Песах Амнуэль - Ваше здоровье, господа!

И не говорите, что вам это не грозит, потому что у вас нет современного компьютера, а то барахло четыреста восемьдесят шестое, что вы притащили с собой, способно убить только, если ударить коробкой по голове, но тогда это будет смерть не от компьютера, а от удара тупым предметом. Компьютер вы все равно купите – должны же дети играть в миры Галактики Вампиров и в Пещеры Титана! Хорошо, пусть это будет не скоро. А что, вы и в супермаркетах не будете входить в компьютер? Это просто не получится, здесь цивилизованная страна, а не Житомир, как вы собираетесь покупать пеленки для этого вашего младенца, который уже полчаса верещит, не переставая, чтоб он так был здоров? Я ничего не понимаю! За три недели вы ухитрились не побывать ни в одном супермаркете?? Где же вы... А, магазинчик на первом этаже, понятно. Конечно, в маленьких магазинах нет нужды в суперкомпьютерах. Так вы, значит, просто ничего еще в Израиле не видели! Я вам скажу, когда семь лет назад первый такой компьютер поставили в иерусалимском машбире, универмаге по-вашему, число желающих застраховаться возросло в пять раз. А число жертв – в десять. Да вот, на той неделе похоронили Шулю Кадури, светлая ей память. Тридцать три года. Пошла в супер покупать, извините, лифчик. Вы знаете, сколько типов лифчиков продается сейчас на земном шаре? Я вам скажу – одиннадцать миллионов! Ну так вот, входит она в отдел лифчиков, так вы ж понимаете, что никаких лифчиков там нет в помине, а есть там кабинка компьютера, и заходит Шуля в эту кабинку, продавщица, улыбаясь, надевает ей на голову обруч и начинает демонстрировать товар. Вы никогда не покупали лифчик в Житомире? Ах, что я говорю, у вас там не было суперкомпьютера... Так вот, Шуля надевает обруч и видит себя совершенно обнаженной на пляже в Майями. Подходит к ней замечательный красавец, именно такой мужчина, о котором Шуля мечтала всю жизнь, компьютер ведь читает в подсознании, он-то, в отличие от мужа, понимает, что нужно современной женщине. Да, так подходит этот идеал и лично надевает на Шулю лифчик фирмы "Робинс". "Ах, нет, – говорит Шуля, – в таком лифчике в театр не пойдешь". А ей, кстати, в тот вечер предстояло лететь в Кейсарию на оперу "Набукко", которую должны были давать в амфитеатроне. Хорошо. Мужчина прямо из воздуха достает другой фасон, потом третий... Это рассказывать долго, а в натуре все продолжается доли секунды – Шуля примеряет семнадцать тысяч фасонов, останавливается на потрясном лифчике от Кардена, мужской идеал тут же оформляет заказ и по компьютерной связи отправляет его в Сан-Диего, где в настоящий момент этот фасон есть на складе. В Сан-Диего заказ упаковывают и отсылают пневмопочтой к Шуле домой. Лифчик оказался в приемном боксе шулиной квартиры даже раньше, чем сама Шуля могла бы добраться до дома в тель-авивских пробках. Могла бы, да... К сожалению, чем сложнее компьютер, тем больше вероятность, что он выйдет из режима... Короче говоря, когда заказ был оформлен, Шуля позволила себе подумать нечто этакое об этом компьютерном красавце. Машина, извините, дура, она же не мыслит, как, скажем, мы с вами. Компьютер воспринял желание Шули как вводный сигнал, после чего этот идеал сбросил плавки и сделал с Шулей ровно то, что она сама хотела, чтобы с ней сделал мужчина. В нормальном мире все бы кончилось, наверно, к обоюдному удовольствию, но не забывайте, господа, что это был всего лишь торговый суперкомпьютер, не очень образованный по части человеческого секса. Вы знаете, что такое положительная обратная связь? Я тоже не знаю, но компьютеру-то эта связь – что нам голову почесать. Короче, Шуля умерла от разрыва сердца семь секунд спустя. Врачи сказали, что умерла от наслаждения, не выдержала того заряда страсти, что предложил компьютер. Так я к чему это рассказываю? В отличие от вас, Шуля была застрахована на случай смерти в компьютере. Это новый вид страховки, и я вам его предлагаю, поскольку уверен, что в Житомире вас не поднатаскали в тонкостях торговых суперкомпьютеров. Наследники Шули получат крупную сумму. Кстати, стоимость приобретенного Шулей лифчика тоже вошла в счет страховки.

Я надеюсь, вы поняли, что, страхуя себя на случай смерти, вы тем самым обеспечиваете потомкам достойную старость. Я оставлю вам стереофильм, где показаны все типы покойников, застрахованных нашей фирмой. Кстати, обратите внимание на покойника по имени Даниэль Казин. Тоже из России. Он помер потому, что, заказав в ресторане "Максим" фаршированного индюка, понадеялся на автокормильца. А тот оказался плохо отлаженным, индюками прежде клиентов не кормил и был настолько неуклюж, что попал Казину острой костью прямо в глаз. Кость оказалась слишком длинной, ну и...

Читать дальше