Виктор Кобеев - Чёрное зеркало. Короткие рассказы

В этот раз там оказалось именно то, что и должно быть.

– Саша! Я, я так счастлива, – глаза жены светились от радости. – Ты не представляешь, как это замечательно! Цветы, как тогда, десять лет назад! Что же мы стоим в прихожей?!

– Действительно, по этому случаю шампанское! – Саша искоса глянул на телевизор. «Угол падения равен углу отражения». Школьную физику он помнил хорошо.

– Ой, я боюсь, – Маша заткнула уши.

Хлопок, пробка, ударившись в стену, срикошетила и легла точно в левый верхний угол телевизора. Тут же на экране пульта дистанционного управления замигали две красные буквы «ОС» и через секунду появилась надпись – «Коэффициент обратной связи = 0, свяжитесь с оператором, свяжитесь с оператором, свяжитесь с оператором….».

– Поздравляю! – Саша поднял бокал.

Байка эта обросла многометровой бородой и бродит по просторам нашей необъятной Родины и не только нашей вот уже не один десяток лет. Совсем недавно краем глаза смотрел сериал «Кости» а там…. Зашёл водитель-дальнобойщик в уличный туалет, да и закурил. А зря. Не надо было. Рвануло так, что он вылетел через закрытую дверь. Метан, говорят, взорвался, который образуется при разложении органических отходов.

Впервые я услышал об этом от своей соседки – Юльки. Она тогда училась в медицинском институте и подрабатывала на скорой помощи летом. Вышел я как-то вечером подышать свежим воздухом на улицу, а на лавочке перед подъездом сидит она – Юлька.

– Юль, ты чего такая сегодня не весёлая?

– Да, знаешь, день выдался суматошный какой-то. Бывает же так, дежуришь – и всё нормально, где-то и отдохнуть даже успеешь. А тут, как прорвало. За смену даже чаю попить не успели толком. То женщина прямо в машине родила, то военный звезду проглотил, то мужик зад себе поджарил.

– Юля, с женщиной всё понятно, а вот зачем звезды глотать?

– Это, оказывается, у них, у военных есть такой обычай, чтобы служилось, как положено, надо очередную звезду тоже обмыть, как положено. В стакан наливают водку по самые края и бросают туда звёздочку. Виновник торжества должен выпить весь стакан до дна и зубами ухватить свою звезду.

– Сурово, однако.

– Ну да, – продолжала Юлька – выпить-то он выпил, но или поперхнулся или икнул не вовремя. Короче, звезда застряла в горле. Сначала они хотели вытащить её плоскогубцами, но не получилось. И только потом вызвали нас, скорую. И вовремя. Лор из травматологии потом сказал, что лапка этой самой злополучной звезды была в нескольких миллиметрах от сонной артерии. И могла её проткнуть. Так что незадачливый офицер был в буквальном смысле в нескольких миллиметрах от своей смерти, точнее она от него в виде той самой звёздочки.

– Да, Юля, круто. Не повезло служивому, а зачем голым задом садиться на раскалённую печку – не понятно.

– На печку никто и не садился. Так получилось. Ты же знаешь, где посёлок лесозавода, и кто там живёт?

– Конечно, знаю. Живут те, кто работает на этом заводе. И там частные дома безо всяких удобств.

– Нет, с удобствами, но во дворе. Вот из-за этого всё случилось. Только собрались мы возвращаться на станцию, как вызывает диспетчер.

– Бригада… вы где находитесь?

– Около переезда, возвращаемся на станцию. – Ответила врач.

– Разворачивайтесь и следуйте в посёлок лесозавода улица… дом… Мужчина получил ожёг.

– Какой ожёг?

– Не знаю, не сообщили, приедете – разберётесь на месте. – Ответила диспетчер.

Минут через десять мы уже подъезжали к дому, – продолжала Юлька. – Во двор не заехать, перед воротами свалены дрова, видимо хозяин не успел убрать. Возле калитки нас встретил мальчишка лет двенадцати.

– Пойдёмте, папка на кухне. Собаку я в сарае закрыл. Она вас не тронет.

В небольшой кухне, прямо на лавке на четвереньках и без штанов стоял мужик и матерился, на чём свет стоит.

– Убью, зараза-а-а! Вот только поправлюсь и точно голову оторву-у-у-у!

– Больной, прекратите орать, и скажите что произошло. Иначе сейчас развернёмся и уедем. Понятно?! – оборвала врач.

– Понятно-о-о-о! У, это всё она. – Обожжённый мужик кивнул головой в сторону женщины, что стояла здесь же, возле печки.

– Я комбинезон постирал в бензине, а она, у-у-у-у …. вылила эту мазуту в туалет и мне не сказала. Я ничего не почувствовал, потому, что нос у меня заложило, ну и бросил окурок пока газету читал. Как дало! Я даже не понял, как на грядке оказался без штанов. Вот только зарастёт всё, я тебе покажу!