Владимир Александров - Удивительные приключения пАдонков

Именно поэтому результаты эксперимента нельзя недооценивать. Эти открытия знаменуют новую эпоху в научной жизни планеты!!!

Следующий этап работы – опыты по превращению Кока-Колы в Пепси-Колу и наоборот. Но это – дело ближайшего будущего.

Переходим к главному

Все в этом мире взаимосвязано, господа! Общеизвестно, что взмах крыла бабочки на одном конце света может привести к цунами на другом.

Так и произошло в нашем случае. В ходе научных экспериментов по превращению Кока-Колы в Пепси-Колу и наоборот, почти что академик Владимир Марков нечаянно увеличил силу притяжения на нашей планете в несколько раз. Он этого не хотел, просто так получилось. В результате начали падать самолеты, вертолеты, дирижабли и космические летательные аппараты. Но не это было главным. Главное состояло в том, что естественный спутник Земли – Луна – изменил свою орбиту и тоже угрожал падением. Угрожал довольно долго – целых пять лет. Все это время Великие учились в своих институтах и академиях. А человечество на протяжении пяти лет копало бункеры и прятало в них все самое ценное.

Великий Коллапс

А группа Великих, ничуть не проникшись тревогами и заботами человечества, продолжала заседать в городских гаштетах, набирать очки и вообще – заниматься Чрезвычайно Важными Делами.

Продолжительность очередного, столь любимого всеми пАдонками трэшугара перевалила за две недели. Состав группы постоянно менялся, места дислокации – тоже, но Алкодестрой был неизменен. Он принял такие масштабы, что уже даже о жратве никто не вспоминал. Ее, впрочем, и не было.

Легенда гласит, что в это время на человека по фамилии Досков-Сноубордов-Лапинкультов, одурманенного, как настоящий российский спортсмен, мельдонием и не только, и за две недели заточил только пять пельмешек, снизошла благодать Вальгаллы. Он прямо на первой же попавшейся под руку салфетке начал рисовать будущую карту Земли. По этой картинке выходило, что Луна грохнется аккуратненько на Северный Полюс и застынет там. Рассмотрев картинку и покутив еще немного, Великие решили, что это Знак и нужно дать джазу. Как бы пора.

Те из Великих, которые по разным причинам в очередном заседании не участвовали, были извещены о решении валить. Но кто-то сказал, что эта хрень вообще не горит и можно на днях ею заняться, кто-то – что он в шараге, сидит на паре и уйти никак не может (что странно, поскольку все прекрасно знают, как люди ходят в шарагу, и что они там делают), у кого-то девушка в гостях, кто-то вне зоны действия сети, кто-то заблокирован.

А самый наукоориентированный из пАдонков – Маркелло-Мастрояныч – на последнем сеансе связи заявил, что занимается очередной научной статьей и слезть с нее не может ни на секунду, и что все Великие – сумасшедшие. Однако в конце концов смилостивился и пообещал постараться разыскать их трупики, после того как выйдет из бункера. На самом же деле Мастрояныч по делам находился за рубежом и на момент звонка наверняка отдыхал в каком—нибудь бункере с тамошними герлами. Или статьями.

В результате дорогу собрались Гуталинов, Проф, ЛаБанДин, Крупа, Илларион Игнатьич, Досков-Сноубордов-Лапинкультов и Топ-Сикрет-Геныч, а из чикит – Бася, Бессучкова-Беззадоринкова (фамилия девушки была Сучкова), она же Женщина-Кошка, Гришаня (Гришаню в миру звали Настя Гришина, но заботливые друзья величали ее не иначе, как Гриша Настина).

Немного, всего десять человек. И это огорчало, так как количество пАдонков – главная составляющая успеха любой тусы. Но с другой стороны – гвозди бы делать из этих десятерых. Какие бы гвозди получились? То-то же!

Переоборудовав свои мегакары в амфибии и загрузив их нехитрым скарбом (диски, ноутбуки, нарды, сигареты и пиво в дорогу), они отправились в путь, взяв направление зюйд-зюйд-зюйд-вест-вест. Как-то так.

Находясь недалеко, вполне возможно, что от Гибралтарского пролива, Великие спокойненько себе ехали или плыли – это кому как, – слушали «Авточас» Соловьева (Владимир Ромуальдыч, ау! Вот же что время с людьми делает!) на «Серебряных Дрожжах» и попивали пивко. Вдруг Радио прогнусавило: «Внимание, внимание! По последним прогнозам, столкновение Земли и Луны ожидается в течение ближайших нескольких часов! Мировые Правительства приказывают населению немедленно укрыться в бункерах и не покидать их до особых распоряжений!!!!!!! Внимание, внимание…»

– Тьфу ты, оэбте, – сказал Илларион Игнатьич и воткнул пятую скорость, – сейчас как раз должна начаться лучшая десятка 80-х! Ну не дают нормально расслабиться!!!