Дух Озорства - Торжественная речь на похоронах моей половой жизни, с упоминанием лучших девушек, жахнутых во славу текущего бытия

Красавицу с интригующим для русского уха именем Саси (ударение на второй слог) я встретил в публичном доме на острове Шри-Ланка. Произносилось её имя как «Саси», а как писалось – неведомо, поскольку живут на Шри-Ланке сингалы и тамилы, но в обоих этих языках я не силён.

Это было тоже в 2001 году, месяца за 4 до Сашеньки. Вы спросите, а чего так сразу в публичный дом? Отвечаю: не сразу в публичный дом, а постепенно. Где найти красивых, ежели их почти не существует в природе? Кроме того, уличная бесплатность мнимая и в публичном доме всяко оно повыгодней, так что по ранней молодости я скумекал, что проще доплачивать и, таким образом, избавляться от неприятных и ненужных функций по соблазнению. Опять же, КПД любовного чпока выше, если подмазать.

А поскольку рассказ идёт о девушках отборных, то есть самых-самых красивых и желанных, то получается, что процент подмазанных выше. Но и в любом случае проституток я перечпокал больше, чем «условно-бесплатных». Так что сосёт Саси на первых ролях. Но это образно, а на деле не сосала, конечно, не умела.

Хочу, пользуясь случаем, передать привет славному народу Шри-Ланки, ибо очень его люблю и сам остров люблю тоже. Когда случилось у них цунами я даже пытался штурмовать посольство Шри-Ланки в Москве с целью передать пару сотен баксов. 2 раза штурмовал, но поскольку ехал с работы поздно, всё время попадал в неурочный час и никто не соизволил у меня эти 200 баксов взять, даже охранник.

Надобно, однако, рассказать не про цунами, а про девицу. Там их дюжина пребывала, в комнатке. Вроде страшненькие, выбрал менее страшную, пригляделся: вау! да так и офигел! А сразу не распознал – красавица! Изумительная шоколадная кожа, яркие глаза и белые зубы, сисечки упругие – ух! просто супер! А какое личико! Отметить эту девушку нужно за идеальную молодую фигурку, а более всего шоколадная кожа мне запомнилась. Правда, Саси была совершенно дикая, в самом прямом смысле термина. Шарахалась, буквы нерусские лепетала и всё не по делу. Маугли в детстве помните? Вот такая она была. Но она одна столь дикая на острове. Остальные разумней и характером приятней. Изумительные там девушки, чего уж говорить, очень в большинстве своём чудесные. Лучше русских раза в два с половиной, э-э-э… нет, в пять, нет, в семь.

В общем, чпокнул я Саси, хорошо девчатина свежая пошла. Но чего-то сбежала до времени, такое часто в публичных домах случается.

Упакуйте, пожалуйста с бантиком. Пусть усопшей будет приятно. Путь она как в раю возлежит.

В России конца ХХ начала ХХI веков блуждали слухи, что Таиланд – рай для секса. Это, конечно, полная чушь, я проверял. Тут всё непросто. Начнём с того, что тайки чрезвычайно страшны. Они напоминают мне обезьян. Это нечто несексуальное и даже омерзительное. В соседних странах (Лаос, Вьетнам, Камбоджа) женщины не похожи на обезьян. А в Таиланде почему-то похожи. Гм. Но и красивые всё-таки есть, их, как у нас в России: примерно 5%. Их нужно долго выискивать по публичным домам, а найдя, сразу к источнику блаженства пипиською припадать. Я сыскал несколько реальных красавиц. Короче, пусть эта красотка символизирует красивых, а про страшных умолчим.

Ехал я в 2006 году по Азии: от Индии до Индонезии. Посещал все страны подряд. И проезжал по дороге Бангкок. А желанье накопилось, тогда отправился куда следует. Сел на моторикшу и вот результат: сидит в аквариуме красотка мирового уровня. И глазки строит. Там два или три аквариума было, дороже и красивей, дешевле и страшней, уффф. Красотка сидела, разумеется, где дороже. Самое интересное, что за 10 дней до того грохнулся я с мотобайка. (Дело было во Вьетнаме, ехал в темноте из публичного дома и упал). Правая моя рука загипсована, мочить её нельзя. А, всем известно, что в Таиланде массаж хороший делают, мокрый и скользкий. Упускать замечательный сей массаж из жизненного опыта не рекомендуется никому. А рука моя в гипсе, как быть?

Поднялись мы с красоткою наверх. Тётки пиво предлагают, ОК, велел поднести. И накинулся на девицу незамедлительно, проткнул её сразу, с голодухи сексуальной. Хорошо! Едва зашли – сразу проткнул! Девица ажно охнула. Хорошо пердолиться по охотке! Сношаю, стало быть, а тут эти, пиво подносят, обо дверь стучатся. Ну, говорю, заходите гости дорогие, свидетелями наслажденья станете. А шуруп ужо вогнал, сверлю.

Ну, тётки и вошли. Отворили дверь да охнули. А что делать? Мне что, от пива отказываться? Или просить за дверью подождать? Мне что, делать нечего? Нет, говорю, заходите, ага, да. Тётки охнули, а мне по кайфу, ежели зрительницы наличествуют. Это специальное такое извращенье, очень вкусное, эксгибиционизм называется. Я вообще до 500 оттенков либидо различаю, больше чем эскимос оттенков у снега. Так что всяко хорошо и главное, по настроенью.