Дядя Лёня - Коровий вирус

© Дядя Лёня, 2022

ISBN 978-5-0059-0261-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Все персонажи вымышлены. Если увидите сходства с нашей реальностью, то это всего лишь совпадения.

Всё упирается в деньги. Вот и наша история начинается с этого. Кому-то из «властителей мира» в голову пришла «гениальная» мысль, как можно заработать.

В одной из секретных баз очень воинственной страны было разработано биологическое оружие – этакий вирус, впоследствии получивший название «коровий вирус».

В этой же секретной лаборатории был разработан антивирус, который излечивал от коровьего вируса на 100%. Испытания проводились на животных и естественно разных людях.

Вирус воздействовал на центральную нервную систему, вызывая при этом сильные головные боли, повышение температуры и общую физическую слабость. От вируса по статистике погибал 1 из 100 заболевших.

Было принято решение массовые испытания вируса проводить как можно дальше, но в густо населëнном районе мира. Распыление прошло штатно. Каждый сотрудник, распылявший вирус был оснащëн антивирусом. В итоге, как это всегда бывает, великолепный план по обогащению некой страны провалился. А во всём виноваты коровы.

В результате распыления изначально всё шло чëтко по плану. Люди болели, заражались друг от друга, близко расположенные страны забили тревогу. И тут бы наши «деловые партнëры» выскочили, как рыцарь в сияющих доспехах супротив супостата со своим антивирусом. Но гладко было на бумаге да забыли про овраги.

Коровы поедающие распылëнную траву, давали молоко, которое пили люди. Вирус попадая в пищеварительную систему этих милых животных (коров не людей) изменял свои свойства.

Человек заражëнный модифицированным вирусом перерождался в нечто ужасное. В нынешней реальности этим существам близко понятие зомби.

Мутировавший вирус передавался воздушно-капельным путëм. В результате был заражëн весь континент и не только.

Среди населения встречались и «иммунные», не восприимчивые к вирусу, в основном это оказались люди из самых экологически загрязнëнных промышленных городов.

А наша сказка только начинается.

Сергей Петрович Бубликов 38 лет отроду был человеком статным. Росту в нëм было 187 см, весу 97 кг. Глаза голубые, лицо симпатичное, овальное. Нос чуть больше среднего. Губы тонкие. Волосы русые, коротко стриженые.

Сергей физически был довольно крепок, хоть и не качок конечно. Но под небольшим слоем жира был довольно крепкий мышечный корсет. Сказывались еженедельные тренировки с гирями на балконе.

Наш главный герой был человеком семейным. Трое сыновей 14, 12 и трëх лет отроду. Вася, Фëдор и Ванька. Жена его Анастасия Павловна Бубликова 36 лет от роду была небольшого роста, довольно миловидная брюнетка, немножко полноватая, но ещë довольно привлекательна.

Летним утром выходного дня, кажется это была суббота, Сергей проснулся, выполнил комплекс упражнений (подтягивания на турнике и приседания), выпил чашку какао с булочками и собрался в хозяйственный магазин, кажется он назывался " 100000 мелочей».

Вся семья ещë спала, по этому Сергей тихонько закрыл за собой дверь и вызвал лифт. А жил он на 9-м этаже девяти этажного дома.

В магазине он собирался присмотреть себе кувалду, чтобы поправить забор на огороде.

Погода была прекрасная +20°с. Магазин находился буквально в 500 метрах от дома.

Сергей Петрович зашëл в магазин и прошëл мимо кассы. Подойдя к стойке с инструментами Серëга начал выбирать себе кувалду. В этот момент всё и началось. Со стороны кассы послышались женские крики и шум драки. Выглянув из-за стойки Серëга увидел нелицеприятную картину. На кассиршу накинулся какой-то сумасшедший, впившийся ей прямо в горло. Брызги крови из фонтанирующей артерии летели во все стороны. Этот «сумасшедший» увидев Сергея с урчащим звуком ломанулся в его сторону.

Охренев от происходящего Серëга схватил с близлежащей стойки колун с фиберглассовой ручкой и сходу впечатал им по башке этого непонятного типа. Тот затих. Серëга находясь в состоянии аффекта глубоко дышал с выпученными глазами. В его голове проносились мысли. «Я убил человека.», «Что делать?», «Надо вызвать скорую и полицию.»

Я набрал 112 – никто не отвечает, скорую – занято, полицию – занято.

Выглянув на улицу из магазина я увидел на дороге аварию, а ещë в мою сторону спешила какая-то бабка с перекошенным лицом и мячиком в правой руке. Мячиком? Что? Сука!!! Это чья то голова. Хорошо что я ещë не выпустил колун из руки. Размахиваюсь и сходу врубаю по башке этой зомби-бабке.