Наталья Гори - Внутри себя маяк

Я была молодой и, слава богу, не деревом. Иначе меня ждала неминуемая гибель. А как я с бабулечкой своей ругалась. Ох… стыдно вспоминать. Но кто слепо не влюблялся без оглядки, тот и не любил.

Пройдя дорогу скорби, и пережив реабилитационный период под названием: «Я ЛЮБЛЮ, НО ТАК БУДЕТ ДЛЯ МЕНЯ ЛУЧШЕ», – получила урок любовной слепоты. Узнала, насколько я могу упахиваться ради цели.

Где-то читала, что люди, которые очень много вкладывают в отношения – тяжелее всего с ними расстаются. Ты вкладываешь, разбиваешься в лепёшку ради него, а потом оказывается, что квартира, которую мы снимали, принадлежала Артёмкиной матери. Молодая и глупая – я за неё платила, как за съемную. А это его личная была, по сути. Записана на мать, чтобы он её не про… Вы поняли. И деньги он матери не передавал.

Эта новость меня размазала по асфальту, как грузовик улитку. Но я не была сильно удивлена. Почему? Шторы с глаз убрала и прозрела. Гадко, мерзко, да и только. В тот момент я не была такой спокойной, и первые три месяца мне было сложно. Сопли, слёзы, люблю, не люблю.

Но волю в кулак, пожила месяц у бабули на той самой реабилитации, и хандру как рукой сняло. Бабушка, моя драгоценная.

Нашла недавно какие-то старые записи в своём дневнике:

«Шум дрожащих листьев.

Пение крылатых ранним летним утром.

Чашка горячего чая, укутавшись в плед и созерцание. Всё заводит механизм мыслей, моментов, воспоминаний.

Ты утопаешь в мыслях, как теплые звезды в своей Вселенной. Вместо обеденного солнца тебя греет плед и терпкий чай, без сахара.

Каждый глоток его разливается в тебе, проникает во все клеточки дышащего тела. И даёт новую жизнь зародившейся мысли. Словно ты заходишь в море. И с каждым шагом вперёд, оно обволакивает, затягивает и окутывает тебя все сильней, все эгоистичней. Так неудержимо маня идти дальше, вперёд. Всё глубже погружаясь в сознание. Идя на встречу к освещаемому впереди солнцу, лучи которого связывают, захватывают твои хрупкие руки и дрожащую от страха душу.

Всё неизвестное прельщает, зовет, манит и пугает.

Ты уже полностью захвачен этой необузданной стихией.

И воздух в легких как прошлые воспоминания выталкивается водой, сменяется событиями настоящего: словами, взглядами, новыми людьми.

Да! И ты тонешь. Последние остатки воздуха, самые сильные воспоминания о прошлом, оставшиеся там, в лёгких, тянут утопающего тебя на берег и не хотят отпускать…

Наивно думая, что они сильнее той целительной морской влаги. Воды, меняющей тебя всё сильней…

Ты тонешь…

Солнечные лучи проникают сквозь соленную морскую гладь, провожают уверенным взглядом, согревают озябшие запястья и охваченное судорогой тело.

Чёрт, я тону. Как больно… как больно, как нестерпимо больно, крича и цепляясь за лёгкие – давались последние выдохи. К чёрту их… эти воспоминания, а с ними людей.

Их место на берегу, у морской глади – солёной, пугающе безжалостной силы: если вам не по пути. Вам не по зубам. Только созерцание, только страх, дрожь и истома.

Им не тонуть со мной, они не утонут со мной. Они могут только лишь из последних сил царапать, раздирать и разрывать твои человеческие лёгкие…

К чёрту эти муки! Эм… Спасибо за всё. Вы меня научили, дали уроки, перевернули все внутри с ног на голову и не один раз, и… и хватит.

«Я свалился в мечту, как в море… И меня унесло волной»… захватило, резко, бесцеремонно, нахально и нахрапом.

Сил на борьбу больше нет. И… ты свободен, ты тонешь, отбросив все, всех и всё.

Ты перерождён. Ты новая жизнь. Ты наивысший вид творения Творца.

Ты новая надежда.

Мечты, цели, свежие шаги по песку жизни…

Идёшь, …тебя ждут.

Иди. И ничего не бойся.

Я всегда с тобой.

Твоя Вселенная. (04.07.15)»

И ещё кое-что отрыла в своём потоке записанных мыслей. Слишком приторно. (Фу…) Хотя что-то в этом есть:

«Память, а точнее воспоминания наносят иногда нежданный визит. А потом думаешь, настолько это было неожиданно? Настолько нежданно?

И приходишь к мысли, что этого ты и ждал, пряча и укрывая все в глубинах своего океана.

И вдруг отразившиеся в глади воды мерцающие звёздные призраки, всколыхнут потаённые желания, сердце затрепещет в груди, как будто ласточки, порхающие и разрывающие твою грудную клетку. И ты думаешь: "Боже, не нужны мне эти воспоминания. К черту их… К черту эти пару месяцев. К черту, куда подальше, катись оно все пропадом!"

Но нет, … эти дни, мгновения, часы, минуты, да какие минуты – секунды. Самые страшные, терпкие и любимые. Никуда они не уйдут, не разлетятся, не забудутся.