Дария Тарасова - Восьмая жена – чёрная кошка

Я как будто с самого детства искала любовь только для того, чтобы понять, что же это такое. Я всегда чувствовала, что мне её не хватает, и придумывала её себе сама. Без этого самого чувства влюблённости, без чувства любви у меня внутри открывается бездонная чёрная дыра, которая засасывает внутрь меня саму, оставляя наедине с беспросветным чувством одиночества. Это не для психоанализа, с любовью родителей и детством всё нормально. Я думаю, мы рождаемся на свет с разными потребностями, закодированными в нас. Мой код в том, что я родилась, оставив своё родное племя где-то далеко позади в пространстве, на другой планете. Племя существ, живущих исключительно светом, любовью, верностью, родством сердец и душ. А может, это потому, что в детстве, месяцев в семь, я выскользнула из рук няни и ударилась головой о табуретку? Как знать?

Итак, я с лёгкостью согласилась бы быть никому не известной, неуспешной и даже бедной, лишь бы не терять это чувство влюблённости и любви. Но я по-прежнему не понимала, что это такое.

Мой второй муж не верил в родство душ и в двух половинок, созданных друг для друга. Он всегда говорил, что важнее соотношение того, что нравится и что не нравится в человеке. Найдя правильную пропорцию, найдя нужное соотношение «тараканов в голове» друг друга, люди и вступают в отношения. Вдумайтесь – надо, чтобы «тараканы» совпали – это залог долгих отношений…

В очередной раз моего пылкого признания в любви к нему, что наша встреча предначертана судьбой и всё такое, он произнёс: «Ну а что, твой первый муж – ведь ты его тоже любила? Во всяком случае, ты ведь тогда так думала!» Меня это страшно задело. Но возразить было нечего. Я по-прежнему не знала, что такое любовь.

Потом случились некоторые события, и я, наконец, поняла, что это такое – любовь.

Любовь – это осознанный выбор. Ты просто выбираешь, любить того или иного человека. Вы-би-ра-ешь. Так долго, как считаешь нужным его любить. А всё остальное при желании можно дорисовать романтическими или драматическими красками, по желанию. В моём случае – возникает целая картина романтической любви, а иной раз – и целая картина счастливой семейной жизни…

То, что любовь не дана раз и навсегда свыше, а просто-напросто выбор человека, лучше узнать в свои сорок пять лет, чем не знать вовсе. Но для меня лично всё же лучше было прожить все эти годы в счастливом неведении и вере, что это нечто гораздо большее.

Хорошо, что я поняла это в сорок пять лет, и хорошо, что я не понимала этого раньше. Половина моей жизни прошла в счастливой убеждённости, что любовь – это дар, данный нам свыше. И что где-то на свете есть одна-единственная моя вторая половинка, с которой суждено встретиться, чтобы жить в счастье, любви и верности навсегда.

В двенадцатом классе учительница по искусствоведению сделала нам с подругой замечание: «Если вам не интересно на уроке, можете выйти». Я с облегчением схватила свой рюкзачок и вышла, оставив подругу в растерянности. Болтали от скуки на уроке мы обе, но готовность выйти оказалась у меня одной. От гундосящего голоса учительницы становилось тошно и сонно одновременно, отбивая даже врождённую охоту приобщаться к прекрасному. В коридоре меня заметила классный руководитель и поинтересовалась, что произошло. Я честно рассказала. Подумав, Галина Ивановна вынесла вердикт, что ждёт меня назавтра в школу вместе с мамой – за прогул урока. Я рассмеялась: «А не поздновато ли с мамой в школу приходить? Давайте сами разберёмся». Кручёная мелким седым барашком, краснолицая Галина Ивановна парировала: «Ну ты… Чёрная Кошка!» Я не поняла и спросила: «Вы о чём?» Она ухмыльнулась: «Гуляешь сама по себе!» Меня тогда удивили её слова. А сейчас я понимаю, что она была права. Дорогая, вечно злая и будто бы всегда чего-то боявшаяся, Галина Ивановна, вы были правы. Действительно, быть свободным без зазрения совести – дано не всем…