Джули ТИ - Он хороший, жаль не мой

Около двенадцати дня мой мобильник ожил. Я подскочила с дивана и помчалась на кухню. Звонил папа. Отец много работает, и у него не было возможности встретить ее лично, поэтому он заказал такси. За это я не могу его простить. Я решила, что все же он вырвался со своей дурацкой работы и встретил ее и теперь они вместе вернуться домой. Было бы здорово пообедать всей семьей.

– Да, папуль, ты с мамой? Я вас заждалась уже, – затараторила я.

– Катя, – безжизненно произнес отец, – случилась беда.

От его голоса по позвоночнику пробежал холодок, руки задрожали, и в душе зародилось необъяснимое чувство тревоги. Я даже дышать перестала на мгновение.

– Что такое? – спросила через секунду.

– Мама попала в ДТП, – ответил он.

– Что-то серьезное? – я схватилась за грудь. Краска отлила от лица, и я плюхнулась на табурет.

– Да, дочь. Мама в больнице, ее готовят к операции.

– Боже! – на глаза навернулись слезы.

– Врачи надеяться на положительный исход, но шансов мало.

– Подожди. Что значит мало? – срывающимся на писк голосом, спросила я.

– Дорога скользкая. Их занесло под фуру. Водитель сразу погиб, а мама сидела сзади, – словно робот произнес он.

– Я приеду.

А дальше все как в тумане. Я мчусь в комнату, натягиваю джинсы, параллельно вызывая такси. Дальше дорога в больницу. И дождь. Несмолкающий дождь. Приемный покой и мы с отцом нервно курсируем по помещению. И слова медиков: «Не волнуйтесь, у нас лучшие доктора в городе». И врач, с усталым видом в подавленном состоянии, снимающий медицинскую маску с лица. И его красные от переутомления глаза. И безжизненный голос.

– Простите, мне жаль.

А дальше крик. Мой крик. Прямо из глубины души. И темнота…

Я открываю глаза, привязанная к больничной койке. И потолок. Белый потолок. Хотя нет, вот черное пятнышко и еще одно. И лампочка. Мигающая лампочка, больно раздражающая сетчатку глаз. И голос. Далекий и не знакомый голос.

– Мама. Мамочка.

И снова крик. Рыдание и истерика. И укол. И снова темнота…

Дальше вспышка света. И кладбище. Моросящий дождь и люди. Плачущие люди…

Комок земли в моей ладони и чьи-то руки на плечах. И провал…

Так часто случается в нашей жизни, что мы отчаянно ищем того единственного, того самого, которого придумали, нарисовали в своих фантазиях. Только люди – это ни фантазия, ни идеалы, что мы рисуем в своем воображении. Люди живые со своими чувствами и мыслями, эмоциями и собственным мнением, с которым бывает сложно согласиться. И вот мы идем по миру в поисках половинки. Заглядываем в каждое лицо, в каждую душу и отчаянно надеемся, что вот он! Именно тот…

Июнь 2016 года разделил мою жизнь на до и после. Хотя даже не июнь, началось все немного раньше. Весной 2016 я судорожно собиралась на работу. Это был первый рабочий день. Первая серьезная должность, которую я заполучила сама, без чей-либо помощи. Для меня это значило многое, поэтому я очень нервничала собираясь. Судорожно подбирала макияж, одежду и образ в целом. Мне нужно было произвести впечатление. Мне дали должность старшего смены, я стала начальницей людей, которых ни то что не знала, я их даже ни разу не видела. И поэтому мне нужно было произвести впечатление.

После получасовых метаний я выбрала стильную темно-синюю юбку карандаш, легкую блузу персикового цвета и дополнила образ кремовым пальто. Откуда я могла знать, что мне выдадут жуткую униформу? Наложив легкий макияж, чтобы подчеркнуть эффектный разрез глаз и каплю блеска на губы, я подошла к зеркалу. Из него смотрело мое отражение. Юная девушка с копной переливающихся в солнечном свете белых волос, с большими голубыми глазами, слегка курносым носиком и пухлыми губами. Я была стройная блондинка, хотя цвет волос достался мне не от природы, а от отличного стилиста. Руками я прошлась по привлекательным изгибам своих бедер, расправив одежду. Перенесла густющие волосы длинной до поясницы на одно плечо и вздернула подбородок. «Да, такая может вскружить голову», – подумала я. Точнее могла бы, если бы дала хоть кому-то шанс.

После смерти мамы прошло уже два года, а я так и не смогла вырваться из своей скорлупы. Я замкнулась. Перестала общаться с друзьями, заперлась дома и только ради мамы я училась. Она мечтала, что бы я окончила институт с отличием. И я осуществила ее мечту. Ради мамы я терпела всех окружающих меня людей в универе, но ни с кем не общалась. Люди стали шушукаться, считать меня ненормальной. Возможно, так и было. Я не виню их. Я странная и нелюдимая, и я привыкла к этому.