Женя Маркер - Секс, он и в армии – секс. Сборник анекдотов

– Но они спереди, поручик!

– Да, там я уже искал-с…

– Мадам, позвольте Вам впендюрить?

– Поручик, а Вам часто приходилось получать по физиономии?

– Бывает. Но чаще впендюриваю.

– Мадам, а у Вас есть грудь? – спрашивает Ржевский.

– Да.

– А почему Вы ее не носите?

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.

– Поручик, Вы, я вижу, частенько в ресторан ходите. А у меня вот на такие дела денег не хватает.

– А Вы, полковник, что с жалованьем делаете, когда получаете?

– Все жене отдаю.

– Вот Вы и подойдите к ней, поцелуйте в шейку, за плечико возьмите, она Вам и даст денежек-то.

Приходит полковник домой, и все, как поручик сказал, так и сделал. Подошел сзади, целует жену в шею, а она и говорит:

– Что, поручик, опять деньги кончились?

– Поручик, Вы о чем думаете?

– О бабах, сударь…

– А о чем-нибудь другом Вы думаете?

– Никак нет! Я только о них и думаю…

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает у Ржевского:

– Поручик, как Вы находите мое платье?

– Простите, мадам, я его вообще не нахожу…

…

Поручик Ржевский о музыке:

– Кстати о музыке… Пианино – ужасно скользкий инструмент!

– Вы любите детей, Ржевский?

– Нет. Но сам процесс.

Дама гуляет с собачкой.

– Ну и сука! – восклицает Ржевский.

– Поручик, это не сука, а кобель.

– А я не к нему обращаюсь.

Поручик Ржевский и морской офицер на балу.

Морской офицер танцует с дамой:

– У Вас квадрат есть?

– А что это такое?

– Это квартира, на которой ты мне нальешь выпить, и я тебя буду иметь…

– Пошляк! – воскликнула дама и отошла к Ржевскому:

– Вы представляете какой пошляк Ваш товарищ!

– Он еще и дурак! – говорит Ржевский. – Вчера только вставил козе, заправив ее задние ноги в сапоги, как он сзади подкрался и как свиснет! Только рога в руках и остались…

Ржевский утром бреется, умывается и, позавтракав, направляется к двери.

– А деньги? – спрашивает дама.

Ржевский – через плечо:

– Гусары за это дело денег не берут…

– Поручик, как Вы находите мои груди?

– С трудом-с.

– Ой, как жарко. Я пойду к окну

– Какните, какните.

Василий Иванович сидит голый в штабе, только галстук на нем. Заходит Петька к нему и спрашивает:

– Василий Иваныч, ты чего голый сидишь?

– Так никого же нет.

– А галстук тогда зачем?

– А если войдет кто-нибудь?!…

Бойцы невидимого фронта

Анка проходит мимо Василия Ивановича.

– Анка, почему честь не отдаешь?

– А я ее, Василий Иванович, еще в прошлом году Петьке отдала…

Сидит Петька на завалинке и красит яйца в зеленый цвет. Подходит Чапаев и спрашивает:

– Ты что это делаешь?

– Да вот, собираюсь жениться на Анке.

– А яйца зачем красишь?

– Дело в том, что в первую брачную ночь мы разденемся, Анка увидит мои яйца и спросит: “ Почему у тебя яйца зеленые?» А я ей контр-вопросик: “ А ты, что, другие видала?»

Василий Иванович проходит мимо дома, на крыше которого возится Петька.

– Эй, Петька, что ты делаешь?

– Антенну натягиваю.

– Имя хорошее, но почему на крыше?

– Василий Иванович, тебе нравится Бабель?

– Смотря какая…

Чапаев провалился на экзаменах в академию.

– Что ж у тебя спрашивали Василий Иванович?

– Понимаешь, Петька, спросили у меня, что такое квадратный трехчлен, а я такого и представить себе не могу: отродясь не видел…

Чапаев и Анка идут мимо президиума АН СССР.

– Хочешь я тебе Келдыша покажу?

– Ах, опять Вы за свое, Василий Иванович! Отстаньте.

…

Чапаев с Петькой в Испании:

– Чего это так шумят на улице?

– Какую-то Долоресс там Ибаррури, а она кричит: “ Лучше стоя, чем на коленях!»

– Анка давай групповым сексом заниматься? – спрашивает Чапаев.