Наташа Смехова - О любви и отношениях. Блог о семейной жизни

Надо же, я совсем забыла об этом, а это именно так. Ни с одним моим молодым человеком я не показывала своих истинных чувств, сразу же как только мы начинали встречаться, я почти в ту же секунду начинала чувствовать боль, что он уйдет. Я изо всех сил изображала из себя веселую девочку, не показывая настоящих чувств. Я никому не доверяла. Мне кажется муж единственный кому в целом удалось «забраться ко мне под кожу».

Он сказал мне» но я никогда не обманывал тебя», да, я ответила, что так и есть. Я просто проживаю ту самую ситуацию и уже хочу, чтобы она прожилась.

Сразу после этого он отвлекся на дела, а я достаточно быстро успокоилась. И мне пришла мысль, что даже если он вдруг изменит свое решение, пожалуй, я свое уже не изменю. Я не смогу ему больше доверять. Мне больно, я по прежнему люблю его, но он прав, мы не подходим друг другу, это случилось бы позже или совсем поздно, но все так и есть – это было ошибка. Хоть и больно это осознавать, по большей части потому что было и есть много хорошего. Но в самом главном, в самый основных целях мы очень далеко друг от друга (вера, семья, ценности).

Как вы думаете, как правильно было поступить… В чем была моя ошибка? Что я сделала не так? И что веды говорят по поводу развода…

***

Порой мозг по прежнему пытается меня обмануть, что мы еще будем вместе. Видимо, я нуждаюсь в этом. Но потом он, муж, сам меня одергивает.

Был такой момент. Он спросил меня: «что у тебя завтра», я сказала «работаю вечером», он со смехом: «ну что пошла у тебя жара, опять твой марафон, ушла сегодня, пришла послезавтра», я посмеялась и сказала: «не было такого» и он в момент моего смеха вдруг «ну ладно, уже все равно особо нечего терять» тоже со смехом! Я попросила его повторить (подумала, что мне послышалось), но он также со смехом сказал, что не повторит («не повторю, это была плохая шутка»). Меня так это резануло.

Я начала думать почему. Потому что все было так же мило и беззаботно и по-семейному как всегда и вдруг эта его шутка. Нет, ничего уже не будет. Как бы мы не смеялись, как не пытались бы обниматься и плакать другу другу в плечо, видимо ничего не изменить. Но наверное обиднее всего воспринимать, что я переживаю вот это, а он за все это время впервые чувствует себя победителем (стал зарабатывать, почувствовал себя лучше, в последние дни он как то даже подтянулся и выглядит счастливым, как будто освободился от давно мучившей его мысли). Понимать, что эта мучившая его мысль, эта назойливая муха была я, просто ужасно.

***

Сегодня опять разговаривали по душам. Он еле сдерживал слезы, ну а я ревела. Ничего от него не просила, ни передумать, ничего то другого. Сказала, что думаю так должно было быть и что хочу уже наконец все это прожить (детскую травму) и все. Сказала, что рада, что узнала его, что он из всех на самом деле один из самых близких мне людей.

Я спросила его, лучше ли он себя чувствует после того, как принял это решение. Сначала сказал, что нет. Но потом подумал и сказал, наверное да, я понял что мне нужно делать. Понял, говорит, что жениться мне рано было. Потом сказал, что никаких отношений не будет заводить больше, пока денег не будет столько, чтобы его жена могла позволить себе сидеть дома и не работать совсем.

Потом он начал говорить, что в последнее время вообще чувствовал себя ужасно. Как будто на него все забили. Он говорил это с такой обидой! я спросила у него – ты обижен на меня? Он ответил – да нет, сейчас уже чего…

А потом все углублялся и углублялся в эту тему и сказал, что я обижала его своим невниманием ежедневно, он был обижен постоянно.

Судя по тому как он это говорил, обижен он все же и теперь.

Никто из нас в ходе этого разговора не высказал какую то надежду, что можно что то изменить или мол давай попробуем заново или еще что-то.

У меня был порыв сказать это, но я сама испугалась этого порыва.

Мысли то у него верные, мужские (чтобы жена могла позволить себе сидеть дома), но это ведь только мысли. А по факту ответственность на себя он все же не берет. Все проблемы, которые возникали у меня или скажем так у нас, он к ним как то оставался безучастным.

Поэтому я сдержала свой порыв и подумала, что буду молиться.

Я конечно же не права. Во многом! Но стоит ли настаивать на новом витке наших проблемных отношений не знаю… В общем я собралась и поехала на работу, молилась. И вот во время этой молитвы до меня дошли две вещи – 1. а что я собственно сейчас об этом думаю?! как будто мне кто то дал выбор. Человек уходит. Ухо-ди-т. Он не сказал «собираюсь уйти» или «думаю уходить». Он уходит. Где здесь подразумевается мое решение? Поэтому о чем собственно речь. 2. Даже если он скажет мне – давай так, ты бросаешь всю свою работу и я больше не конкурирую у тебя с ней. Ты полностью остаешься дома и мы попробуем снова. Вот представим что он бы это мне сказал, даже в этом случае я чувствовала себя бы незащищенной, потому что мой муж ненадежная крепость.