Дмитрий Ермак - Квинтэссенция любви

Иногда бывает так, что в голову закрадывается мысль, которую больше не отогнать. С момента своего появления она сидит в голове и со временем всё чаще напоминает о себе. Эта мысль о привычке. Что плохого когда люди привыкают друг к другу? Как эта привычка может влиять на взаимоотношения? Почему она вызывает такие отрицательные эмоции у любящих друг друга людей? Наверно люди считают что время не настолько безжалостная старуха, что если "повезет" она может даровать бесконечное совместное счастье. Но я считаю, как не старайся любые отношения переходят в стадию привычки. Это не плохо, всё зависит от нашего отношения. Мы сами, наши мысли влияют на развитие и восприятие любовных отношений. Возможно в тот момент когда эта мысль появилась в моей голове, я не обладал достаточной мудростью, чтобы правильно её осознать.

– Милый, ты любишь меня? – этот вопрос Вера задала в постели, после того как закончились утехи и мы уже готовились ко сну. Именно в такое время моя голова заполнялась мыслями и рассуждениями о привычке, любви и совместном будущем. Возможно был неудачный момент, а может быть всё произошло именно тогда когда и должно было произойти, но мой ответ исходил скорее от сердца, чем от мозга.

– Нет, Верочка. Извини, но мне кажется это просто привычка. Я не хочу ранить тебя, не хочу причинить тебе боль, но и назвать мои чувства к тебе любовью, тоже не могу. Мне хорошо с тобой, я благодарен судьбе за нашу встречу, за все минуты проведенные вместе. Я действительно дорожу тобой, нашими отношениями. Извини, но всё что между нами это не Любовь.

Она ушла. Не было страшной, разрушающей всё вокруг ссоры, не было скандала. Она просто, молча собрала вещи, нежно поцеловала меня в щеку и закрыла за собой дверь.

Не могу объяснить почему, но ее уход был очень сильным ударом, по моему сердцу и душе. Боль настигла меня спустя менее суток, она как стая голодных волков накинулись на меня и разрывала на части. Я не мог спать, не мог есть, вечером укладываясь в холодную постель, мои глаза наполнялись слезами. Я наверное впервые в жизни плакал по настоящему. Не знаю понимаете ли Вы, что такое плакать по настоящему, когда слезы выходят из груди, от самого сердца поднимаются в голову и нескончаемым потоком текут по щекам. Вместе с ними из души рвется крик, который не звучит как бы ты не старался. Ты открываешь рот, а вместо оглушительного вопля из него вырывается приглушенный болью стон.

Конечно я пытался вернуть Веру, звонил ей, умолял попробовать начать все с начала. Следил за ней из машины, когда она после работы садилась в вызванное заранее такси. Я страдал и мучился, но как не странно ко мне на помощь пришел, ненавистный мною враг, как Вы наверно догадались этим врагом было время. Как время умеет разрушать, точно также оно умеет исцелять. Тоска утихла, я начал потихонечку приходить в себя. Боль уже не терзала мое сердце, засыпать стало проще.

Но исцеление временем ни когда не проходит без побочных эффектов. Это как вакцина от какой то неприятной болезни, которая лечит, но в тоже время вызывает страшную тошноту или того хуже. Так вот, боль утихла, тоска прошла, но вместе с ними ушла и вера в любовь, в эмоции и чувства. Я перестал чувствовать детскую симпатию как раньше, разучился влюбляться с первого взгляда. А самое страшное, я стал прокручивать развитие отношений до самого момента расставания, еще не успев познакомиться с девушкой. Что в свою очередь не давало сделать первый шаг.

3.

Я скитался по миру, чувствуя себя неполноценным. Как будто какая-то невидимая часть меня умерла. Внешне я был таким как раньше, ну возможно появилось больше морщин и несколько седых волос. А внутри, выбрался из души, как из земли грязный, исхудавший зомби, с обвисшей кожей. Я продолжал жить, ходить на работу, встречаться с друзьями, посещать кафетерии и бары, но с девушками я не говорил. Понимаете, мне просто это не удавалось. Вглядываясь в глаза новой знакомой я видел там Веру, а когда она начинала проявлять симпатию и флиртовать появлялась Люба. И как только обе мои прошлые жизни возникали перед глазами, тут же возвращалась боль. А боль громко, словно в рупор, кричала мне в уши: «Беги, это снова ловушка, опять капкан! Ты правда хочешь повторения историй, хочешь той боли?». Все девушки в это время были одинаковы, всё воображаемое будущее приводило к одному и тому же. К одинокой кровати, слезам на моем лице и боли в сердце.

Но как бы там не было в моей жизни появилась другая.