Максат Оразов - Сумасшедший Праведник

Назаров обхватил голову руками:

– Ты приехал в три часа ночи, чтобы мне рассказать, что меня ждет червонец?

Юрист затряс головой:

– Да нет же, дурень! Я разработал план по твоему спасению! Именно поэтому и приперся сюда в неурочное время!

Лицо Назарова исказила гримаса безысходности, он взглянул на собеседника и почти по слогам проговорил:

– Какой еще план?

Адвокат, поднеся ладонь ребром ко рту, шепотом начал говорить: – План такой, утром я пришлю сюда знакомых психиатров, они устроят пятиминутку, засвидетельствуют твою невменяемость, и тебя переправят в психиатрическую лечебницу. Там тоже свои люди, никто у тебя пункцию из копчика брать не станет, сфальсифицируют анализы, и полетишь в психушку сизым голубем.

Назаров потер ладонями колени и недовольно проговорил:

– Предлагаешь косить под дурака? Но ведь это тоже не выход…

Адвокат подскочил с места и, жестикулируя, начал говорить:

– Если ты не понимаешь разницы между десятью годами строгача и годом психдиспансера, то тебе и косить не нужно…

Назаров раскрыл широко глаза:

– Всего год? Ну это же в корне меняет дело…

Юрист махнул рукой:

– Может быть, и того меньше, отлежишься месяцев семь-восемь, а потом с желтым билетом на волю… Как откинешься, перейдешь на фамилию жены, и опять все с чистого листа…

Назаров пожал плечами:

– Я разведен…

Адвокат хлопнул ладонью по столу:

– Значит, женишься еще раз!

Назаров понимающе кивнул и задал вопрос:

– А тебе-то все это зачем?

Юрист грустно усмехнулся:

– Затем, родной, что когда пятнадцать лет назад на меня наехали братки, ты один протянул мне руку помощи…

Ответная улыбка Назарова тоже была печальной:

– О боже, это было так давно, что я иногда думаю, что все это было не со мной. Но не скрою, приятно осознавать, что в мире еще остались люди, которые помнят добро…

Адвокат все так же грустно усмехнулся:

– А как же? Мир – он многолик…

Распрощавшись с адвокатом, Назаров открыл дверь и, заметив довольную физиономию охранника, задал вопрос:

– Ты что лыбишься, как детское страдание?

Охранник хихикнул и ответил:

– Я понял, почему тебя в школе окрестили Динозавром…

Назаров внимательно посмотрел на охранника и многозначительно спросил:

– Слушай, ты как медкомиссию прошел, когда устраивался на эту работу?

Охранник вытаращил глаза и начал говорить:

– Так у меня кум в приемной комиссии работает, он мне все справки оформил.

Назаров закатил глаза и выдохнул:

– Нет, этот мир точно обречен на вымирание…

План адвоката сработал, спустя три дня после описанных событий Назаров переступил порог психиатрической лечебницы. Больничная палата была чистой, и, что самое главное, воздух поступал в помещение через просторное зарешеченное окно.

Вздохнув полной грудью, Назаров поставил сумку на пол, сел на кровать и вытянул ноги. В этот момент дверь в палату открылась, и на пороге возникли два персонажа в сопровождении рослого санитара. Один из персонажей с выразительной внешностью, облаченный в синюю пижаму, выставил обе руки и недовольно воскликнул:

– Это как понимать? Третьего в нашу палату? Нет, так дело не пойдет! Тут и так не развернуться!

Санитар хриплым голосом ответил:

– Мест нет! Больница переполнена, так что придется малость потерпеть!

Персонаж сморщил лицо:

– Но это незаконно! Каждому больному положена отдельная палата!

Санитар хмыкнул:

– Каждому больному да, но не симулянтам вроде тебя! – и захлопнул дверь.

Буйный персонаж тряхнул шевелюрой, подошел вплотную к Назарову и задал вопрос:

– Ну и? Ты чего тут расселся на моей кровати?

Назаров, прищурив правый глаз, посмотрел на спрашивающего и ответил:

– Еще одну койку обещали принести до отбоя, я надеюсь, ты не возражаешь, если я до этого времени отдохну на твоем месте?

Оценив недобрый взгляд нового постояльца и его внушительные габариты, ворчливый сосед выдохнул:

– Куда же я денусь… – и чинно протянул руку: – Меня, кстати, Костей зовут.

Назаров пожал руку собрата по палате и представился:

– Я Дин Назаров.

Костя усмехнулся:

– Почти как Динозавр…

Назаров улыбнулся и добавил:

– Именно…

Костя указал на другого сопалатника, рябого облысевшего дистрофика, одетого в красную пижаму, мирно усевшегося на край противоположной койки:

– А это Виталик, он реальный шизофреник, так что ты на его заскоки внимания не обращай.