Наташа Смехова - О любви и отношениях. Блог о семейной жизни

Я сказала ему свое виденье – я сказала ему, что он похож на писателя, который мнит себя гениальным и ничего кроме своего произведения не замечает. Живет в воображаемом мире. Но все ему это только кажется. Потому что поесть он любит вкусно. Одеться он на самом деле не прочь красиво и хочет чтобы с ним рядом была красивая женщина, а не какая нибудь. И что все это жизнь. И жизнь требует усилий. А он придумал себе мир («дело»), чтобы сбежать от настоящей проблемы – не любви к себе в реальном мире.

И он с этим согласился, кроме того что он живет в нереальном мире. Тут же привел кучу примеров, что многие мужчины так живут и не сковывают себя семьями (и не нужными обязательствами, которые «уводят»).

Он сказал, что не видит дальнейшую нашу жизнь. Ну проживем мы год, 5 лет он сказал, ты потеряешь со мной время так же, как с тем бывшим. А я тебя люблю и хочу чтобы у тебя все получилось.

В какой то момент опять же моя интуиция учуяла такой некий холодок, который бывает только если человек уже мысленно далеко далеко от тебя, когда он уже внутренне отстранился и смотрит на все как бы со стороны. И это все. Я поняла, что вернуть его уже не получится. Да и какой в этом смысл «возвращать», если это по идее перекладывание ответственности за наши отношения на мои плечи. «Вернуть» означает, что это решила я, а не он.

Сердце разрывается, конечно. Мозг старается обмануть, что все это мне привиделось и дело обстоят совсем не так. Конечно. Конечно, можно себя обмануть, потому что очень больно.

***

Как я уже писала, состоялся такой разговор между нами с мужем, в котором он высказался, что любит меня, но для него это не самое главное. Он понял, что не видит нашего общего будущего, что возможно наши отношения продлятся еще год или 5 лет, но он в этом смысла не видит, так как понял, что я не тот человек и что он для меня не тот мужчина. Он понял, что самое главное для него добиться цели и понял, что все, что уводит его от цели, раздражает его. И что уже сейчас он испытывает некое раздражение, а потом говорит буду испытывать просто гнев. Зачем мол до этого тянуть. Он сказал, что наверное больше не женится. Сказал, что ошибался и в том, что жениться, любовь будет ему помогать в движении к цели и в том, что он может быть мужем, заботиться о жене. Он сказал, то ли я говорит действительно прям такой уж эгоист, который думает только о себе и не умеет быть благодарным, но почему то я так все таки про себя не думаю.

Меня это резануло по сердцу очень сильно, но по какой то причине мне удалось сказать себе «я подумаю об этом завтра», и я вдруг стала говорить с ним как взрослый со взрослым. Мы спокойно поговорили с ним, мне показалось я говорила отстранено и с заботой о нем тем не менее. И сказала, что не совсем честно жить, если находишься в сомнениях по отношению к человеку. Он сказал, что да. На этом вопрос завис. У меня появилась злость и я постаралась как можно быстрее сменить позицию и лечь спать. Я отвернулась и стала молиться Богу.

Он что-то печатал на ПК в свой дневник, а затем лег ко мне рядом, обнял. Я сказала и удивилась как мой голос спокоен и даже как будто с шуткой: «Борис, мы же разводимся, в чем дело?». Он также почти шутливо сказал «ну еще же не развелись, можно и обнимашки». Я сказала «ну ладно». И мы обнялись. При этом я почувствовала, что в этом нет никакой надежды ни у меня ни у него, что это дескать примирение. Что это объятия как поддержка друг друга, не чужих другу другу людей, которые любят друг друга.

Почему то в этот момент мне отчаянно захотелось смеяться, двигаться, радоваться жизни, как будто «дышать». Не знаю как это объяснить. Как будто я жутко измотана всеми этими страданиями или чем то таким и вот уже хочется вдохнуть и просто засмеяться (не смотря на разбитое сердце). Я посмотрела на его кислый вид и сказала ему «давай только без этого аннусного лица» (смешное выражение которые я подслушала у одного психотерапевта) и он рассмеялся. Вдруг стало так легко. Я от него больше ничего не хотела как от мужа. И мы беззаботно (именно это слово) проболтали по душам почти до утра. В этот момент я думала «надо же, как легко и как интересно с ним оказывается разговаривать. какие неожиданные ответы. какой любопытный ум. как интересно сложились бы отношения, если бы мы вот только встречались, не вмешиваясь в жизнь другого? Да это были бы лучшие отношения». Но я знаю, что это просто эмоции, по существу такие отношения тоже бы закончились печально.

Все это было для меня удивительно, откровенно говоря. Все эти чувства.