Дамский LADY - Письма Деду Морозу

Время новогодних праздников особенно опасно. Ведь ты почти победил, уже видны огни на финишной прямой. Ты смог, ты сделал это! Мужи-и-ик! Ты продержался еще один год и смог остаться в неумолимо редеющих рядах холостяков. Ты готов вознаградить себя бокалом другим игристого вина, а потом залить его прозрачной горилкой работы первоклассной швейцарской ключницы.

И тут наступает он. Пушной зверь. Как если бы за три метра от финиша тебе поставили подножку, так и твоя девушка (которая была твоим цветочком среди кустарников, твоим прекрасным ангелом в мире злобных гарпий) намекнула тебе, что на Новый Год вместо поездки на Бали хочет колечко на безымянный палец. Конец. Партия проиграна, боец смертельно ранен. Шах и... нет, ну мы же приличные люди!

Так вот, Дедушка Мороз, доколе?! Доколе слово «муж» будет расшифровываться, как мужчина, угнетенный женщиной? Ведь моя ласточка, моя голубка весь год говорила, как любит свободу, как ей хорошо со мной, что ей в радость жарить мне котлеты и разминать затекшие мышцы шеи. А как искренне она радовалась любому моему подарку, скромно опуская глаза и говоря, что не стоило так тратиться. И это про обыкновенную безделушку! Оттого хотелось еще больше порадовать свою фею, покупая ей бриллианты и вывозя на дорогие курорты. А она, отрада души моей черствой, смеялась и гладила по редеющим волосам. Она встречала меня с работы домашним борщом и красивым бельем под тонким халатиком. Она была идеальна!

А потом она как-то незаметно завела свои тапки в моей мужской холостяцкой квартире. На моем черном кожаном диване запестрели подушки и валики всех цветов и размеров. В моей кухне появились странные вещи под названием «прихваточки и подставочки». Мои костюмы в шкафу были коварно задвинуты в самый угол. А ее сапоги и босоножки гордо возвышались среди моих туфлей и кроссовок. Неделю назад она заявила, что в ванной комнате не хватает полочек. Как не хватает?! До ее вторжения моему одеколону и пене для бритья там было вполне вольготно. Зато теперь мне страшно заходить в собственную ванну! Везде стоят всевозможные баночки и бутылочки, рядом с унитазом (заказанным из Англии особой доставкой!) лежит коврик с изображением улыбающегося мужика в чепце. Вот скажи, чему он так подло улыбается, когда после тяжелого рабочего дня я там уединяюсь с газетой и думаю о хлебе насущном?! А о том, чтобы заглянуть в ящик под зеркалом теперь и речи не может быть. Вместо аспирина и презервативов в нем теперь поселились цветастые упаковки, о предназначении которых нормальные мужчины стараются не думать.

Я понимаю, Дед, что в твоем преклонном возрасте уже хочется, чтобы молодая Снегурка в коротеньком голубом халатике и с косой по самое не балуйся ухаживала за тобой, причесывала бороду и полировала посох. Но я еще слишком молод! И пусть она назовет меня оленем и пожелает мне весь следующий год иметь нездоровую связь с пингвинами с северного полюса, все равно не хочу жениться!

Поэтому я обращаюсь к тебе, Дед Мороз, как одному из самых стойких холостяков, который в отличие от заокеанского коллеги не завел себе Миссис Мороз, предпочитая иметь волшебный посох и деловую красотку-помощницу, чем остаток дней питаться молоком с печеньем и говорить вымученное «хо-хо-хо», когда очередной слишком упитанный отпрыск отдавит тебе самое дорогое - мешок с игрушками. Ты обязан понять мою проблему, собрат по несчастью.

Помоги же мне, Дед Мороз! Сделай так, чтобы моя ягодка обожала меня при любых обстоятельствах, чтобы ни одна умная женщина не открыла ей глаза на то, что я собой представляю, и через десять лет она не стала меня ненавидеть за незакрученный тюбик зубной пасты у зеркала и носки, спрятанные между диванными подушками. Пусть она и дальше будет называть мою лысину показателем ума и сексуальности, а растущий живот - результатом ее хорошей готовки. И пускай ее мама, никогда не станет нашей, а так и останется дамой, присылающей нам соленые огурцы с Урала.

Сделай так, чтобы она не начала встречать меня в бигуди и плюшевых трениках. Пусть моя Снегурочка навсегда останется для меня загадкой, которую безумно хочется разгадать, но она всякий раз подкидывает новые вопросы.

И мне уж совсем неудобно просить, но Дед... если ты настоящий мужик, закаленный севером и оленями, то... узаконь в нашей стране многоженство и султанат.

P.S. Очень надеюсь на твою помощь. А если нет, то медовый месяц я могу провести с винтовкой за плечом, гуляя по лесу вокруг твоего терема. Вместе с тещей. Незамужней.