Анна Ильина - Rockовое соседство

Разговор с соседкой, мягко говоря, не получился. То ли я идиот, то ли она буйно помешанная на роке! Больше склоняюсь ко второму варианту

После «разговора», я снова попытался уснуть. Не вышло. Грохоты активно мешали этому. Такое чувство, что война началась, и одновременно с этим из дурдома сбежали все психи и устроили в квартире этой стервы дикий «party». Я даже начал подумывать о том, чтобы снова попробовать себя в игре на аккордеоне, как в далёком детстве, но музыка резко стихла. Боже, неужели, ты услышал меня? И параллельно, что я атеист. После такого не то, что в Бога поверишь, а в монастырь уйдёшь!

Магазин «Афродита». Самые высокие в городе цены, плохое обслуживание и «приятный» в общении персонал! Всё это вы найдёте, посетив, сей чудесный магазин. Не живи я в двух шагах от него, никогда бы нога моя не ступила сюда. Но, увы и ах, мне в этом плане везёт, как утопленнице.

Быстро набрав себе всего самого сладкого и калорийного, я расплатилась с продавцом и поспешила домой. Погода на улице была по-весеннему тёплая. Светило солнышко, пели птички, на лавочке около подъезда сидели добрые старушки, а рядом бегала детвора. Ляпота! Люблю весну. Но только позднюю, когда все лужи уже высохли и грязи не по колено. Да, в душе я романтик, но стоит мне выйти из душа — такая стервь! Так всегда про меня говорит моя лучшая подруга Валька. Она, в отличие от меня, слушает что-то спокойное, временами депрессивное. И сама не отличается особой буйностью. До сих пор удивляюсь, как мы с ней умудрились сойтись. Но это случилось! А значит, нет ничего невозможного!

Лифт, как обычно, не работал. Пришлось заняться таким увлекательным занятием, как спортивная ходьба по лестнице на шестой этаж.

— О, соседушка ползёт! — ехидно заметил мужчина, курящий на лестничной клетке. Всё, я разочарована! Он курит! Значит, он не милашка! Пойти, что ль с горя Rammstein послушать? Соседа порадовать.

— Капля никотина убивает лошадь! — с улыбкой маньяка-садиста мурлыкнула я мужчине. — Задумайтесь, сосед, к меринам это относится?

Ой, а может, он всё-таки милашка? Вон как зеньками сверкает! Никакой цветомузыки не надо!

— Девочка, не нарывалась бы ты, — как-то тихо сказал мужчина. Или прорычал? Интересно, он лаять будет? — Я пока добрый, но и моей доброте бывает конец.

— Да вы что? — ахнула я. — А когда вы были добрым?

— Всё утро.

— Знаете, не нарывались бы вы, дядя. У меня ещё столько не прослушанных песен новых. Столько свободного времени сегодня! И столько вредности в запасе, что моя бывшая классная руководительница нервно курит в сторонке.

— Это война?

— Какая война? Просто предупреждаю, что меня лучше не трогать.

— Думаешь, что такая умная? — посмурнел сосед. — Поверь, найдутся люди умнее. И тогда, твоя музыка и стервозность тебя не спасут.

— Вы меня стервой назвали? — «оскорбилась» я. — Вот теперь, это точно война!

Утро. Понедельник. Пора на работу. Но как же хочется спать. Хотя если я продолжу смотреть сны, то пацаны обидятся. А мне не хотелось бы их расстраивать. Что делать, пришлось собрать всю свою волю в кулак и идти в душ. После контрастного душа сон как рукой сняло. В холодильнике нашлась минералка, два яйца и бекон. Не густо. Заварил себе кофе, пожарил яичницу, которая, как всегда, подгорела и начал подумывать о женитьбе. Всё-таки не пришлось бы самому посуду мыть и кушать готовить. Так пришёл с работы, а на столе уже горячий ужин. Да и серьёзные отношения дисциплинируют. Мне так Витька сказал. А он врать бы не стал.

За стенкой послышалось какое-то вошканье. До чего же здесь ужасная звукоизоляция. За этим последовала громкая ругань. Что-то упало. Интересно, сегодня найдут хладный труп моей соседушки? Очень хотелось бы.

Господи, кто придумал утро? Вбейте ему гвоздь в голову! Кто дал моей подруге ключи от квартиры? Вбейте ему два гвоздя в голову. Кто облил меня водой? Я ему сама вобью с десяток гвоздей в голову! А, нет. Это Валька облила меня водой. Значит, последний пункт отменяется. И второй тоже. Не хочу, чтобы мне два гвоздя в голову вбили.

Что-то я сегодня кровожадная не в меру. И вазу разбила, пока меня Валька будила. И всё-таки, кто придумал понедельник? Я ему лично на мозги буду капать.

— Софья, поднимай свою пятую точку и марш умываться! — ой, Валя злая. Пойду-ка я прогуляюсь до ванной. Там хоть закрыться можно от любимой подружки. Первая пара какая? Блин, всегда забываю.