Ната Хаммер - Школа. Точка. Ру

– На что она заявилась?

– На мировую художественную культуру. Учительнице сказала, что хотела соответствовать теме урока.

– А тема какая была?

– «Единство и многообразие культуры».

– Ну вот, а ты говоришь, у неё с планированием плохо. Когда Таньке нужно, она нужное для себя спланирует и осуществит!

– А помнишь, как ты пришел на физкультуру в красных носках, крашенных гуашью? А физрук… как его звали? – Сергей Евгенич! – заставил тебя их снять…

– Ага. А у меня ноги окрасились, потом два дня оттереть не мог.

– И тебя дразнили: Шиш лапчатый.

– Угу. А помнишь, как мы в трудовом лагере застукали физрука с русичкой в кустах за футбольным полем?

– Спрашиваешь! Ты ещё тогда гнусавым голосом прошамкал: «И эти люди запрещают нам носить в школу джинсы!» Они со скамейки рухнули, а потом рванули в разные стороны!

– А после трудового оба уволились. Физрука я встречал на Арбате, у «Метлы». На фейсконтроле стоял.

– А русичка, между прочим, в страховой компании карьеру сделала. Девчонки мне говорили на вечере встречи выпускников.

– Вот и подумай, Маш. Не спугни мы их тогда, так бы школьную лямку и тащили.

– Саш, может, ты сходишь всё-таки в школу, обаяешь физручку, а?

– Ладно, ладно. Завтра утром загляну.

– Вот и чудненько. А может, и к географичке заскочишь?

– А к географичке-то зачем?!

– Чтобы не терроризировала Таньку. Нечего девочке нервную систему портить. Ей ещё в этой жизни её собственные дети нервную систему успеют испортить.

– Маша! Это уже слишком! Я совещание на десять назначил.

– Ты назначил, ты и отменишь. Тебе что важнее: психическое здоровье ребенка или бла-бла о пиар-ходах?

– Милая моя, ты забыла, что при помощи бла-бла мы загребаем немного бабла.

– Как же, помню. В наше время главное не дело делать, главное – правильно подать.

– Именно! Наш девиз: «Не быть, а казаться!»

– А ты у нас – маститый визажист.

– Да. В прошлом столетии был бы прославленным писателем-фантастом.

– Вот и сходи к географичке, подай своего ребенка под правильным ракурсом. Что, слабо?

– Не подначивай. Я не ведусь. Я эти приёмчики и сам знаю.

– Нет, правда, Саш, сделай так, чтобы географичка Таньку полюбила. А то бедная девочка уже в третий раз перекрашивает эти дебильные контурные карты про федеральные округа.

– Зачем?

– А потому что два раза получила по двойке за неряшливость оформления.

– Погоди! Она же у нас третий год академический рисунок грызет. Что, до сих пор штриховку не освоила?

– Саша, а ты уже шестнадцатый год её отец! Ты что, до сих пор не усвоил, что она будет стараться только там, где ей интересно? В гробу она видела эти федеральные округа.

– Должна же она знать устройство родной страны!

– Ты это серьезно? Сегодня эти округа вот так нарезали, завтра перекроят, а дети снова должны карты перекрашивать? Им же чипов в голову ещё не вставили, чтобы раз – записал, два – стер, три – поставил обновление. Неужели не ясно, что географичка самоутверждается за счет детей?

– Ну, многие взрослые занимаются тем же.

– Не обобщай! Тебе что, родную дочь не жалко?

– Жалко.

– Вот и сходи.

– Ладно, хорошо, зайду. Как имя-отчество географички?

– У Таньки в дневнике посмотри. Я не помню.

– У неё этот лист не заполнен.

– Ну, у охранника спросишь. У него список всего педсостава есть.

– А если у них в школе две географички?

– Не выдумывай. Географичка у них одна.

– А что мне за это будет?

– За что?

– За то, что я схожу в школу.

– Не торгуйся – не на рынке. Считай это благотворительностью в рамках семьи.

– Ну хоть ужином покормишь?

– Вот дождемся девчонок, потом покормлю.

– Тогда налей мне бокал вина для вдохновения, буду подход к географичке сочинять. Твое здоровье, дорогая! Холодненькое, беленькое. А красного нет?

– Нет.

– Жаль. От белого все мысли остывают.

– Не капризничай, твори!

– Сейчас-сейчас! Ну, например так: доброе утро, Марь Иванна, отгадайте, чей я отец?

– Доброе утро, отец чейя. Мне некогда загадки разгадывать, у меня урок через пять минут. Говорите, что вы от меня хотите, желательно кратко и побыстрее.

– Ладно, по-другому. Здравствуйте Мария Ивановна! Я – отец… подскажи мне фамилию какой-нибудь отличницы.

– Лены Шишкиной.

– При чём тут Лена? Она её не знает. Наша Ленка в другой школе учится.

– А в чём идея?

– Она меня воспримет расслабленно, без сопротивления.

– А потом ты скажешь, что пошутил?