Наталия Май - Найди себе пару

У них какие-то крайности — то всех подозревать бог знает в чем, хотя речь идет о невинных вещах, то называть человека глупым и неинтересным, если он не хочет любой ценой добиться взаимности того, кто ему нравится. Уж тогда выработали бы определенную линию поведения: участник может делать все, что угодно, все средства хороши для достижения цели. Или наоборот: приветствуется только честность, порядочность, деликатность. А у них тут не пойми что. Сами не знают, чего хотят от участников, и цепляются к какой-то ерунде, не обращая внимания на серьезные проступки некоторых людей. Нет у них здесь никакой определенности, это меня и бесит, и забавляет. Как повод поиздеваться.

У них еще стереотипы дурацкие: женщина должна быть похожа на Памелу Андерсон, а мужчина — Гераклом накачанным, чтобы мог штангу поднять. Я, например, не люблю всяких там культуристов, мне их мускулатура сто лет не нужна, не понимаю, что в этом такого красивого. Или грудь силиконовая у баб. И вот навязывают всем такие параметры. Идиоты. Лучше бы выбирали участников по уму, чтобы они хоть два слова связать могли, а не по внешним данным. А то так и слышишь: «Что ты мне, блин, говоришь, блин, такое, блин, а?» И вот так все разговаривают. Караул!

Ванька Доброхотов себе на уме, все больше молчит. Не дурак, это видно. Макс — не кретин, но ему тут пиар нужен… А остальные… Ну, ладно, потом напишу.

12 марта, 2004

Когда много думаешь о других, пытаешься докопаться до их нутра, о себе забываешь. Я это давно поняла, когда еще в школе училась. Надо мной потешались, когда замечали, что мне нравится какой-то мальчишка, и я начинала так злиться… И, чтобы унять свою злость, начинала смотреть на других, отыскивать, где у них слабое место, куда можно ударить, чтобы попасть наверняка. Удавалось мне это или нет — не важно, главное, что за этим занятием о себе я забывала. Хотя бы на время. Когда я думаю о себе, мне так тошно, что не могу передать. Бывают же и уродины, и идиотки, которые себя любят. Ну почему я себя не люблю? Из-за мамы? Отца? Потому, что меня не хотели, я нежеланный ребенок? Чепуха, я не верю, что все это передается. Просто слишком большая разница между моими желаниями и возможностями. Дуракам кажется, что иметь богатого папу — это так круто. Мне иногда кажется, лучше бы я была бедной. Обычной. Как все.

Как Инеска, например. Она знает, что ей нужно. Квартира, зарплата, шмотки из бутиков ну и так далее. У меня все это — на блюдечке с голубой каемочкой. А мне это на фиг не нужно. Она меня не понимает, а я ей завидую. Мне бы такую целеустремленность — она вроде бы ничего не закончила, но столько всего умеет: готовит, шьет, вяжет, парней соблазняет. А ведь не красавица, но как она пудрит мозги! Тогда как красивая Ночь с университетским дипломом сидит, от ребят нос воротит и ждет принца, а нет их — принцев-то! Даже я поняла это, а она — нет. Идеалистка хренова. Я уж теперь думаю, может, женщинам вообще лучше особо не образовываться, быть проще, тогда они будут счастливее? Может, у них от ума только горе? Чем больше книжек они прочитают, тем более требовательными становятся. И уже нет мужиков, которые соответствовали бы.

Я ничего не закончила, как Инеска. Но литературу любила всегда, хотя и прогуливала. Сама глотала такое количество книжек, что мне и уроки были по барабану. Но сочинения писать в классе не решалась, боялась, что высмеют. Списывала с учебника, как и все. Я вроде и чувствовала, что могу, и боялась. Вдруг на смех поднимут? И потом — моя тайная жизнь в дневнике уже стала мне доставлять удовольствие. Я привыкла быть Машей для окружающих и настоящей в своем дневнике. И мне нравится эта игра. Я всех вижу насквозь, а меня никто не раскусит.

Ник — он вроде Инески. По характеру почти ее копия. Ставит цель и идет к ней. Напористый, пробивной, расчетливый провинциал. Только менее истеричный, более скрытный и куда более закомплексованный. Оно и понятно — он маленький, полный, у него физиономия жабья, волосы сальные. У меня нет таких недостатков, но я на себя даже в зеркало редко смотрю. Просто мания какая-то. Даже причесываюсь, не глядя в зеркало. Не хочу себя видеть.

Ну вот, опять о себе. Не хочу о себе говорить, не хочу даже думать… Про кого я еще не сказала — ах да, Арамис и Весна! Вот это парочка. У них отношения трещат по швам, я с таким удовольствием вклинилась бы. Чем больше я думаю об этом, тем больше меня это захватывает. Они меня бесят. Строят из себя невесть что — а на самом деле таких ведь полно! Про таких говорят, что они «не без способностей», но не более. Уж Арамис-то точно — подумаешь, еще один кавээнщик какой-то провинциальной самодеятельной команды! Да и не самый лучший, а возомнил о себе… И все это только потому, что его показывают по телеку. Вот не взяли бы его сюда, и никто про него бы вообще не знал. А так он — звезда реалити-шоу, Арамис Несравненный… ой, не могу, держите меня… А она — ну, песенки сочиняет, и что? Она думает, что таких мало — периферийных сочинителей под гитару? А самомнение, самомнение…