Даяна Лжец - Рабыня по ошибке

--Проблемы с гардеробом. Он не соответствует моим эстетическим вкусам, - стараясь держаться более-менее прямо и не шататься, я села на свое место и стала нервно теребить салфетку.

--Учту. Есть еще какие-то пожелания? Не стесняйся.

--Ну, тогда я гитару хочу. Акустическую. Шестиструнную, - давно мечтаю о ней. Когда я бегала по миру, со мной всегда были Муха и старая семейная гитара, на которой года в четыре отец научил меня играть. А дальше сама подбирала аккорды к любимым песням. Если Мухтар был моим другом, то гитара - верной подругой. Она не предаст, выслушает, не перебивая, и главное поймет...

--Хорошо... - а дальше мы молча поели, он извинился и смылся по своим таинственным делам. А передо мной стал вопрос ребром: как доползти до своей комнаты, не сломав себе нечего жизненно необходимого?

Вздохнув, посетовав на свою нелегкую судьбу, я походкой инвалида, как минимум четвертой группы, поползла к себе в апартаменты. Спать.

--Мух, что со мной было? - лежа на кровати, скорее по привычке, чем по необходимости, глажу собаку.

В ответ было вполне ожидаемое молчание.

Что было во время моего "сна" я так и не поняла. Но перепугала я всех знатно. Если раньше на меня кидали презрительно-убийственные взгляды, то теперь смотрели с каким-то любопытством и нездоровой жаждой... Чего-то. Приключений, наверно... По дороге в мою "крепость" меня попытался прижать к стеночке какой-то задохлик, больше напоминающий живую мумию. Не хватало только бинтов. Этот субъект нездорово блестел глазками и скалился во все свои тридцать два зубика, включая клыки. Как вы понимаете, отбиваться я была не в силах. Теплилась, конечно, хрупкая надежда, что ошейник помешает этому кровососу присосаться к моей нежной шейке... Ну блин, реалистка я! В удачу поверю только тогда, когда смогу пощупать ее и стырить кусочек..

Но планам комара было не суждено сбыться. Муха вспомнил, что он вроде как собака, и кусаться вроде умеет, и зубы у него далеко не для желе заточены. Ну и укусил он мужика за... попу. Ой, сколько было визга! Не поверите! Я даже не преувеличиваю. А как он матерился!.. Все сапожники мира нервно курят в сторонке, а торговки так вообще в ужасе рыдают! Наконец и моя милость вспомнила, что у меня вроде как милосердие есть, и я добрая, в принципе, должна быть... Девушка все-таки. Олицетворение доброты и нежности.

--Мух, да отпусти ты эту гадость! Неизвестно еще что туда суют, и что оттуда вылезает, - последняя фраза была настроена на явное унижение вампирчика. Собака, брезгливо выплюнув попу страдальца, неспешно подошла ко мне.

Дальше мой путь по стеночке до своих пенат прошел относительно спокойно...

Только через сутки я узнала почему вся прислуга смотрит на меня с такой жаждой.

Привычно сидя на кухне и болтая ногами, я слушала монотонную речь повара. И как часто со мной бывает, именно в такой совершенно неподходящий момент, меня осенило.

--Слушайте.. А где этот.... Ну хозяин этого курятника! - к моим выкидонам этот добрый плотный дяденька уже привык, так что на сленг внимания не обращал.

-- Так уехал он. В командировку. Через неделю вернется, - весело отозвался Пашенька, что-то помешивая своей большой ложкой. Ложка кстати еще больно-бьющей была, не раз исследовавшая мой лоб. Ну, это так, мелочи жизни не достойные особого внимания.

Эту неделю я методично рылась в библиотеки, в поиски хоть какой-нибудь информации о поместье. Увы и ах, дела шли плохо, и информация упорно не находилась. И не собиралась.

Но иногда надо быть оптимистом. За это время я стала как минимум историком, как максимум гением. Потому что голова самой себе напоминала большой шарик, ибо информации в ней было через чур много. И по этому поводу моя нервная система часто устраивала бунт, отказываясь читать. В этот момент я переходила на слезливо-романтичные романы, заставляющие вздыхать по мужикам-красавцам и молча завидовать тем курицам которые были предоставлены им в спутницы жизни. Мое мнение - они поголовно все дуры. Потому что идти на плаху ради своего "единственного" может только круглая идиотка. И отмазки типа "Это же любовь!" не катят. Любовь так стебаться не умеет. А если и стебается, значит не любовь. Таких "единственных" в жизни будут если не сотни, так десятки точно. Так зачем ломать себе жизнь раньше времени? Можно тихо-мирно сообщить любимому, что "перегорела", и свалить. Ну поплачешь ты недельку, потом опять нацепишь улыбку на свою моську и вперед! Покорять Эверест!

Но мои мозги героям не вставить.