Екатерина Гердт - Самые желанные… Бывшие! Разоблачение абьюза

Моё терпение, а точнее то, что я натерпелась за все эти годы, убило всю любовь. Я боюсь быть брошенной. И ты этого боишься. Я знаю. Только в одном я могу быть уверена: у меня всё в любом случае будет хорошо. Так сказала мама на моём 28-летии, а я, доверяя маминому опыту.

P.S. Без слов любви и без слов поддержки во всём, ни одна женщина не будет чувствовать себя эмоционально отлично на все 100%. Так же как и без тотальной честности, уважения и самое главное – понимания. Вот и всё что я могу сказать.

24.11.2021 5:30 ч.

Отредактировано в 18:15 ч.

Я сейчас буду как Оскар Уайльд, писать письмо любимому человеку, но только не от нечего делать, а просто, потому-что мне есть что сказать.

Итак, начнём с того что человек я сложный. Об этом знают все мои близкие, родственники, друзья, одноклассники, сокурсники… Плюс я – ленивая, эгоистичная и послезавтра будет 2 месяца как у меня началась личная жизнь. Но! Я не дура. И насколько я могу догадаться – если человек не раз давал мне знать как я ему дорога, как он меня ценит, как меня любит, в конце концов, по логике вещей должен хотя бы не игнорировать мои вопросы. Д., я всё понимаю! Но я думала, что уж если есть отношения, при том, отношения серьёзные, то хотя бы ты мог бы не обижаться из-за того, что я тебе уже не намекаю, а прямым текстом говорю, что человеку нужно хоть малейшее внимание! Все зависимости от того насколько он занят. Ты по ходу про меня думаешь, что у меня много свободного времени. Кто-то мне в начале говорил, что самое главное правило в жизни – это обращаться с людьми так, как ты хотел бы, чтобы они обращались с тобой. Я думаю, вряд ли тебе понравилось, если бы я перестала писать тебе смс-ки и украшать твою стену "ВКонтакте". Хоть это и необязательно – мы ведь и так знаем, что чувствуем и значим друг для друга. И пусть даже если отбросить тоску с моей стороны, да и с твоей я надеюсь тоже, человеку всё равно важно осознавать, что о нём не забыли, даже в такие, загруженные делами времена. Это… я считаю здорОво. Я ни к одному человеку не проявляю столько внимания, как к тебе, потому что ты для меня самый важный и дорогой.

И всё что я написала, я пытаюсь донести до тебя. А тебе просто некогда выслушать и понять. Ну ладно. Я без тебя тоже смогу жить, если ты до этого доведёшь. Надеюсь, такого не будет… может у меня до тебя и не было романтических отношений, но разве я в чём-то не права? Честно, я подумала, что это ты меня не ценишь… и поэтому в тебе немножко разочаровалась… А оказалось, нет – ты считаешь нормальным, обижаться на меня из-за моей, по твоему, невыполнимой прихоти. И опять же, не пытаться наладить отношения и избегаешь меня. Можешь, конечно, работать и учиться 24 часа в сутки, но как ты помнишь, семья – главнее, чем работа, поэтому не страшно потратить на неё хотя бы несколько минут в день!

11 апреля 2011 года

Куча свободного времени. Второй раз удалила номера горячо любимого человека из своего сотового, а также все сообщения и звонки. Никогда бы не подумала, что у меня дойдёт до такого…

Любовь. Самое распространённое чувство и тема. Самое обсуждаемое, самое популярное слово. Ну, есть такое понятие и есть. И я даже испытывала что-то подобное. Испытывала сильное влечение. Бесполезно писать об этом прошлом опыте, поскольку с этим человеком у меня почти не было никаких контактов. Но как же, когда пишешь о любви, не упомянуть обо всех случаях? Вот именно что никак.

