Александр Сухомлинов - Другой

Раньше работа приносила не только прибыль, но и не с чем несравнимое удовольствие. Это сродни азарту охотника, или спортсмена-экстримала. Был адреналин. Приходилось гоняться за хорошим заказом и жирным клиентом. Приходилось придумывать хитрости и уловки, чтобы такого не упустить, если он попадался. Раньше было ощущение нестабильности, а вместе с ним и постоянное предвкушение чего-то масштабного и грандиозного. Ощущение, что завтра будет лучше. Это такое призрачное чувство мечты. Ощущение, что вот-вот поймаешь за хвост неуловимую птицу удачи. И эта погоня продолжалась довольно долго. И мне это нравилось. А вот теперь, я, наверное, всё-таки поймал эту птичку. В настоящий момент я работаю по инерции. Контракты расписаны на год вперед. Заказчики сами стоят в очереди, чтобы попасть ко мне. Бизнес работает, как часы. Все четко и отлаженно. Уже давно можно было поставить вместо себя грамотного управленца и как говориться жить припеваючи. Но я, не могу оставить работу, потому что работа – это мое все. Мне просто нечем будет себя занять. Я не люблю ни спорт, ни искусство. Хотя честно пробовал себя и в том и в другом. Записывался на различные тренировки и мастер классы, посещал выставки, концертные залы и прочие культурные мероприятия. Каждый раз, находя себе новое увлечение, или, как я его называл, хобби по принуждению. Я покупал соответствующую литературу и весь сопутствующий инвентарь, если например это был спорт. Я честно погружался в новое увлечение. Тщательно и старательно изучал вопрос. Не пропускал ни одного занятия. Но спустя пару месяцев, а то и раньше, мой запал иссякал и весь накупленный хлам, оказывался в ближайшем мусорном баке.

Меня считают трудоголиком, но это тоже ошибка, я уже давно перестал любить свою работу. Мне неоднократно предлагали, как расширение бизнеса, так и слияния с крупными гигантами – акулами нашего бизнеса. Но я не хочу ни того, ни другого. В обоих случаях, я бы выиграл в деньгах, но мне некуда их тратить. Я не мечтаю о древних замках и дорогостоящих яхтах, не коллекционирую антиквариат и дорогие машины, и благотворительностью я тоже не занимаюсь. У Меня достаточно крупный счет в банке, который растет год от года и меня это устраивает. Или устраивало? Последние месяцы я ощущаю некий дискомфорт. Вроде бы меня все удовлетворяет, но чего-то не хватает. Наверное, все-таки проблемы с фантазией. Ведь в мире столько всего интересного, а я ограничиваюсь своим скучным существованием во всем этом многообразии. Пора что-то менять.

Знакомые и приятели советуют попробовать мне что-то новое. Именно знакомые и приятели. Так как, друзей у меня, как я уже говорил нет. Я, не то, что не люблю людей, или не доверяю им, нет. Возможно, мне с ними не интересно. Иногда мне кажется, что я не с этой планеты. Честно, я бы хотел иметь друзей, или хотя бы одного. Такого с кем можно поговорить по душам, доверить ему свои тайны, поддержать его если нужно. И обратиться за помощью в трудную минуту. Но вот беда. У меня нет: ни задушевных историй, ни тайн, ни трудных минут. Пару раз в барах я пытался разговориться с незнакомцами, дабы впоследствии обрести друга. Но безуспешно. Мне попадались либо зануды – эдакие умники, диванные теоретики, которые знают все на свете лучше всех. Таким я всегда говорю прямо в лицо: «Что же ты такой бедный, раз такой умный?». Либо Жертвы любви – слюнтяи, которые при каждом удобном случае начинают ныть, как только понимают, что нашли свободную жилетку, которая готова их выслушать. Всё у них одинаково, все они такие распрекрасные, а их не ценят и не любят, а потом еще и бросают. Прям, бесят больше чем всезнайки.

А был бы у меня друг, такой же, как я, он бы меня понял. Понял бы, что я уже все перепробовал. Ну, если не впадать в крайности и не вносить в этот список: тяжелую наркоту, извращения, всевозможные секты, всё что связанно с криминалом и самоубийство. Кстати к последнему я отношу все виды экстремальных видов спорта и развлечений. Я не понимаю, зачем намеренно подвергать свою жизнь риску? А потом радоваться, что остался жив.

Кроме работы нет ничего интересного. И та стала надоедать все больше и больше, день ото дня. Наверно мне и правда нужно проветриться и съездить в отпуск. Пока у меня не возникло ощущение отвращения к работе. Поеду куда-нибудь на пару недель, развеюсь. Заодно соскучусь по работе и наверняка придумаю несколько стоящих идей, которые можно будет выгодно продать, реализовав пару контрактов.

Сегодня опять всю ночь шел дождь. Вся неделя выдалась ненастной. Обычно когда идет дождь, я хорошо сплю. Но сегодня я не выспался. Всю ночь я крутился, и как мне кажется, проваливался в сон всего пару раз, да и то, ненадолго. Снилась какая-то чепуха, и от этого я каждый раз просыпался. Какое-то давно забыто детское беспокойство, посетило меня сегодняшней ночью. Как будто предчувствие чего-то не хорошего и в тоже время чувство большой ответственности, с которой ты явно не справляешься. И всё это в полудреме, вперемешку с рациональными мыслями о работе.