Максим Семенюк - Реальная иллюзия

Но за опоздание я заплатил, сев в самой скучной компании из тех, что там были. Да, Александр с Максом, моим приятелем, звали меня подсесть к ним, но… среди них была и Ольга. Это очень красивая девушка, быть может, самая красивая из тех, что я встречал, и ей богу, лучше бы я влюбился в нее. Но во внешность влюбиться недостаточно, что подтверждалось и предыдущим, и будущим опытом. Она ко мне относилась с некоторой неприязнью, о чем я давно подозревал. А за пару дней до этого, когда наша группа собралась перед защитой диплома, удостоверился в этом полностью. Она сидела рядом с ними, и даже не повернулась, чтобы поздороваться. Именно поэтому сейчас я предпочел оставаться там, где сидел, и не раздражать ее своим присутствием.

Не поддавшись ни на какие уговоры, я стал ожидать момента, когда удастся незаметно уйти из этой чуждой мне и казавшейся столь неприветливой компании. Вполне возможно, всё это были мои иллюзии. Но за пять лет я ни разу не ошибся во мнении каждого из семнадцати человек моей группы по отношению ко мне. По крайней мере мне так казалось.

В том, кем я стал, немного винил родителей: ведь они мне постоянно говорили какой я хороший, прекрасный, красивый и пушистый. Но как ужасно было осознавать пятнадцатилетнему мальчишке, что девушка, в которую он без двух минут влюблен, его не замечает. Конечно, их вины нет в том, что этот мальчишка вырос столь рассудительным, и ему не понадобилось услышать от девушки того, что он ее совершенно не интересует. Я понял это сам и тогда и начал копаться в себе. Так что родители тут ни причем, воспитание они преподали отменное. Вероятнее, всему виной любовь, любовь к Юлии. Сначала я слепо предавался ей, наслаждаясь каждым движением и знаком внимания с ее стороны. Мне было всего пятнадцать, поэтому это вполне объяснимо. Но еще до шестнадцатилетия, я понял, – взаимности от нее ожидать не стоит. И возможно тут и виновато воспитание, внушившее сказки о вечной любви. И начал копаться в себе, в поисках причин того, почему? Почему я не могу связать и двух слов в ее присутствии, почему я не могу ей нравиться хотя бы. Потом постепенно эти мысли перешли на сомнения: а что если я просто глупый мальчишка, мечтавший влюбиться, принимаю желаемое за действительное? От этого начался поиск природы и сущность чувств, эмоций, любви. Постепенно пришел к выводу, что… в общем, уже не вспомнить, какие идиотские выводы и мысли заставили меня стать скептиком и атеистом. Но знаю, что пессимистом стал именно из-за того, что уже в пятнадцать лет жизнь казалась жестокой, и в моем случае хорошо закончиться не могла, ведь я одинок в своей любви. Так и потерялся смысл… хотя и сам не знаю как «так». Я не видел смысла, чтобы по утрам вставать и идти чистить зубы, умываться, убирать постель, расчесываться… Зачем, для кого? Так и пролетели последние три года школьных дней, когда я все больше и больше погружался в пучину бессмысленности. Выпускной в школе описывать не придется: я так был увлечен этими дурацкими думами и обожанием её, что постепенно отчуждался от всего класса, а к выпускному стал самым настоящим изгоем. Описывать не придется, потому что он прошел примерно так же, как и выпускной из университета. После школы мне, быть может, впервые пришла здравая мысль: зачем идти в университет туда же, куда и Юлия, и возможно испортить себе жизнь, лучше выбрать город подальше – Томск.

Вся университетская жизнь ушла на то, чтобы забыть Юлию. Я был уверен, что расстояние и время всё вылечит, но и не предполагал, что затянется это лечение на все пять лет. Пять лет, из которых три года – бесконечные депрессивные срывы, и этот идиотский самоанализ и борьба с жалостью к себе. И задача уже была даже не забыть кого-то, а забыть последствия, найти новые стремления и цели, найти смысл. Тут мне и помогли мои увлечения и хобби: я обожаю гонки, регулярно смотрю все этапы Формулы-1. Многим непонятна подобная тяга и люди называют это фанатизмом. Но это вовсе не так, просто гонки доставляют удовольствие и очень хорошо отвлекают от мирских забот, мыслей и проблем. Поэтому я и поглотился в мир не только реальных автогонок, но и виртуальных. Любому человеку нужна эмоциональная разрядка, занятие, которому он бы посвящал много времени, и которое доставляло бы наслаждение. Для кого-то это работа, для кого-то – занятие спортом, или просмотр футбольных матчей. А для меня – это два часа в день виртуальных автогонок, и воскресные просмотры реальных. К счастью, в Томске, в отличие от моего города, нашлось много таких же поклонников автогонок, как и я. Это меня занятуло, со временем я возглавил интернет-проект виртуальных гонок, и начал посвящать 80% свободного времени данному занятию. Не могу сказать, что занятие было бессмысленным, напротив, это было хорошим лекарством. Здесь я чувствовал себя одним из лучших, что, несомненно, играло на руку уже почти отсутствующему самолюбию. В этой области я знал и разбирался очень хорошо, к моим словам прислушивались, мое мнение было интересно каждому, кто относился к автогонкам, и это не могло не повлиять на мою собственную самооценку. Увлекся этим на четвертом курсе, и именно тогда закончился период «идиотского самоанализа и постоянных депрессий». Не упомянуть об этом моем увлечении просто невозможно, так как во многом именно оно явилось причиной дальнейших событий.

Читать дальше