Майя Бессмертная - (Не)фиктивный брак с Дедом Морозом

Нужно бежать пока не поздно, но ноги словно прирастают к полу. К тому же в спальне до сих пор спит мой сыночек, и я обязана защитить от этого сумасшедшего.

Подскакиваю к мужчине, замахиваясь металлическим рожком. Он не успевает среагировать, а может просто не ожидает от меня нападения.

Сгибается пополам от хохота, и тут же я с силой опускаю рожок ему на темечко. Шутник, блин!

Дошутился!

Его глаза округляются от недоумения, а ноги резко подкашиваются, когда я припечатываю его рожком во второй раз.

Он падает кулем на пол, растопыривая руки в стороны.

Настя

*****

Боже, я и не знала, что могу быть такой угрожающей!

Сажусь на корточки перед мужиком, замирая в неудобной позе. Какой-то приятный древесный запах ввинчивается в ноздри, но я поспешно отмахиваюсь.

Вот ещё, буду я маньячину этого обнюхивать!

Прислушиваюсь к мерному дыханию, радуясь, что я не убила Деда Мороза.

Хороша была бы я, если бы прибила этого извращенца рожком для обуви! Тогда, наверное, сразу бы авторитет себе заработала среди сокамерниц.

Хватаю дипломат из крокодильей кожи, отлетевший куда-то в угол прихожей и щёлкаю вычурным замком.

Так-так, посмотрим, кто ко мне забрался.

Бегло просматриваю какие-то договора с замудрёнными названиями. Все сплошь – на иностранном языке.

Насупливаюсь, стараясь не дышать. То, что мой развратник – серьёзный бизнесмен, верится с трудом.

Скорее всего, обобрал какого-нибудь доверчивого иностранца по дороге.

Куча карточек и внушительная сумма денег в бумажнике наталкивают меня на мысль, что ограбление не было целью этого маньяка.

Значит, всё-таки, извращенец.

Вот везёт так везёт.

Я слышу рваное дыхание Деда Мороза, но смотреть на него не осмеливаюсь. Вдруг очнётся, а я не успела ничего предпринять, чтобы защитить свою девичью честь.

Выхватываю из дипломата паспорт незнакомца в дорогой кожаной обложке, раскрывая страничку с фотографией. Брови взлетают вверх от удивления.

Ну и какого чёрта этот красавчик решил пробраться в незнакомую квартиру таким способом? Он же мог бы затащить в свою постель любую девушку!

И, если фото на паспорте обычно хуже оригинала, то там, под белоснежной бородой должен скрываться просто шикарный мужик. Эштон Кутчер вкупе с молодым Томом Крузом и Ченингом Татумом.

Подхожу к мужчине.

Хочется нагнуться и сдёрнуть у него с лица эту белоснежную бороду зимнего волшебника. Потому что Дед Мороз должен быть добрым и приносить подарки хорошим девочкам.

Ну, никак не вламываться к ним в дом без спроса, намекая на интимную близость прямо в коридоре!

Но трогать мужика не решаюсь. Теряюсь и дрожу рядом с ним.

Ой, да ну его!

Отлипаю, скользя глазами по строчкам в паспорте.

«Малиновский Роман Геннадьевич».

Хм, ему тридцать лет, он коренной петербуржец. Листочки с «семейным положением» и «детьми» чистые.

Ещё бы, кто же захочет связывать свою жизнь с маньяком?

Сердце сбивается с ритма, а холодный пот бежит по позвоночнику. Близость возможного преступника заставляет мозг работать быстрее.

Вот я дурында!

Надо постараться как можно больше запомнить информации, если что-нибудь пойдёт не так. А ещё лучше – сфотографировать!

Может быть, он опасный преступник, проникающий в квартиры к одиноким девушкам и втирающийся в доверие. Возможно, даже не просто насильник!

Сердце от волнения сжимается. Адреналин просто захлёстывает с головой. Дышать становится тяжелее, но я приказываю своим конечностям работать в ускоренном темпе.

Если сейчас замешкаюсь – всё пропало.

Несусь в гостиную за смартфоном, на ходу включая камеру. Телефон в руке от нервов ходит ходуном, пальцы влажные – того и гляди, выпадет из рук.

Кое-как фотографирую паспорт Деда Мороза, искоса наблюдая за ним. Он начинает шевелиться. Постанывать, выходя из обморока.

Чёрт, его же надо связать, чтобы передать в руки доблестной полиции!

Рысью несусь к шкафу, шаря руками по полкам. Пытаюсь найти хоть что-то, чем можно будет связать маньяка. Верёвки, шторы или просто колготки – мне сгодится всё.

С верхней полки неожиданно падает что-то, прямо мне в руки. Смотрю на нечто, замирая от стыда.

Наручники с розовым мехом!

– О, чёрт! – Вскрикиваю.

Шарить дальше на полке и смотреть, что есть ещё у Аньки в ассортименте, нет времени.

Хватаю хлипкие оковы из секс – шопа, отчаянно надеясь, что это недоразумение из невинно убиенного розового зайца не разлетится в щепки при первом же рывке маньяка.