Ирина Шевцова - Жизнь как история. Сторителлинг каждого дня

– Если бы я не видел, что рядом сидит женщина, я бы подумал, что вы священник.

И ушел, поднятый на новую ступень личностного роста, а я полетела дальше, веря, что после сказанного небеса меня хранят.

И так, первая составляющая найдена. А дальше традиционно: Мать и Отец. Мама принимающая, прощающая, с платочками и вопросом: «О чем твои слезки?». Мама любит тебя всяким: сопливым, неуспешным, опоздавшим, не понимающим. Она может повторить одно и то же трижды для тех, кто в танке без тени раздражения. С Отцом же не забалуешь – «Анализируй это». Отец строг, но справедлив. От него платочка не дождешься, разве что стакан воды. Одновременно их выпускать на тренинге нельзя – от диссонанса участники впадут в невроз. Поэтому очередность: вначале материнская фаза, а уж к концу – отцовская. Вот, работаю я как-то, и дело уже к завершению и вдруг, одна дама рыдать начинает. По технологии бы пинка ей хорошего, чтобы не впадала в незапланированные чувства, но Мать во мне сильнее – протягиваю пачку с платочками, еще не распечатанная, думала, что уже не пригодятся. И вдруг девочка моя, как от нашатыря вздрогнула, слезы моментально просохли… Оказалось, платочки ментоловые и плакать в них невозможно. Вот так опытным путем был найден инструмент для отцовской фазы.

Что еще? Конечно же Врач-душевед со множеством специализаций.

– «Направьте свой внутренний взор вглубь себя» – это Окулист.

– «Повторите, что вы услышали» – Лор.

– «Я опишу вам несколько способов выхода из кризиса» – Проктолог.

Но самый главный Врач – Патологоанатом. Это он беспристрастно и объективно препарирует тренерские ошибки.

– Пока не научились – тренируйтесь на кроликах.

– А кролики – это, извините, кто?

– Те, кто готовы за бесплатно подставиться под твои тренерские опыты.

– А, понятно, это типа хомяки.

– Еще говорят, у каждого врача есть свое маленькое кладбище. А у тренера имеется?

– Учитесь, друзья мои, будет вам светлое будущее со своим кладбищем и кроликами, и хомяками.

Идем дальше – Учитель. С садистскими наклонностями, потому, что безоценочен.

Зоолог-орнитолог. А началось все с тренинга, где встречались со своими тотемными животными. Вот, как водится, глаза закрыли и пошли на лесную полянку. Сижу жду, когда животное ко мне придет – тренер настаивает, чтобы дождалась. Думаю про лису, или белку, в крайнем случае – выдра. Вдруг слышу треск – выходит лось. Здрасьте! С тех пор я, традиционно – лось. И страсть поиграть в зверей неистребима.

– Что это за гуси такие, все время на кого-то нападают! Прямо истребители, а не гуси!

– Когда мы спасались от жажды к нам приперлась колибри и сперла чайник.

– Сначала я был воробьем, но потом внедрился в гусиную стаю и стал их вожаком. Может это потому, что мечтаю быть аистом?

Есть в тренерстве что-то от Строителей. То храм своей души возведем, то беседку исполнения желаний, а то и просто дом… И ты хочешь в него войти – дом не против!

Отдельная роль – Экспериментатор. С коллегой перед тренингом:

– А давай их всех разденем!

– Зачем?

– Не знаю, но прикольно…

Еще эксперимент: на принятие своей внешности. Логика такова: если ты что-то в себе не принимаешь, то у тебя есть склонность преувеличивать свой недостаток. «Вот, представь себе, что ты попадаешь в волшебную страну (это по типу Алисы в стране чудес), и там есть бутылочка с волшебным (опять же) напитком. Ты выпиваешь из неё и подходишь к зеркалу, и видишь, что все твои физические недостатки увеличиваются и растут… Что ты чувствуешь при этом?» Даже во время визуализации было видно, как людей колбасит. А добрый тренер еще: «Поделитесь своими впечатлениями».

– Смотрела я и думала: или это не я, или не оттуда хлебнула.

Ну, если после таких экспериментов участник не выживет, у нас имеется Патологоанатом.

Еще хочется быть Волшебником. Проникнуть в дебри подсознания и вытащить все истинное запрятанное, чтобы жить стало осознаннее. Например, образ избранника. Для этого превратись, пожалуйста, в девочку 5 лет, приди на новогоднюю елку, встреться с добрым дедушкой, залезь ему на колени, а дальше… правильно, надо перебирать пальчиками его резной посох и за это он покажет тебе твоего суженого. Я не знаю, как у вас, но я после этой картинки на Деда Мороза без истерики смотреть не могу.

(Все эпизоды этой зарисовки взяты из реальных случаев моих тренингов и тренингов коллег).