Ольга Клименко: Мир во мне. Исповедь туберкулезника

Совмещать работу и учебу было чертовски сложно, я спала по пару часов в сутки и иногда просто вырубалась, прислонившись к стене. Но плюсом было то, что меня практически не было дома, и я не видела того, во что превращался мой отец. Моей заветной мечтой было то, чтоб он мной гордился, как же я старалась, просто чтоб услышать похвалу. В то время как моему брату предоставили учебу в училище, после в институте, я радовалась каждой заработанной денежке. Помню тот день, когда смогла позволить себе за свои деньги одеть и обуть себя к зимнему сезону. Ооо, гордая приехала домой, счастливая, и ничего, понимаете, папа ничего не сказал, не было ни облегчения, ни радости. Со временем я перестала рассказывать, хвалиться или советоваться, между нами проросло взаимное равнодушие.

В один из дней к нам на работу пришла новая девочка, немного старше меня, но с довольно похожей обстановкой в семье. Наверное, поэтому мы и сошлись. Даша стала неотъемлемой частью моей жизни и поддержкой. Хотя настоящую ценность нашим отношениям я оценила лет так через 15-16, в период, когда рядом со мной останутся единицы, останется и она, и за этого человека я буду благодарна Господу всегда.

Отвлеклась от отношений с отцом, так как дальше в этой истории нас уже было трое. Отец, ясное дело, невзлюбил Дашу, считая, что она плохо на меня влияет. Так бывает, но нашей дружбе это не мешало. Думаю, стоит закончить эту главу, так как дальше моя жизнь переворачивает страницу.

Однажды вечером, придя домой, я застала отца не в духе и, как всегда, пьяным. Сейчас неважно, почему мы тогда сцепились, было поздно, я была уставшая, после работы, и, наверное, мне не хотелось слушать о том, где шляется такая проститутка, как я, и чтоб мне, твари, ноги поотсыхали, я в который раз пожелала ему смерти, на что он схватился за нож. Тогда это не был моей отец, я знала, что это все проклятая водка, но я точно осознала, что он на срыве и в этот раз точно меня прибьет. А я хотела жить, и я ушла. Ушла без вещей, без ничего, в ночь. Я вернулась через пару дней, когда он был на работе, собрала свои вещи в спортивную сумку и в последний раз оглянулась на нашу квартиру. Так много чувств я в ней пережила, но я должна была уйти, хоть и не хотела. Во мне что-то разбилось и опустилось на сердце тяжелым грузом. Закончились наши с отцом дебаты, и в тот момент, когда я захлопнула дверь, закончились и наши отношения. В ту жизнь не было возврата.

Эту главу жизни, думаю, уместно назвать:

«Становление личности»

Без уточнения возраста, данный период займет приблизительно 3-4 года жизни.

В ту ночь я вернулась в Бистро и пробыла там до утра, понятное дело, рядом была Дашка, и мы плотно атаковали мозг штурмом в поиске ответа на вопрос «Как дальше?». Нужно было что-то решать с жильем, мы все пытались сосчитать, сколько же я могу позволить тратить на аренду комнаты (о квартире речи и быть не могло). У меня не было сбережений, никогда не умела собирать. Это проблема, кстати, всей жизни. Одолжить, потратить последнее или жить в кредит, вот это получалось у меня отлично. В нашем мозговом штурме пролетела неделя, меня ютили как могли в кафе, стеля мне в кухне на полу матрас, спать было невозможно из-за постоянного шума и музыки. Иногда знакомый участковый в свое дежурство забирал меня в райотдел, где в его кабинете я могла отоспаться в тишине.

В один вечер так совпало, что в кафе была новая смена, и я не могла там остаться. Поразмышляв, я поехала на Майдан Независимости. Почему, подумаете вы. Ответ прост: там, на улице, всегда много людей, и ты более-менее в безопасности. Для ночлега я выбрала лавочку возле купола. Мне не удавалось уснуть, лежа на твердой ребристой поверхности, я наблюдала за «счастливыми» людьми. Людьми, которые в обнимку гуляли по площади, людьми, которых наверняка дома ждал ужин и теплая кровать. Что ждало меня? На меня косились и перешёптывались, люди отворачивались и старались не видеть ребенка, лежащего на лавочке. Равнодушие, всему миру наплевать на тебя одного, как и на миллионы других таких же одиночек. Было страшно, реально страшно, страшно и обидно. Меня с детства бабушка (по маме) приучила к вере, приучила к Господу в сердце, и я обижалась. Пыталась допроситься ответа на вопрос «Что же такого я сделала, что заслужила все это?». Ответа не было и мне казалось, что и веры во мне осталось немного, уже светало, уснуть было страшно, так как мне почему-то казалось, что могут напасть, очень боялась, что меня усыпят и продадут на органы. Рисуя в голове картинку моего похищения и того, как я пытаюсь сбежать, я провалилась в сон. Проснулась я резко, так как меня разбудили дежурные милиционеры, они прогоняли бомжей с площади, прогнали и меня.