Нестор Бегемотов - Вселенские глупости. Шутки, скетчи, афоризмы и другие катаклизмы

* * *

Да вы знаете, кто я такой? Вы представляете, с кем вообще имеете дело?! Вы имеете дело с человеком, который никогда не писал книг о любви!

* * *

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых…

* * *

Бабушка семейства Поликарповых чихала часто, неожиданно и с какой-то претензией: «Псих! Псих! Псих!»

* * *

Всё новые и новые модификации коронавируса: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда… Такое ощущение, что на нас напал греческий алфавит!

* * *

В городе дед Пахом всегда возил с собой кусочек вонючего французского сыра и, заходя в троллейбус, проверял, у всех ли пассажиров обоняние исправно? Не подхватил ли кто коронавирус?

* * *

Частное объявление: «Для размораживания холодильника срочно требуется принцесса».

* * *

– Милая, ты похожа на сказочное существо, которое на праздничном пиру угождает мужчинам…

– Что это за существо такое?

– Виночерпий!

* * *

Мало записать смешную шутку, надо ещё смешные каракули потом разобрать.

* * *

Когда всё небо было морем,

А море – островом для птиц,

Стихи резвились на просторе

Среди таких же небылиц.

– Господа, минуточку внимания, я требую тишины! Итак, я поднимаю этот бокал… и медленно выпиваю его! Благодарю за внимание, у меня всё.

* * *

Название для боулинга: «Со всей дури».

* * *

Живёт надеждой. Вот уже семь ассистенток сменил иллюзионист Хрюков для своего коронного номера «Распиливание ящика с блондинкой». Таким образом он всё ещё надеется найти свою половинку.

* * *

С юмором у меня, если честно, не очень. Я имею в виду юмор людей, которые пытаются надо мной подшутить.

* * *

– И как, по-вашему, во время пандемии коронавируса путешествовать по Европе?

– Поджав сопли.

* * *

Дуэль. Маркиз де Лошак встал к барьеру, поднял стартовый пистолет, прицелился в барона де Мерина и нажал на курок. Тут же мимо него пронеслись два десятка спринтеров, которые затоптали барона.

* * *

Некоторым надо выдавливать из себя не раба, а плантатора.

* * *

Раньше у нас было принято в дорогу гостинцы давать. Приезжал мужик домой из гостей и говорил: «Вот, был у Сидоровых, банку клубничного варенья привёз… Знаешь что, Терентьевна, и ты завтра к ним поезжай!»

* * *

Романтики. В дождливый осенний день сидели в пещере два троглодита и мечтали придумать что-нибудь такое, чего бы не хотелось сразу съесть.

* * *

Как-то на просёлочной дороге обнаружил плакат: «Продаём чистый конский навоз». Вот ведь какие продвинутые фермеры в наших краях! Даже навоз умудряются отмывать…

* * *

В мире занимательных фактов: «Знаете ли вы, что домашнее электричество не способно убить? Убивает только дикое».

* * *

Был бережлив: постоянно наступал на одни и те же грабли.

* * *

Полезную заповедь «Почитай отца своего» мой сын понимает буквально: берёт с полки какую-нибудь из моих книжек, читает…

* * *

Страшный сон автомобилиста: инспектор ГИБДД, не берущий взяток.

* * *

– Как говорили у нас на районе: не родись красивой, а родись с бутылкой.

* * *

Наступила осень, а вместе с ней и гербаризация школьниками всей страны…

* * *

Любой психиатр вам скажет: желание завоевать полмира – это ещё полбеды.

* * *

Чем больше я думаю о своей жизни, тем больше в ней надуманного.

* * *

Петух познаёт мир, кукарекая.

* * *

Истин полно, разбираться в них лень,

Но для этой сердце открой:

И без вина можно жить один день,

Но как ты осилишь второй?!

Девушка – своей подруге: «Скоро лето, и я хочу угаснуть… Хотя бы на пять-шесть килограммов…»

* * *

Описание персонажа: судьба щедро обделила его красотой и талантами.

* * *

Как быстро бежит время… Совсем недавно сынишка не хотел идти в детский садик, и вот он уже не хочет идти в институт…

* * *

– Леночка, уж полночь, а ты всё сидишь без дела…

– Ну, мам! Я поэтический томик Дмитрия Быкова перечитываю!

– Завтра его томик перечитаешь! А сейчас иди в постельку и какому-нибудь мальчику хорошему приснись…

* * *

Это какой-то эволюционный тупик: похудеть у меня не получается, а потолстеть не дают!