Юлия Диброва - Пять красных футболок

Косметика, предметы гигиены, пара расчесок – типичное содержимое женской сумочки, если бы не запасы цветных карандашей, несколько ежедневников, тетради и разных форматов блокноты. Я что в прошлой жизни была писателем, хм? Или настолько любила планировать? Правда, открыв самый маленький и затрепанный блокнот, сразу засомневалась в этом. На первой же странице я увидела рисунок, похожий больше на схему рассадки гостей званого ужина. Возможно, это так и было, потому что каждый квадратик-стул был подписан то ли названиями брендов, то ли журналов. Я пролистала дальше. Там были слова, которые видимо служили напоминаниями: «шары», «куклы», «промики», «стойка». Неужели я занималась организацией детских праздников или вообще праздников? Догадка пока оставалась догадкой. Каждый изученный предмет я аккуратно складывала обратно в сумку и думала о том, насколько же жизнь человека переполнена предметами, артефактами, безделушками… Обставляясь всем этим, ты уверен, что подчиняешь пространство и мир, а на самом деле предметы подчиняют тебя, привязывая к неодушевленным объектам, которые в итоге боишься потерять. Олицетворяя себя с ними, забываешь, что вещи – всего лишь вещи, призванные делать жизнь удобнее, а не выстраивать личность.

На дне сумки я обнаружила зарядное устройство для телефона. Тут же во мне заиграла надежда, да такая! Сердце забилось чаще, но так же внезапно эта вера и покинула меня – телефона ведь не было. Я даже прощупала дно сумки в поисках потайных карманов, но нет. Документов тоже не оказалось. Я уговорила себя поверить в то, что если было зарядное устройство, то и телефон непременно найдется. Не до конца смирившись с этой мыслью, я открыла довольно увесистый блокнот, что был наполовину исписан. По отношению к нему было меньше всего ожиданий, подумаешь, ежедневник… Что примечательного могло быть в планах на день? Но прочитав первую страницу, я поняла, что держала в руках личный дневник.

Запись из дневника:

«Помоги справиться. Помоги! Я без сил. Разве так я себе представляла работу? Лана вообще никаких норм и границ не соблюдает. Обещает одно, по факту – другое. Я отработала три мероприятия на выходных. Три мероприятия подряд! По итогу недовольство, отказ в отпуске, лишение двойного оклада. ТКРФ для нее – абсурд? Набор символов, что ли?! И видишь ли, самое обидное… Я потратила четыре года. Четыре года своей жизни на обман! Ни копейки с этих махинаций я не получила. Но именно я прикрываю ее! Представь, я каждый вечер ложусь спать и думаю, лишь бы никто не узнал, особенно, ее отец. И где благодарность за то, что я ее прикрываю?».

Отложив в сторону дневник, я минуты две смотрела в маленькое окно и гадала, кем же работала до травмы. По-видимому, я проводила немало времени в офисе, что меня нисколько не смущало, но сильно тревожили слова о несправедливости и махинациях. «Да, – подумала я, – не удивительно, что мозг решил избавиться от таких воспоминаний. Не знать бы мне их и вовсе!».

Остаток дня я провела в чтении дневника. Голова то кружилась, то болела, то ныла, но я упорно хотела разобраться что же со мной произошло и читала, несмотря на физическое состояние. Можно было только представить, как боль перекосила мое лицо. Обезболивающие не помогали! Иногда даже казалось, что я вот-вот упаду с кровати, настолько сильными были головокружения. Поэтому много прочесть не получалось. Я решила изучать записи именно в той последовательности, в которой они были написаны, чтобы не запутаться и лучше вникнуть в то, кем являлась до травмы. Правда, меня жутко раздражала манера письма. Автор постоянно обращалась к кому-то, как если бы вела переписку, от чего возникало ощущение, будто я заранее предполагала, что написанное будет прочитано другим человеком. Это же личный дневник, вот странность! А может, именно поэтому вторая половина ежедневника пустовала, чтобы тот, кому были адресованы письма, ответил. То были лишь догадки, верность которых я не имела возможности проверить.

Первая запись была датирована пятнадцатым сентября, около шести месяцев назад. Я не помнила, что происходило в середине сентября прошлого года, зато очень ярко всплывали образы о детстве, школе, студенческой жизни и даже о том, как я искала работу после университета. Как странно было думать обо всем этом, будто мечтаешь в обратном направлении: не о будущем, а о прошлом. Сколько я себя помнила ребенком, то всегда представляла кем стану, когда повзрослею, что буду делать и чего достигну. Но в миг все изменилось и оказавшись на больничной койке без памяти прошлого, мне дико захотелось повернуть время вспять и проживать каждый день своего детства вместо того, чтобы гнаться за призрачными мечтами о будущем. Я была очень слаба физически и долго предаваться мыслям не могла, потому что как только моя голова касалась края подушки, я очень быстро засыпала. В один из дней мне приснился удивительный и необычайно реалистичный сон. Я летела над городом, любовалась домами, на которые мягко ложились лучи рассветного солнца. Глядя на машины и деревья с высоты я не могла поверить, что они могли быть такими крохотными, хотя понимала в чем дело. И вот я увидела радугу, было странно наблюдать природное явление утром и без предшествующего тому дождя, но каким-то образом я знала, что находилась во сне и ничуть не удивилась. Чем ближе я подлетала к радуге, тем больше облаков появлялось на моем пути. Ближе, еще ближе и вот уже начал сгущаться такой туман, что разглядеть город не представлялось возможным. Я практически потеряла из вида красочную дугу и просто остановилась в воздухе, не понимая что делать дальше. В этой паузе я провела несколько секунд и хотела было опуститься вниз, как вдруг тучи рассеялись и радуга снова засияла передо мной. Можно было беспрепятственно подлететь к ней, но вот странность – я оставалась на месте и не знала, как поступить, будто что-то невидимое сдерживало меня и я начала опускаться вниз. Как только ступни коснулись поверхности земли, я посмотрела вверх, но радуги уже не было… Я не хотела верить в это и продолжала вглядываться, искать глазами то, что было утеряно. Постепенно небо стало совсем чистым, голубым, без единого облака и слева от меня снова заискрилась радуга, к которой я так стремилась, но не решилась подлететь ближе, а справа стрельнула молния и надвигалась гигантская серая туча. Я знала, что безопаснее было там, где радуга, но снова меня будто парализовало и я оставалась на месте в еще большей нерешительности. Сама не зная зачем, но я полетела к туче и в тот же миг сон прервался, оставив ощущение недосказанности.