Джейн Моррис - Испытание любовью

Я живу в большой квартире в центре Нью-Йорка, который давно прозвали «бетонными джунглями», внутри которых было приятно охотиться за добычей. Приятели прозвали мое убежище музеем из-за дизайнерских изысканий и фанатичной чистоты. Возможно, я действительно излишне дотошен, но эти новые веяния минимализма в обстановке меня очень греют. Меня это устраивает — ничего лишнего в обстановке. Мой идеальный домашний очаг выглядит дорого и просторно. Однако есть один изъян в этом образцовом месте: гримерно-гардеробная моей супруги — это часть квартиры, отделенная от моей привычной размеренной жизни толстой перегородкой. Буйство красок и рюшечек не вмешивается в мой мир, оставляя воздух и пространство для привычного существования. У супруги даже отдельная ванная, которая заставлена мазями, кремами и другой ерундой, втираемой в тело и якобы спасающей его от неминуемой дряхлости. Она бесконечно щебечет о том, что мечтает обмануть старость! Звучит это очень наивно, а при подсчетах затрат на услуги пластических хирургов совсем безнадежно. Супруга пачками пожирает омолаживающие пилюли и порошки, которые рекомендуют шарлатаны, и большую часть времени проводит в салонах красоты. Я ей не раз говорил: конец один — пучок морщин и полуразрушенный скелет, старость еще никому не удавалось обмануть! Даже натянув зад налицо, ты не спасешься от биологических часов, которые беспощадно пожирают твою молодость! Но пока результат пребывания моей половины в «косметических облаках» меня устраивает. Жену мою приятели расценивают по классу «люкс». Долгое время они считали, что мне очень повезло, мнение их изменилось после того, как я рассказал, во сколько мне она обходится в месяц. Последняя фраза в этом обсуждении была следующего характера: «Надо было ее в любовницах держать, у нее бы стимул был и экономия какая!». Больше мы к этой теме не возвращались. Женушка бережет свою красоту, поэтому ничем не занимается, в моем доме хозяйничает замечательная женщина с прозаичным именем Каролин, приехавшая на заработки из Айдахо. Она отлично готовит и чисто прибирается. Я плачу достойную оплату за ее труд и надбавку — премию за стрессы, которые испытывает добрая женщина в моменты общения с моей супругой.

Специально для визитов матери у меня есть еще одна квартира — скромное жилище на окраине города. Ну, она не совсем моя, мы сбросились с парнями — приобрели спецобъект, так сказать, для личных нужд. Жены не знают про это маленькое убежище — островок пьянства и разврата. После наших кутежей квартира вылизывается специально обученными людьми. Даже есть график на выходные: например, коллега Брендон едет в командировку и должен вернуться в пятницу, но жене говорит, что приедет в воскресенье и после деловой поездкой зависает на выходных со своей любовницей-моделью, которая учится на актерских курсах и вьет веревки из трудяги — вот что делает с мужчиной упругая грудь четвертого размера. Иногда мы едем всем мужским коллективом и снимаем пачку проституток. Миловидные девчонки любят к нам приезжать — ведь мы не извращенцы и не уроды, а так как мы пользуемся услугами одних и тех же девчонок, у нас есть скидка на «любовь». Мы всей гоп-командой очень весело проводим время, вливая в себя кучу бухла и устраивая дождь из денег, за которые получаем нереальные ласки. Такие «холостяцкие» вечеринки бывают раз в два месяца, мы их скромно называем «блядовое побоище». Жены отправляются в санатории или стриптиз-клубы с вип-обслуживанием, а мы едем якобы в футбольный бар или шары гонять в накуренное и душное помещение бильярда. И всем хорошо! Терпение супруг покупается увесистой пачкой «зелени».

Мать не любит бывать в этой квартире, особенно после того, как нашла в прикроватной тумбочке кучу презервативов. Я пояснял, что безопасный секс — это здоровье, а резина — важный предохранитель! Мало ли с кем таскаются бабы, ложащиеся в мою постель. За себя я уверен! Тем более, что я не сторонник больничек, ведь кабинет уролога — это путешествие в ад. Однажды пережив увлекательную процедуру лечения от лирической болезни (это было еще в школе), я понял, что второго такого испытания не переживу. В общем, мама меня не поняла и стала приходить реже, а я тихо радовался, ведь благодаря неугомонному любопытству я сократил ее присутствие в моей жизни почти в два раза! Если бы она узнала, для чего нужны силиконовые шарики, лежащие в целлофановой упаковке рядом с коробками презервативов, то, наверное, совсем позабыла бы дорогу в сердце грязного разврата. Честное слово, я анальными игрушками не пользуюсь, а мой приятель Джордж жить без них не может. После того как мы познакомились с его дамой… точнее Адамом сердца, вообще хотели вычеркнуть его из списка на выходные, но после долгих раздумий решили не портить его и без того малосчастливую жизнь. Если счастье у человека анальное, так пусть украшает свой мир соответствующими аксессуарами! Единственный уговор: во время холостяцких праздников только бабы! Без грязи!