К 18 годам я приобрела невероятную выдержку и силу воли и не запаривалась из-за любви. Жила и живу как обычно – наслаждаясь жизнью. Новая любовь нашла меня сама. Настоящая любовь. Искренняя, не подкупная, чистая, сильная… Такая, что не укладывалась в наших головах, и мы постоянно удивлялись этой силе. Хотя столько в жизни увидели и столько шокирующих фильмов пересмотрели! И я, под влиянием любви начала с неимоверной скоростью меняться. Быстрее чем в период с 12 до 17 лет. Разумеется в хорошую сторону. Я всегда только совершенствуюсь. Просто, слова одного человека изменили моё существо, и даже сущность. Так сильно на меня не влиял никто и никогда. С его помощью постепенно испарились все мои недостатки. Я стала человечнее, добрее, увереннее себе и раскрепощённее. Всё встало на свои места. Я полностью разобралась в себе.

Он как то сказал о моём последнем недостатке. Эгоизм. Это оказалось самым сильным моим качеством. Через месяц после знакомства, я влюбилась второй раз в жизни в человека, который влюбился в мой образ, но позже, чувство трансформировалось в осознанное. Я перестала быть эгоисткой, по большому счёту. Эгоизм сидит во мне очень глубоко, поэтому не удивляйтесь, если я иногда буду себя вести соответствующе. Потом началось самое дурацкое. Мои чувства продолжали усиливаться. Возникла неимоверная тяга к нему. Я бы даже сказала – физическая потребность в человеке. Я тогда поняла фразу «сходить с ума от любви». Я и сейчас это испытываю. Всё усугубляется тем, что у меня идёт учебный семестр и мой любимый не менее занят. Да и ещё живём мы далеко друг от друга, относительно. И поэтому, наши редкие встречи (если смотреть по силе моих чувств) оказывались не вовремя. Мы без ущерба для наших обязанностей, можем встречаться и проявлять свою любовь, всего лишь раз в неделю. Поначалу то у меня, поскольку тяги не было, я легко переживала дни, когда мы не виделись, но потом мы стали более занятыми и мои чувства сильнее. Я постоянно к нему стремлюсь. И, разумеется, ему это мешает. И мне уже становится неудобно перед ним за себя. Вначале я звонила ему чаще, чем он мне. И вообще, на первое свидание его пригласила я. Первый раз позвонила и отправила смс-ку тоже я. И первая добавила его «в друзья» «ВКонтакте» опять я! Но потом я влюбилась и поэтому специально старалась ему не писать, не звонить и не приезжать. Делаю вид, что всё могу… Я вообще это всё очень редко делаю и никому столько внимания не уделяла и не уделяю. А тут… что-то сумасшедшее происходит.… Вроде безумно люблю и знаю, что неприемлемо много внимания ему уделяю но ничего не могу с собой поделать! Это для меня абсолютно не свойственно. Чтобы я, как одержимая, постоянно искала повод увидеться с одним всего лишь человеком, зная, что я ему помешаю, да и у меня времени на парня нет – всё это, и у меня? У меня слов нет! Я ведь сильная личность, но и сейчас опять еле себя сдерживаю.… И опять удалила все упоминания о нём из своего сотового, потому-что, если я ему ещё и третью смс-ку за день отправлю, это будет уже неприлично, тем более что он их просто не читает. Точнее читает, конечно, но далеко не на все отвечает. Всё это безумно мучает мою душу. Я ведь очень редко плачу, а с этой любовью слёзы заметно участились. Это опять же, для меня не свойственно, но эмоции: от того, что ко мне испытывает этот человек, от безумной скуки и от того, что я мешаю своему любимому, оказываются настолько сильными, что переходят в слёзы. И я каждый раз этому поражаюсь. Я сопоставляю свою историю с историей любви моего любимого писателя Оскара Уайльда с Альфредом Дугласом. Они похожи. Я, разумеется, изо всех сил стараюсь, вести себя как Оскар, а иначе, если я буду вести себя как Бози, мой любимый меня бросит. Не буду уж разъяснять о нашей взаимосвязи, тем более что большинство просто на просто не поймут, ибо не знают про любовь Уайльда. Оскар написал письмо Бози, сидя в тюрьме. Очень длинное. И я сейчас его понимаю, так как у меня запись тоже длинной получается, хотя до «De Profundis» ещё очень далеко. В нём было 50000 слов. Страшно подумать.… Сразу видно – творческий человек. Посмотрим, сколько у меня слов получится. Просто захотелось написать о своих сильных чувствах, а вот что получилось. Не думала, что так много напишу.