Эстер Рейн - Иди на мой голос

Влюбилась я в мужчину, рядом с которым могла быть только правильная и хорошая женщина. И я захотела такой стать, хотела хоть немножко быть его достойной. Сейчас, я все чаще возвращалась к воспоминаниям об этом этапе своей жизни. Я думаю, что это единственное место, в котором могла быть значимая развилка в моей жизни. Если бы тогда все сложилось иначе, то возможно, я была бы счастливее теперь. Хотя, это могут быть всего лишь пустые надежды. Я слышала идею, что именно нечто незавершенное оставляет после себя наибольшее желание и любопытство. На такую ситуацию легче возлагать свои несбывшиеся надежды. А сейчас мне снова нужна была какая-то опора, и я стала искать ее в воспоминаниях.

Но давай по порядку. Отношений у меня было много, длинных и коротких, с любовью или влюбленностью… Но в каждом случае я могла в общих чертах представить себе возможное будущее с тем или иным молодым человеком. И ничего впечатляющего там не было. У меня когда-то даже был парень, которого я очень любила, но была абсолютно уверенна, что счастлива с ним я никогда не буду, слишком мы разные, но из-за любви и привязанности к нему, я была готова обречь себя на несчастливую жизнь, лишь бы быть с ним. Но, к моему счастью, он ушел сам, после продолжительных и мучительных отношений. Сейчас, прожив тридцать один год, я знала, что все расставания в моей жизни были правильными, и я снова бы поступила так же, если бы мне пришлось прожить жизнь еще раз. Кроме того мужчины, в которого я так сильно влюбилась и который остался для меня загадкой.

Мы познакомились, хотя это громко сказано, после тяжелого для меня расставания. Он написал мне в соц сеть, а вместо аватарки у него была картинка: мужчина с длинными темными волосами, закрывающими лицо, замерший в грустной позе. Мне нравились грустные темноволосые мужчины, пусть даже и нарисованные. Я ответила, особо не веря рассказам своего собеседника, ведь на другой стороне экрана может быть кто угодно, но в тот момент мне хотелось общения, а когда общаешься с чужим человеком легче говорить о том, что тебя беспокоит. Тебе все равно, что о тебе могут подумать и ты не стараешься быть хорошей, а просто выговариваешься, если в этом есть потребность. Так мы стали понемногу общаться, выяснилось, что живем мы в разных городах, а значит, никто из нас не предложит вдруг встретиться, тем самым разрушая хрупкий мир зарождающейся дружбы. Постепенно мы стали общаться практически каждый день, рассказывая о себе и своей жизни. Я вступила в новые отношения, которые были приятными, но не долгими, а мой собеседник рассказывал мне о своих. Мы делились тем, что у нас происходит, рассказывая про свои отношения и поддерживали друг друга когда они обрывались. Так, между нами, постепенно нарастала симпатия и привязанность. Я стала замечать нотки ревности у своего знакомого, назовем его Арден, когда рассказывала про кого-то из понравившихся мне коллег на работе и сама чувствовала, что никто не интересен мне так, как он. Мне хотелось попросить у него фотографию, но я боялась, что он откажет, или что-нибудь соврет, лжи в моей жизни встречалось так много, что я просто не могла бы вынести еще одну ее дозу, или же, если пришлет, то разрушит сложившийся у меня романтичный образ. Однажды, меня что-то расстроило на работе, а в ответ на это Арден написал, что ему хотелось бы сейчас меня обнять. Мое сердечко взволнованно дрогнуло, и похолодевшими от волнения руками я написала: «я тебе нравлюсь?». На что мужчина сразу ответил «Да». С того дня наши переписки были наполнены осторожным флиртом. Я чувствовала, как привязываюсь все больше и больше к собеседнику, но у меня по прежнему практически не было никакой достоверной информации о нем, лишь его собственные слова о том, какой он хороший, романтичный, нежный и заботливый. И я боялась испортить все своим несдержанным любопытством или проявленным недоверием. Мы общались уже почти девять месяцев, когда Арден рассказал, что ему приснился сон со мной: «Я увидел тебя зимой на улице, рядом с остановкой, подошел и позвал тебя. Ты обернулась и так радостно улыбнулась мне. Я сразу обнял тебя и мне стало очень тепло на душе. Но ты была вся такая замерзшая, с холодными руками, что я расстегнул свою куртку и прижал к себе, делясь своим теплом, а ты смеялась и прижималась ко мне». Меня очень тронул этот рассказ, ведь, если ты снишься человеку, то его эмоции к тебе искренние, кто станет специально выдумывать сны? Я сама часто ориентируюсь на свои сны, если в жизни можно запутаться в какой-то ситуации, когда с разных сторон давят множество «если» и «потому что», то во сне точно знаешь, что чувствуешь и что хочешь. После этого Арден предложил встретиться на рождественских праздниках, он хотел приехать ко мне и стал называть меня «моя девочка». Я обрадовалась и согласилась, снова откладывая все вопросы, рисуя в своей голове картинку, как встречу его, и как мне будет уже абсолютно все равно как он выглядит, ведь я была влюблена в этого мужчину, в его внутренний мир. И это чувство делало меня лучше. Арден был правильным и мужественным и мне хотелось быть достойной такого мужчины. Я бросила курить, перестала употреблять алкоголь, оборвала все знакомства и поверхностные связи с мужчинами. Я знала, что Арден достоин лучшего и если я хочу быть рядом с ним, то должна еще стать этого достойна. Скорее всего я дорисовывала его, и сама добавляла те качества, которые мне нравились. У меня в голове уже был вымышленный идеальный мужчина и сейчас я пыталась слить их воедино в Ардене. Мои мысли о нем раздвоились. Часть меня кричала о том, какой он удивительный и что все будет хорошо, стоит ему только приехать. Другая часть меня тихонько нашептывала: ты ничего о нем не знаешь, он может говорить все, что угодно, может он псих или маньяк. В конце концов, я заключила сама с собой сделку – если он приедет, значит все в порядке, и он действительно тот, за кого выдает себя столько времени, если же вдруг он в последний момент придумает отговорку – я тут же вычеркиваю его из своей жизни. Масло в огонь подливала и моя лучшая подруга, она постоянно твердила, что таких замечательных мужчин не бывает, что он ведет себя слишком подозрительно и все это выйдет боком. Я понимала, что в ее словах есть и зависть, и здравый смысл. Но мне оставалось только с замиранием ждать, как будут развиваться события. И вот, за несколько дней до праздников Арден написал мне, что заболел и приехать не сможет. Внутри меня все оборвалось. Все сомнения и негативные мысли хлынули, сметая удерживающую их до этого дамбу. Я поняла, что меня обманывают и мне было слишком больно, чтобы попытаться разобраться в этом. Я просто заблокировала его страницу, а мужчина, поняв, что не может мне больше написать, через несколько минут удалил ее. На этом закончился реальный этап этих отношений.

Читать дальше