Алёна Хомин - Искаженный мир

Запись из дневника:

«Ранее утро. Как всегда без стука вламывается доктор – триумфатор. Подошел к стулу, который так и не убрал за собой со вчерашнего утра, и громко хлюпнул на него книги. Этот проклятый стул всю ночь сверлил мне затылок не давая сосредоточится, а теперь еще и эти книги. По звуку – в мягком переплете. Отвратительно! Мне даже не любопытно, что там притащил мой супруг. Мне нет дела ни до супруга, ни до книг. Подтягиваю ноги поближе к подбородку – так удобнее долго лежать. Доктор стоит в нерешительности: бедненький, даже подумать не мог, что у меня элементарно затекли ноги и пошевелилась я не от радости, а от неудобства. Белый халат расценил мое телодвижение как реакцию на книги и решил зачитать мне их название. Что, простите? Детективы?! Матерь Божья! Я потратила на человека добрых десять лет, а он и не знает, что я терпеть не могу детективы? Где Ремарк, Сенкевич, Моэм или Шоу – на худой конец? И на этого человека вы, док, возлагали свои надежды? Рассмеялась бы, да сил жалко тратить. Прикрываю глаза. С минуту белый халат топчется на месте, а затем удаляется. Как же хорошо быть одной! Этот чокнутый профессор так и мечтает достучатся то ли до моего сознания, то ли до подсознания – не пойму. Я для них – лабораторная мышь для экспериментов. Так, чего доброго, скоро станут меня колотить (улыбаюсь). Дураки… Как можно заставить человека делать что-то помимо его воли? Я не желаю с вами разговаривать, не желаю вас видеть. Вы для меня создания без возраста, без внешности, без чувств – вас просто нет. Это мой мир и в нем нет места для посторонних. Там живу только я. Когда уже до них дойдет?»

Запись из дневника:

«Белый халат сегодня не улыбается. Книги остались нетронутыми и его это разозлило. Хотелось ему сказать, что волшебной палочки не существует и книги – не решат моих проблем, но в очередной раз молчу и спинным мозгом ощущаю раздражение профессора. Почему профессора? А мне так хочется и точка. Ведь это мой мир и я сама придумываю истории про людей. Пусть будет профессором. Право слово, ну не рядовой же психиатр за меня взялся! Только этого еще не хватало! Стул, – теперь уже с книгами, – так и стоит у меня за спиной и это действует на нервы. Нужно будет убрать его на место. Почему белому халату интересны сухие даты и цифры, а вот то, что я люблю порядок – он узнать так и не удосужился? Интересно, он и дома берет вещи в одном месте и кладет в другом, или история с моим стулом – исключение? Если человек любит порядок, то везде: и дома и на работе, а не выборочно. Неряха! Точно! Такой же бардак у него и дома. И в голове – наверняка. Как он будет меня лечить?»

Запись из дневника:

«Наконец книги исчезли из моей палаты, а стул поставили на законное место. Просто отвратительно, сколько длилась эта экзекуция. Но выказывать свои чувства нельзя: скажешь хоть слово, среагируешь хоть пальцем и они тебя дожмут. Они станут выворачивать тебя наизнанку своими вопросами, станут требовать ответа и примутся ковырять, ковырять, ковырять… Пусть ковыряют кого-нибудь другого. На мне и так живого места нет. Большего фарша из моей души им уже не сделать, но знать им об этом не обязательно. Белый халат и не думал оставлять меня в покое: с мужем номер не прошел и следующими на арену выходят мои родители. Док, вы безнадежны…»

Запись из дневника:

«В гости ко мне никто не приходит: пару раз порывались, но говорить с моим затылком им надоело и визиты прекратились. Я не осуждаю. Я-то и раньше им была ненужна, а теперь – так и подавно. Все правильно. С доктором им говорить приятнее. С одной стороны все они боятся заразится от меня, – хотя сомневаюсь, что таким можно заразится, – но боязнь от этого меньше не становится. Больные люди – ярмо на шее у своих близких. Бросить окончательно меня они не могут, – совесть не позволяет, – но и помочь они не хотят. А по правде сказать, и не могут: они все так мало обо мне знают, что своими разговорами с белым халатом только вредят мне. С детства не люблю фальши, бесед обо мне без меня и лицемерия, но моим родителям вряд ли это известно. Они дружно пытаются отыскать ключ к моей болезни, разобраться во мне. Помилуйте, как вы собираетесь это сделать, если вы НЕ ЗНАЕТЕ меня? Я не живу с родителями с 17 лет. Что же они могут интересного вам рассказать, док? Какое варенье я любила? Или, может, вам любопытно, о чем я мечтала будучи подростком? Уверяю вас, им об этом ничего не известно. Эти люди не знают, ни об оглушающей пустоте в моей душе, ни о том, как безразличие близких разрушает тебя, испепеляет. Они не скажут вам, что внешнее благополучие – не равно внутренней гармонии. Эти люди, родные мне по крови – да, но кто сказал, что набор генов – залог родства душ? Какой помощи вы от них ждете, безумец? Горько хихикаю про себя. Бейтесь, док, головой об стену, ищите корни моей беды в детстве, слушайте лживые рассказы людей о далеких странах, в которых они никогда не бывали и верьте, что хоть кто-нибудь их них окажется вам полезным, ведь иного выхода у вас нет. Невозможно найти дверь, если перед вами глухая стена из бетона. Можно, конечно, попытаться эту самую дверь выбить, да кто же вам позволит, док? Мои родители никогда не расскажут вам, что мне не досталась и крупицы их любви, они умолчат о том, что им безразлична моя судьба и моя жизнь, и они никогда не признаются, что вполне обошлись бы одним ребенком, но беда в том, что я родилась первой. Женщина за стенкой опять принялась выть. Накрываю голову подушкой и пытаюсь уснуть.»