Алексей Лухминский: Мой Ванька. Том второй

Антошка стоически выдержал ещё одно перемещение, на этот раз с Ванькой в его машине в нашу квартиру.

Героический кот! Спокойный!..

Сейчас я кручусь на кухне и жду Ваньку из университета, а кот сидит на табуретке и водит за мной своими жёлтыми глазами. От копчёной колбасы отказался, а сырого мяска всё-таки поел.

Готовлю стол к Ванькиному приходу. Сегодня мы с ним вдвоём будем праздновать моё возвращение. Правда, Ванька об этом ещё ничего не знает. Он даже не знает, что я вернулся в квартиру.

Щёлкает замок…

– Ну и где ты шлялся? – подаю я грозный голос с кухни. – Всё уже давно готово, а ты болтаешься чёрт знает где!

– Сашка!

Ванька прямо в ботинках влетает на кухню. Стоим обнявшись.

– Можно подумать, что мы с тобой сегодня увиделись первый раз, – тихо говорю я ему в ухо.

– Для меня – первый. Всё то – не в счёт… – так же тихо отвечает он и отпускает меня. – Ты хочешь сказать, что мы с тобой наконец выпьем водки и просто поговорим?

– Даже скажу, что я сегодня перед сном наконец уткнусь носом в твою гриву.

– Сашка… – и он опять меня обнимает.

– Ладно! Иди, снимай ботинки, мой руки и давай к столу.

– Ага! Сейчас! Ой, Антошка! – он наконец замечает кота. – Здравствуй, мой хороший…

Получив порцию поглаживаний, кот что-то вежливое муркает, но дальнейшее общение, спрыгнув с табуретки, прекращает.

– Хоть я его и вёз сюда, но для него ещё не стал своим, – Ванька вздыхает и идёт в прихожую.

– Он не любит, когда его трогают без его желания, – объясняю я. – Когда ему захочется, он сам башку подставит.

– Значит, буду ждать, когда ему захочется.

Такая милая атмосфера. Как я этого ждал!

Мы с Ванькой, как обычно, сидим друг против друга на кухне.

– Ты что на меня так смотришь? – спрашивает он.

– Жутко соскучился… Я млею…

– Это ты от водки млеешь.

Молча отрицательно качаю головой.

– Что там, с одной рюмки! Понимаешь… Мне тебя всегда не хватает… – признаюсь я.

– Могу понять, потому что ты тоже всегда как бы со мной… Что бы я ни делал, всегда думаю, что бы ты сказал или сделал в той или иной ситуации. И вообще… Слушай, а мы с тобой не близнецы случайно?

– Ты хочешь сказать, что только у близнецов существует постоянная взаимосвязь?

– Ну да! Может, у нас все зеркала неправильные? – шутейно озадачивается Ванька.

– Ладно! Давай за неправильные зеркала, – и наливаю.

Антошка, восседающий тут же на третьей табуретке, при этом опять брезгливо отворачивается. Не кот, а какое-то четвероногое общество борьбы с пьянством!

Осушаем рюмки.

– Ладно, Ванюха, давай рассказывай всё, что тут было, – и в свою очередь слегка его подкалываю: – Прежде всего, как тут твоя клиника?

– Могу доложить, – с подчёркнуто невинным видом приступает к рассказу Ванька, – регистратура клиники функционирует успешно. Всем бабушкам я уже давно говорю, что когда приедет главный специалист, то он непременно решит все их проблемы. Так что готовься! Предварительную запись, правда, я не вёл. И это моё упущение. Ну, я думаю, тебе с твоими способностями и опытом не составит труда разобраться с двумя-тремя десятками пациентов?

Надо видеть его смеющиеся глаза!

– Я сейчас буду прореживать твои патлы! – делаю я суровый вид.

– На! Прореживай! – и он тянется головой через стол.

Ласково треплю его по голове…

– Ванюха… А теперь давай серьёзно. Что у тебя тут происходит? Чувствую, жизнь кипит?

– Знаешь что… – Ванька делает многозначительную паузу. – Я, пошутив, не очень-то погрешил против истины. Я тебе уже говорил, что наши бабушки на скамеечках у парадных давно уже всё обсудили. Признаюсь честно – на уколах я уже поднатаскался. Чуть что – зовут. Говорят, что хорошо иметь своего медбрата в доме. Правда, от внутривенного вливания я отбоярился…

– Это правильно, – вклиниваюсь я. – Думаю, что это тебе пока ещё рано.

– Вот! Я, не имея квалификации, побоялся экспериментировать, – соглашается Ванька. – А по остальному… Ну, головные боли лечу, простуды всякие… Дальше вспомнил, как ты рассказывал про ожог, тоже попробовал. Одна из соседок на себя кипяток опрокинула.

– Получилось?

– Знаешь – получилось. Сам даже удивился. Да! Татьяна Петровна приходила. Ей сделали… забыл, как это называется, но язвы уже не нашли.

– Отлично! Я рад, что не зря мы с ней… А это самое, что ты забыл, называется «гастроскопия».

– Конечно, не зря! Тебя уже ещё двое таких же ждут. Я ведь, хоть и шутил про очередь, но не до конца врал. Молва уже пошла!