Дух Озорства - Торжественная речь на похоронах моей половой жизни, с упоминанием лучших девушек, жахнутых во славу текущего бытия

– Нет.

Потерял их с горизонта, короче. А зря.

Фантастическая была женщина, если памяти верить.

Нынче таких не сыщешь.

А как за линию фронта ходили? Туда, сюда, туда, сюда, всё позиции отвоёвывали. Грудью на редуты кидались. Блядей в плен брали, на ночь. Не, лопаты больше не нужны. В сторонку их поставьте. Присядем.

А какие бывали у девушек имена! Жесть! Сначала мне не дала девушка по имени Я. Никак не пойму, когда же случилась эта история. Ежели ходил я со сломанной рукою, значит после падения с мотобайка. Но в Бангкоке я был ДО ПАДЕНИЯ, а уже написал, что рука была сломана! Путаю что-то, короче, сами восстанавливайте историю, если кому важно. Гуглите. Только Яндексом никогда не пользуйтесь, ни фига он не находит.

Процитирую-ка «Оргазм души».

Это проще, чем заново вспоминать. Во:

«И вот тут-то по дороге справа вдруг увидел я неземной красоты девушку. Из всех кого могу вспомнить – она поразительно напоминает певицу из группы «Блестящие» – ту из них, которая красивая. Она ещё фигуристкой была, Семенович, кажется фамилия. Только у этой кожа потемнее, а так – обалденная красота. И ничего обезьяньего!

Ну, я к ней:

– Пойдёшь со мной?

– 500 бат.

– …да…

Натурально не понял, почему такая красавица объявила 500, а не 5.000 или не 50.000. Но самое интересное заключалось в её имени. Ее звали Да!

Пикап. Отель. Кровать. Раздвинутые роскошные ляжки. Приятное женское тело. Деланные, но нужные стоны. Смотрю – то в ей лицо, то на пизду, которую буравит мой хуй. Много эмоций. Сладкая.

Не смог расстаться. Ещё 500 и на ночь, ок.

Спали. Ночью не встала, с вещами моими не сбежала. Вела себя нежно, как жена или верная подруга. Если бы я пробыл подольше – может и стала бы «временной женой»…

Поутру хуй стоял, как и полагается стоять хую по утру. Ебаться не хотелось, но раз уж стоит – засунул. Да постонала-постонала, да и приняла в своё лоно мой оргазм. Сочная женщина…

Дал 200 бат на чай (или такси) и стал быстрее собираться. Так, от Я до Да закончилось моё исследование половой жизни в Патайе».

Покойная была, конечно, кладезем ощущения. Есть же кладезь? Ну вот. Бездонный! Туда-сюда, туда-сюда, ох как приятно. Нынче, конечно, не то. Ни туда и ни сюда.

А какие были девушки! Ан-ге-лы!

И только случай, только случай.

Специально хрен сыщещь.

Ещё одна проститутка, которая сразила меня красотой. В тот год значилось мне 26 лет и стала впервые приходить мысля, что «вот бы такую красивую бабу добыть и с нею поостаться». Но очень робко сия мысля приходила. А я же много лет одну и ту же Оксану любил, которая от мужа ко мне уходить не желала. И принципиально не верил, что могу снова кого-то когда-то полюбить. Сознательных усилий посему не предпринимал. Найти «половинку» не надеялся. А намерение подспудно пробивалось. Начинал порой шутить с кем попало, вот хоть с проститутками, в духе «замуж за меня пойдёшь?». Те улыбались, что «хи-хи», «вау!» и «нет, не пойду».

Тогда мне этот бред казался реальным. Идея была навеяна общественным подсознанием. Глупейшее убежденье, что для проститутки может показаться заманчива семейная жизнь с непроститутом. Типа, что ежели предложить проститутке семейную жизнь, то она с радостью согласится. Какой бред! А он ещё распропагандирован в фильме Тодоровского «Интердевочка». Но это натурально дурацкий неоправданный миф. Она у тебя одна такая выдающаяся, а у неё-то клиентов море! Не, девки тщательно выбирают.

Вообще замуж проституткам предлагают часто. Обычно они отказываются. Иногда, конечно, соглашаются. А надо себе представлять их возможности! Колоссальный ассортимент мужиков! Засиживаются в проститутках редко, через несколько месяцев работы обычно все они куда-то деваются. Или домой, к детям, или замуж. Я думаю, эта девушка недолго проработала проституткой. Хорошие девки мелькают как вспышки из фотоаппарата. Если б меня спросили, как найти мужа, то я бы ответил: «устройся работать проституткой, тебе каждый день предлагать будут». Но такого же никто не испросит, тридцатилетние незамужние дуры сильный имеют бзик – не хотят ебаться. Они хотят, чтобы принц на белом Мерседесе приехал, удостоверил, что именно он тут в действительности принц, после чего начал бы делать ей сказку, а она бы ещё всячески отнекивалась. А принцы, заработавшие на Мерседес, имеют обычно высокий уровень тестостерона и требуется обычно им «лишь одно» – тяжкий гнёт либидо сбросить. Гормоны ить каждого мужика гнобят и если таковая тридцатилетняя дура сумела бы облегчить кому-нить либидо – вот ей ресурс, пользуйся. Ебаться надо – вот какое дело. Вот какой совет. А ежели манду беречь, то Мерседесы по-любому проедут мимо. Явленье белого мерседеса – это дело десятое, это косвенный признак, что ты мужику правильно все дыры подставляешь. Это то же самое, как бояться попасть на некрасивую девушку и долго выбирать. Не будет ни страшной, ни красивой. Надо массово сношаться, больше и чаще.