Женя Маркер - Секс, он и в армии – секс. Сборник анекдотов

– Как-то полнят…

Ревнивая жена устраивает мужу скандалы после каждой командировки. И вот однажды она не обнаружила на кителе ни одного длинного волоска.

– Подлец! – набросилась она. – Ты не брезгуешь даже лысыми женщинами.

Гуляют по городу курсант-десантник и девушка. Она о чем-то говорит постоянно, а он молчит.

– Послушай, а почему ты ничего не говоришь, – спрашивает девушка, – Вот ухаживал за мной курсант радиотехнического училища, так он мне принцип работы детекторного приемника рассказывал. А познакомилась с курсантом – автомобилистом, так и сегодня с закрытыми глазами двигатель машины разобрать могу. А ты все молчишь?

Не прошло и двадцати минут, как десантник говорит:

– А хочешь, я тебе руку сломаю?

– Бабушка поучает внучку:

– Запомни: у каждой женщины должна быть одна большая любовь.

– А кто был твоей единственной любовью?

– Военные…

В военный институт прибыл лектор с беседами о любви. Пообещал показать слайды. Курсантов на лекцию пришло – яблоку упасть негде.

– Бывает любовь розовая, – начал лектор. О ней вы много читали…

– Слайды! – кричат курсанты.

– А бывает любовь голубая. О ней сейчас много говорят и пишут…

– Слайды! Слайды! – требуют курсанты.

– А бывает любовь к природе… Вот о ней мы и покажем слайды…

Солдат – старшине:

– Товарищ сержант, к тебе девушка на КПП пришла!

– Не к тебе, а к Вам!

– К тебе, к тебе. К нам она вчера приходила…

Пьяный старшина влез в среднюю дверь автобуса и равняет пассажиров:

– Всем дурам встать слева от меня, а проституткам – справа!

Одна женщина возмущается:

– Вы почему меня оскорбляете! Я двадцать лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила!

– Тогда становись слева!…

Прапорщик звонит из командировки жене. Она у него спрашивает:

– Ты лотерейный билет проверил? Что выиграл?

– Хер я выиграл!!!

– Так ты смотри, деньгами не бери..!

Дневальный подметает плац: фшик, фшик, фшик… Раздается женский голос из офицерского общежития:

– Товарищ! Можно попросить Вас мести чуть быстрее или не мести вовсе, а то весь гарнизон сбивается с ритма…

В военторге очередь за колбасой. Дама обращается к продавцу:

– Взвесьте мне, пожалуйста, вон ту палочку… Да-да, вот эту: потолще и подлинше…

Взяла покупку и отошла от прилавка.

Следующий в очереди прапорщик:

– А мне всеравно какую, – обращается он к продавцу, – я ее есть буду.

Звонит лейтенант лейтенанту:

– Я к тебе вечером с двумя подругами подъеду.

– А они как – ничего?

– Моя – ничего, а твоя, когда выпьешь, тоже ничего.

Вечером встречаются. Увидев гостей, лейтенант говорит:

– Ох, я столько не выпью!…

По городу идет курсант с веревкой затянутой вокруг пояса. Останавливает его патруль:

– В чем дело?

– Повешусь. От меня невеста ушла…

– Но веревку-то надо привязывать к шее!

– Пробовал! Задыхаюсь…

Демобилизовался солдат. Идет домой через лес. Вокруг дождь, слякоть. Видит – впереди избушка. Постучался. Открывает ему старый дед.

– Пусти дед переночевать.

– Да куда же я тебя пущу. Хата маленькая, мы с бабкой и дочкой-дурочкой и то с трудом помещаемся.

– В тесноте, да не в обиде, – просит солдат. В общем, уговорил. Сел за стол, дед ему – огурец да водочку, хлеб да кашу. Поел солдат, разморило его.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.