Иван Шаповалов - Вертикальный барак. Мышкина

Мышкина, всегда возмущённо и капризно требовала, что бы громадная и неповоротливая объективная махина-действительность, приспособилась под её маленькие, всё чаще, случайные импульсивные фантазии-иллюзии. Ей иногда казалось, что вселенная настолько дружелюбна, что ей ничего ни стоит подвинуться под её маленькие прихоти. Жажда наживы поглотила мнительность и прочие вязкие навязчивые мысли и, даже страхи Миланы были частично парализованы. Она шла, да что там шла – рвалась к своей мечте, как ей тогда казалось. Давясь воздухом псевдовозможностей, отравляя иллюзиями свою суть. Она спотыкалась на ровном месте, роняла ключи, но эти телесные подсказки не были услышаны ей. Остатки мозга были задушены жадностью, которая разбухла при виде рекламы. Ну а в голове созрела коммерческая схема действий, копеечная стоимость недвижимого имущества, с привлекательной перспективой перепродажи, удобным «пазлом» втемяшилось в её мировосприятие. Хорошая маржа убивала остатки логики, рассудительности и критического мышления. Ну а поскольку всякий обычный человек склонен к массовому безумию, это вполне себе, оправдывает содеянное. Мышкина боялась не успеть урвать свой жирненький кусочек халявы. Она ведь, как тополиный пух – куда дует ветер пропаганды туда она и летит. А весь этот «пух» с шерстью хомячьей – всегда в пух и прах…

На огромной железной двери красовалась табличка: «Агентство недвижимости „ТеремОк“». Помимо таблички в верхнем левом углу маленькими буквами читалась надпись производителя: «Пьяный столяр».

Постучав в дверь и не дождавшись ответа, Мышкина ворвалась в офис, как вихрь.

МЫШКИНА: Добрый день!

ЖАБОНЯН: Здравствуйте!

МЫШКИНА: Извините за вторжение в личное пространство.

ЖАБОНЯН: Ну что вы, офис-то для чего? Да и время приёмное.

МЫШКИНА: Тоже верно. (Смеется).

ЖАБОНЯН: А что вы в маске, у вас короновирус?

МЫШКИНА: Да нет, обычная осторожность.

ЖАБОНЯН: Но вы же кашляете?

МЫШКИНА: А, да это тефлоновый кашель, в Корее на фабрике два года работала.

ЖАБОНЯН: О боже! Какая экзотика!

МЫШКИНА: Да уж.

ЖАБОНЯН: Какой ужас!

МЫШКИНА: Согласна. Но, там рабство, представьте, дороже, а здоровье так же, как и в Челябе, сохатится.

ЖАБОНЯН: Бедный ребёнок…

МЫШКИНА: Ну да, прям дитятко – тридцатник шарахнет в крайнем месяце сего года.

ЖАБОНЯН: Ой, да что вы, у меня дочери 32 – с радионяней ходит.

МЫШКИНА: … Ну, да ладно, отвлеклись мы…

ЖАБОНЯН: Согласна…

МЫШКИНА: Кто в долгострое живёт? Кто в коробке бетонной живёт? (Простодушно смеётся)

ЖАБОНЯН: Да вы с юмором, проходите присаживайтесь (сканирует жертву), квартиру уже выбрали? (Начинает окучивать).

МЫШКИНА: Ой, да главное дом выбрать. (Инфантильным жестом, махнув рукой, эмоционально подтвердив сказанное, с придыхом, восторженно заключает блаженный покупатель).

Жабонян ошарашенно смотрит на Мышкину, сначала радуется, затем сомневается в её дееспособности, и как следствие, тревожится о возможном возникновении проблем, связанных с признанием ничтожности сделки. Но всё ж, рискуя только потерей времени, продолжает впаривать старый заплесневелый бетон, малохольной особе.

ЖАБОНЯН: А, ну да, ну да, это правильно, всё даже проще, чем я думала.

МЫШКИНА: Что, простите?

ЖАБОНЯН: Да я говорю, легко с вами дело иметь, не привередливый вы покупатель. Деньги, я так понимаю, при вас.

МЫШКИНА: Ну да, конечно, все до копеечки.

ЖАБОНЯН: Просто подарок судьбы! С вами приятно иметь дело, люблю деловой подход. Вот, договор купли-продажи, ознакомьтесь. Ой, а зачем это вы перчатки черные одели, бургер есть собрались?

МЫШКИНА: Да нет, я деньги пересчитывать собралась.

ЖАБОНЯН: А перчатки зачем? У трупа деньги отобрали?!

МЫШКИНА: Да не! Шутите?! Я брезгую, мало ли, какие: обрыганы, сифилитики, трасовухи, прокажённые…

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.