Виктория Падалица - Алекс - восхождение дьявола

Он только и делал, что употреблял излюбленную фразу его отца, моего деда: «Не хочешь – заставлю!» А потом, сообразив, что меня не мотивирует его упертый сарказм и грубость сквозь ухмылку, а только стопорит, нашел более хитрый подход: он начал приправлять мой мозг еще и собственной философией нездорового оптимиста, которая совсем не вязалась с моей мягкостью и нерасторопностью характера: «Что бы не случилось, какая бы тоска в тебе не сидела и не тянула на дно, Алекс, надо взять и пересилить себя. Пересилить тоску и боль, а немедля действовать. Надо не раздумывать над трудностью выбора, а упорствовать и карабкаться вверх, и никогда не переставать бороться за самое лучшее. Перестанешь бороться, почувствуешь тяжесть, которая потянет тебя вниз, оттого начнешь себя жалеть и вертеться по сторонам в надежде, что кто-то другой поможет тебе не сорваться и не упасть со смертельной высоты. Но, кроме тебя, там, на той высоте, никого не будет, и ты потеряешь время, потеряешь равновесие и разобьешься, молнией упав с той высоты, которую уже немалыми усилиями успел покорить. Вставать с земли и пробовать взбираться на вершину снова куда сложнее, чем карабкаться в первый раз, силы по своей природе имеют свойство кончаться, в отличие от трудностей и неудач, которые предпочитают пребывать. Но не надо бояться неудач, ведь от них тоже есть своя польза. Неудачи закаляют твой характер, и все те испытания, что тебе даются, должны быть пройдены для того, чтобы изменить тебя. Но, если все время срываться и бросать борьбу, рано или поздно ты захочешь, но уже не сможешь встать на ноги после очередного падения…»

Отец годами пытался поломать меня своими наставлениями не допускать ошибок и делать так, чтобы выходило сразу и правильно. Делал вид, что ему не все равно, что чувствую я. Я же не поддавался на провокации. Незачем мне закалять характер, когда я и так им доволен в полной мере. Дело не во мне ведь, и даже не в том, что я испорчен или не внимателен, а в отце моем кроется главная проблема. В бесчувственном отце, холодном и вечно занятым своим угольным детищем, переходящем из поколения в поколение.

Как успешный владелец единственной работающей шахты в городке и начальник сотен подчиненных, для каждого из которых он искал собственный подход, а потому никто из его подчинения не уходил, мой отец, как ни парадоксально это бы не прозвучало, не мог справиться со своим сыном. Он не понимал, что я не хочу и не стану подстраиваться под немодные и порядком устаревшие шаблоны, которые он слепил «на отвали» когда-то давно, когда время на то бесполезное занятие было, и пичкал меня ими раз в неделю, когда приходил в гости. Да, всего лишь раз в неделю я виделся с отцом. Остальное время был предоставлен сам себе.

Я – это я, а не точная копия папочки, который натворил дел по молодости, нападался себе с ого-го каких высот, шишек на всю жизнь понабивал, а теперь хвалится, что решил все проблемы силой духовного равновесия и стойкости характера. Детей наклепал от разных женщин, иными словами, мой папаша, и все, управился…

Тоже мне, духовность.

Было б на кого равняться, я бы с радостью, да вот только не на отца. А меня то и делали, что сравнивали с ним, и результат тех сравнений был не в мою пользу. И каждый раз, когда это происходило, я понимал, что все больше и больше теряю любовь к отцу только потому, что он лучше, чем я.

А те, кто нас сравнивал, чтобы меня задеть посильней и вызвать приступ неконтролируемого бешенства вперемешку с обидой на весь мир, в том числе и внутрисемейный, то есть мама моя, обожали акцентировать внимание на ослепляющей яркости этого контраста. Да просто выводило из себя, плющило до безумия, что в моей персоне не видят и не хотят видеть уникальности, с моей гениальной личностью не считаются! Зато непомерно раздутую личность моего недалекого папочки, помешенного на выпивке и сексе, кто-то ненавидел, а кто-то боготворил, разбрызгивая слюни от обезьяньего восторга на рядом стоящих людей, но все равно со всех углов говорили о нем, не переставая. О нем, подлеце высокомерном, циничном болване и эгоисте, а не обо мне трезвонили эти ханжи без конца!

Я же, как пустое место по сравнению с отцом, не был предметом жестких сплетен, либо же слюнявых лобызаний. Всего лишь сын большого человека, он не стоит того, чтобы о нем говорили.

А я ведь тоже человек, живой человек, со своим характером, достижениями. Я достаточно умен и вовсе не урод, хотя мог бы быть немного посмазливей, если б не грубые черты лица и гадкий, ненавистный, пугающий взгляд неестественно синих глаз, доставшийся от отца всем его детям, в том числе и мне.

Читать дальше