Рауза Акулова - Дневник Касуми

Я могу быть со всеми вежливая, добрая и приветливая, но с ней – другая. С ней я могу быть чудаковатой, непритворной и без страха осуждения вытворять разные глупые несуразные вещи. В общем, при ней я могу быть собою. Она меня понимает и хорошо знает. Как я и говорила, она – мой единственный и близкий друг. Аканэ – прекрасный человек, яркая, как звезда. Она всегда окружена толпой поклонников и друзей. У нее отличная семья, любящая и понимающая. Можно сказать, что моя подруга – идеальная девушка. Иногда мне хочется побыть ею, хотя бы на один день. Никто не откажется узнать, каково это быть совершенством. Правда, это похоже на зависть?! О, да! Именно так оно и есть. Но чаще всего я не думаю об этом. Я лишь проявила минутную слабость. Моя скрытность и замкнутость не позволят мне стать ею, иначе это был бы совсем другой человек, чуждый для окружающих людей. Честно говоря, я ей никогда не открывала свои секреты, а она всегда делилась своими тайнами. Настолько простые и наивные у нее мечты. А самая важная из них – это просто быть счастливой. Как же это просто быть счастливой?! Для меня – это загадка. А для нее – это просто «жить». Я не осознавала ее ход мышления. Я воспринимала «жить», как нечто должное. Ведь человек, на то и есть человек, что живет, а она всегда упрекала меня в моей узколобости, говорила, что я еще не доросла, чтобы понимать всю сущность жизни. Вопреки всему, я не обижалась, а наоборот, ценила ее за прямолинейность. Она – мой наставник, учитель прописных законов бытия. Часто мне приходилось слышать от нее философских девизов о жизни, вроде этого: «Радуйся, что живешь, Живи, чтобы радоваться». Интересно, не правда ли? Но я могла бы с ней поспорить. Просто существовать, и это уже счастье?! Ерунда… Другие уж точно могут поспорить с этим, хотя я, возможно, не сомневаюсь в ее правоте. Подумайте сами, ведь некоторым людям тяжело просто существовать. Немало людей живут на свете и не испытывают благодати. Например, люди, рожденные в нищете; разве они могут быть счастливы? Вот такая вот дилемма. Однажды я спросила Аканэ: «А что если любящие родители потеряли свое единственное дитя. Допустим, ребенку не было и семи лет». Я бы решила, что, наверняка, они несчастливы. Это же такое горе. На заданный вопрос, недолго думая, она ответила: «Они счастливы. Они же дали жизнь человеку, узнали его. Не это ли счастье – узнать и провести время с любимыми людьми?! И уверена, что ребенок тоже был бы счастлив, познать, хоть и недолгое время, жизнь». И в этот миг мне показалось, что это обидно уходить из жизни так скоро, познав счастье.

Мама всегда говорит, что блаженство жить рядом с любящими людьми. Она так мудра и опытна, и, безусловно, я ей верю. Верю, что любовь – это великое счастье. Я не понимала, что значит «любить». Любовь – для меня чуждое явление. Мама объясняла мне, что это нечто особенное, прекрасное и светлое. Когда любишь, ни о ком другом не думаешь, как о возлюбленном, всегда мысли о нем, на душе всегда лето, а на сердце приятная боль. Я не задумывалась над ее словами. Мне казалось, что любить мне еще рано, хотя Аканэ считала, что этот возраст самое то. Я воспринимала любовь такую, какую я испытывала по отношению к родителям. Когда я о них думаю, я начинаю верить в чудо, что именно оно их вместе свело, чудо из чудес под названием ЛЮБОВЬ.

А что насчет меня? Счастлива ли Я? Недолго размышляя, скажу – ДА! Жить – это счастье, и счастье – это познать жизнь, родиться – это уже огромный шаг к нему. И это мое мнение. Не спорю, на меня повлияли слова мамы и Аканэ, но «признать в себе это, открыть себе глаза на нечто новое и осознать что-то важное для себя» – это решение приняла я сама.

Теперь я понимаю, насколько хорош этот дневник. Здесь я могу хранить все свои воспоминания, свой образ и свои мысли. Потому как память – это что-то странное. Мы помним некоторые вещи, а иногда забываем нечто важное. Грустно, но со многими такое бывает. Перечитывая его снова и снова, ты узнаешь меня со временем и сможешь понять всю мою сущность. Этот дневник – мой хранитель, мой ключ к себе самой. Порою я сама себя не понимаю, ведь люди – странные и самые загадочные существа, такие противоречивые и парадоксальные.

Думаю, на сегодня хватит.

До свидания, Дорогой Дневник!».

Глава 2.

25 марта 2002 год.

«Здравствуй, Дорогой Дневник!

Прошло уже чуть больше недели, как мы с тобою не общались. За это время многое случилось, события сменялись событиями, но в итоге ничего не изменилось. Все как-то по-прежнему. Жизнь идет, время проходит мимо тебя незаметно, и неизвестно, что ждет впереди и как же сложится дальнейшая дорога. Наше будущее – это великая тайна, скрытая неведанной силой. Аканэ говорит, что не прочь бы заглянуть хоть одним глазиком в грядущие события. Любопытство толкает людей совершать необдуманные поступки. Зачем они стремятся узнать о завтрашнем дне, когда можно наслаждаться сегодняшним? Я считаю, что судьба так непредсказуема, и может наказать за такие шалости. У времени есть свой ход, а у каждого объекта или субъекта есть определённый срок, будь то человек, растение, цивилизация или просто обычная футболка. Я имею в виду, что время – это очень ценный ресурс. Не нужно тратить его на обдумывание, чтобы построить воздушные замки, а действовать сейчас, чтобы этот замок претворился на яву. Жизнь иногда бывает странной. Возможно ли, что это всего лишь иллюзия? Ко мне иногда приходит эта мысль. Многие люди ищут смысл жизни и находят в чем-то. Аканэ считает, что смысл заключается в любви и человечности. Она утверждает, что, не будь любви – не быть и человеку, не будь человека – не быть и этому миру. Другие находят ключ к истине через саморазвитие и самосовершенствование. А некоторые вообще не верят и ни в чем не видят свой смысл жизни. Каждый из нас в поиске, и я в том числе. А что касается предвидений о будущем, то думаю, лучше не знать, какие сюрпризы готовят тебе судьба, иначе жизнь была бы неинтересной.

Читать дальше