Ольга Клименко - Мир во мне. Исповедь туберкулезника

Из уважения и любви к близким людям я умышленно упускаю некоторые моменты из жизни, так как это было тогда, а жизнь продолжается сейчас. Я не хочу описывать здесь ни реакцию родственников, ни поведение других людей, так как я могу отвечать только за то, что я чувствовала на тот момент, а ведь у каждого свое мнение и свои чувства.

Мои скитания были недолгими, так как нам все-таки удалось найти для меня комнату. Это было нечто! Знаете, если быть фартовым, то до конца. Комната стоила на то время 150 грн в месяц, это было относительно недорого, но хозяйка была умалишенная, о чем посредник «забыл» мне сказать. Я переехала, внеся плату за два месяца и заплатив посреднику, поэтому данный период должна была продержаться.

События накапливались снежным комом, и жизнь набирала нешуточные темпы. Я сменила работу, встретила мужчину, который стал моей опорой и поддержкой, вернее познакомились мы еще тогда, когда я дома жила, но сейчас наша дружба переросла в отношения. Жизнь налаживалась, и я очень гордилась собой, тем, что подымаюсь. Что хватает сил. После пары неудачных мест работы, я устроилась в одну достаточно известную сеть ресторанов на должность администратора. Начался мой карьерный рост. Я работала с утра до вечера, я хотела быть руководителем (страдала завышенными амбициями), я старалась. В личной жизни все тоже было тепло. Вечерами возвращалась домой и засыпала под завывания хозяйки, стиснувши зубы, ожидая окончания аренды. Это был период стабильности и размеренности. Я считала себя очень взрослой и самостоятельной. Через брата смогла добиться, чтобы отец отдавал мне выплаты, которые получал в то время на детей, что-то около двухсот гривен ежемесячно. Мне казалось, что впереди только хорошее, ведь плохое я уже пережила. Достаточно поздно позволила себе начать интимную жизнь. Спасибо Роме, он был старше и мудрее, поэтому просто ждал, когда я сама этого захочу, и жизнь стала более наполненной. Ведь близость между людьми, я не имею в виду банальный секс, нет, я говорю о тех отношениях, когда люди пребывают в доверии, открытости, духовной и физической гармонии, такая близость дарит нам крылья. И я была окрылена, учитывая, что он был моим первым мужчиной, и первыми серьезными отношениями, естественно, что Рома был для меня лучшим на Земле. Парадокс, я никогда не понимала, как так происходило, что когда ты любишь, ты реально слеп и глух. Ты прощаешь любые недостатки и ущемляешь себя, но вроде бы все равно счастлив, потому что рядом любимый. Наши отношения не были идеальными, и перспективы в них не было, Рома был женат. Да, такое нередко встречается. Я, как и миллионы таких же глупышек, верила в басни про плохую, нелюбимую жену, про чувство долга и прочую ересь. Любила ли я? – любила. Любил ли он? – думаю, со временем он втянулся, и чувство самолюбия и эгоизма не позволяло ему меня отпустить. Была ли перспектива у наших отношений? Я верила, что да. Однажды он позвонил, позвонил достаточно поздно, и я поняла, что произошло что-то нехорошее. Забрав меня с работы, мы поехали ко мне, Рома был с вещами. Почувствовала ли я радость в тот момент? – нет. Я, наверное, эмоциональная мазохистка, ведь любя его до безумия, я никогда не хотела обидеть его жену. Идиотизм, ухмыльнетесь вы, но это так. Вечный конфликт моих чувств – знать, что спишь с женатым, осознавать, что каждую ночь он спит с другой, но продолжать это все. Я не могла отказаться от отношений с Ромой, я не была зависима от него финансово, я боялась остаться без него. Да, рядом была Даша, но это не то.

Вернемся к вечеру с вещами. Это была среда. Сказал, что ушел, и спросил, приму ли я его. Я не стала развивать эту тему, так как на самом деле я чертовски испугалась такого поворота. Ведь одно дело – фантазировать о совместной жизни, а другое дело – жить вместе. Я боялась его подвести, ведь, кроме того, что я его безумно любила, я ничего не могла ему дать. У меня не было опыта заботы о ком-либо. Да о чем это я? Я и готовить-то толком еще не умела! Было странно и дико спать с кем-то всю ночь, проснуться утром и вместе собираться на работу. Следующие пару дней проплыли мимо туманом. К пятнице я уже немного адаптировалась и сделала ошибку, позволив себе поверить, что мы действительно вместе. Я никогда не переступала этот барьер и в принципе запрещала себе думать о том, что Рома когда-нибудь будет со мной. Это помогало нам избегать припадков, истерик и позволяло отпускать его домой. Я свыклась со своей ролью любовницы, а здесь поверила. Поверила и жестоко обломалась, потому как вечером, когда я позвонила уточнить, что приготовить на ужин, Рома сказал, что поедет домой. Мол, нужно поговорить, да и не может он так поступить «с ней». Я ничего не ответила, просто положив трубку. Жестокость заключалась в том, что впереди были выходные, мы не увидимся в любом случае, так как по выходным он всегда был с семьей. Иллюзия «своего» надломилась. Мужчины эгоистичны и слабы. Если бы он меня любил и хотя бы попытался быть честным, он бы сказал, что просто поругался, и, дабы поставить жену на место, решил уйти на пару дней, чтоб показать ей, что он не пропадет. Приняла бы я его с такой формулировкой? Думаю, да. Более чем уверена, что да. А так он соврал, соврал очень больно, так я рассуждала, напиваясь в дрободан со своей подругой. Я не курила и особо не пила, не люблю пьяных женщин, не могла себе позволить быть невменяемой. Но в тот вечер мне нужно было забыться. В выходные мне некогда было думать про обиды, так как мне было очень плохо после алкоголя, и я как-то дожила до понедельника. Он позвонил, я чувствовала, насколько ему неловко со мной разговаривать, но я была уже другой, я сама сгладила ситуацию, сказав, что все понимаю. И это была правда, я реально понимала, что сама дура это заслужила. Я взрослела, каждая пощечина от жизни наполняла меня прагматизмом и сарказмом. Я уже не с такой романтикой смотрела на свои чувства, тем более и внешние факторы подливали масла в огонь. Моя бабушка все чаще пилила меня замужеством, ведь по их меркам, я в свои 18 была уже старой девой. Бабуля знала, что есть отношения, но не знала что с женатым, она бы не приняла такого, а я ее слишком любила, чтоб обижать. Тем более что она была для меня той, которая всегда ждала меня дома.