Елена Константинова - Жизнь как жизнь и фэн-шуй в придачу

— Люд, ну ты что-то слишком уж. Монстра изобразила.

— Думаешь, придумала? Да она сейчас только все это моей матушке битый час высказывала. Только в чуть других выражениях.

— Ну, а где же она себе такую невестку безропотную найти собирается? Девчонки сейчас…

— А вот в этом-то и прикол! Изида подсуетилась, подняла всех родственников, знакомых (а это, как понимаешь, оч-чень большая агентурная сеть) и выбрала из кучи кандидатур самую ей подходящую.

— Ну, и в чем прикол?

— А девочку-то она не знает. А тебе известно, что такое — ребенок в еврейской семье? Это — самый способный, самый умный, самый красивый, самый воспитанный, самый-самый. В общем, уже в том, как он соску сосет, проявляется его гениальность. А уж как вырастет… Что там все прочие по сравнению с нашим мальчиком или девочкой?! Так вот, девушку для Венечки Изида выбрала в соответствии с тем, что напели о ней ее родственники. А что она получит при знакомстве — большой вопрос!

— А вдруг?

— Не смеши. Ты видела нормальную девушку, которая выдержала бы подобного монстра больше трех дней? Подчеркиваю — нормальную девушку. Которая всю жизнь была самой красивой, самой умной, самой талантливой и т. д.

— Ну, не подойдет ей эта Роза — тем дело и кончится. Чего Венька забеспокоился?

— Э, нет. Цель-то поставлена. А к цели эта дама прет с упорством боевого бегемота. Не подойдет Роза — позовем Соню. Не подойдет Соня — найдем Сару. И так — до победы.

— Какой?

— А пока Веньку не доконает.

— А Маша или Даша — что, не подходят?

— Да ты что! Девушка должна быть взята из заведомо приличной семьи!

— Людка, ты перехлестываешь!

— Спорим? На что хочешь. Я ж Изиду всю жизнь знаю. Мы еще такой цирк понаблюдаем. Буду тебя информировать.

А вечером в нашем доме произошло ЧП. Или — катастрофа. Или — стихийное бедствие. Можно смело брать любое из определений — подойдет каждое. Эта свинья в собачьей шкуре, это божье нам наказание, это… — слов нет, чтобы правильно охарактеризовать это мохнатое чудовище — совершило очередное диверсионное действие лично против меня. Естественно, успешно завершенное.

Мало того, что наш дом и так смутно напоминает наспех устроенный походный бивак, мало того, что в нем разваливается все, что только может быть развалено, так еще и псина внесла свою очередную лепту в его дальнейшее разрушение. Она умудрилась разбить раковину в ванной. Я не говорю о том, что раковина и так была надколота и с одной стороны поддерживалась тремя кирпичами, стоящими столбиком на краю ванны, потому что один из кронштейнов уже давно поломался. Но ведь она же пока еще держалась!

И еще я не буду говорить о том, что этот бесстыжий пес не сам за собой все-таки с воплями гонялся по квартире и, в конце концов, влетел в ванную комнату, где ему оставалось только мотнуть головой, чтобы все эти кирпичи разлетелись в разные стороны, а оставшаяся без опоры раковина, само собой, рухнула на пол. Конечно, кроме Лорда в скачках по пересеченной местности дружно участвовали Ксюха, Тошка и, естественно, Вовка. Но чего ожидать от этих олухов? Хоть кто-нибудь в этой стае должен же был быть умнее!

Ну, и что теперь? Пес, как основной стрелочник, поджав хвост, спрятался под кухонной табуреткой (полморды туда влезло, а больше ему и не надо: он считает, что его и так уже не видно). Все три великовозрастных оболтуса единодушно свалили вину на собаку (дескать, его же никто не заставлял нестись именно в ванную, да тем более сшибать своей дурацкой головой столь хрупкий предмет). А жить без раковины — невозможно. То есть в принципе возможно, но очень трудно. Умываться или чистить зубы, сплевывая пасту прямо в ванну, не доставляет никакого удовольствия. Проделывать эти же манипуляции на кухне, где в это время кто-нибудь обязательно завтракает, — еще меньше. Короче, раковину восстанавливать придется обязательно.

После непродолжительной истерики по поводу неудавшейся жизни, собственной моей неприспособленности к этой жизни и отсутствию крепкого мужского плеча, на которое можно было бы свалить все эти, ну, абсолютно же неженские проблемы, я взялась за телефон. Номер дежурного жэковского слесаря удалось узнать практически сразу. Дальше дело несколько застопорилось. Сей субъект, похоже, был фигурой явно виртуальной. Первый день я дозванивалась сама. Потом, в полной мере прочувствовав возникшие бытовые неудобства, к дежурству на телефоне подключились дети. Народная мудрость гласит: «капля камень точит». Через три дня упорных непрерывных попыток нам удалось поймать Его Величество слесаря-сантехника и даже заручиться его обещанием посетить нас.