Сергей Голубицкий - Выпуски 2004 года

Поскольку история назидательная, позволю себе некоторые пикантные подробности. Итак: паркуюсь у супермаркета, вешаю сумку с компьютером на плечо, запираю машину. Новорусский вохр на входе: «С вещами нельзя!» Я: «Это ноутбук, я его сдавать не буду». «Тогда проходи», — как-то легко и сразу соглашается охраняла. Я никого не подозреваю и не обвиняю, просто даю совет читателям задним умом: никогда не говорите посторонним, ЧТО у вас в сумке!

Как бы то ни было, но через десять минут, покидав пакеты с продуктами за заднее сиденье и откатившись на три метра, обнаружил спущенную шину правого переднего колеса. В голове мелькнуло: «Выпасли и прокололи, гады!» И тут же подленькая аберрация памяти: «Вроде колют-то правое заднее, а не переднее». Лох, ну что тут сказать? Это потом следователь объяснил, что заднее правое колют у седана, чтобы пробраться в салон с водительского места, а в хетчбеке и джипе колют как раз переднее, потому что почти всегда лохи-водители оставляют открытой пятую дверь, через которую воришка и забирается, пока бедолаги вошкаются с домкратом под передним колесом.

В моем случае все оказалось еще трагикомичнее: покрутив новый домкрат, обратился за советом к одиноко сидящему неподалеку за рулем «девятки» водителю. Тот радостно выскочил помогать. Следователь долго смеялся, сказав, что мой «добродетель» и был главным наводчиком и координатором всего проекта по «разводу лоха». Помните народную девичью балладу: «Ну как теперь верить людям, я встречалась с ним при луне»?

Пока мы ковырялись с домкратом, «добродетель» засек, что я тревожно поглядываю в салон, и сочувственно посоветовал: «Вы это, того, поглядите, чтобы борсетку не украли». И я, старое лохнесское чудовище, побрел собственноручно указывать, что и где у меня лежит: взял сумку с компьютером и переложил его с переднего правого сиденья (где она как раз была в максимально возможной безопасности) под заднее. То есть поближе к открытому багажнику. Дальше все было делом техники: мы с «добродетелем» залезли под машину, фиксируя домкрат… поменяли колесо. Тут из каких-то кустов вывалилась подруга «добродетеля» и почему-то заулыбалась мне во весь рот. Помню, я еще удивился: с какой стати в Москве стали улыбаться незнакомым людям?! Постфактум допер: боевая подруга ласково приветствовала разведенного лоха, отчего ж не улыбнуться-то? «Добродетель» тепло попрощался, я долго благодарил, руку тряс.

Они уехали, я глянул под заднее сиденье — сумка исчезла. Дальнейшая комедия — вызов милиции, доброжелательный усталый следователь с рассказом о том, как у этого самого супермаркета каждую неделю крадут четыре-пять компьютеров, и ровно столько же — у соседнего супермаркета, и у третьего — через квартал… Еще более осведомленные знакомые утешили: во многих местах вообще разводят в доле — и охрана магазина, и воры, и местные менты. Впрочем, какой смысл об этом говорить в свете полной бессмысленности и — главное! — бесперспективности перспектив?

Однако о самом убойном моменте моего злоключения читатель даже не догадывается: я умудрился запихать в сумку и новехонький 40-гигабайтный портативный жесткий диск, на котором хранил абсолютно все резервные копии своей информации: статьи, аналитические базы данных, тысячи дистрибутивов, фотографии, электронную библиотеку…

Мораль: если вам прокалывают колесо на паркинге перед супермаркетом и вы про это миллион раз читали и знаете, что это означает, не нужно корчить из себя неуязвимого супермена — заприте все двери и срочно вызывайте по мобильному телефону кого угодно, лишь бы не оставаться одному. Самое дурацкое, что только можно придумать, — это пытаться самостоятельно менять колесо.

E Pur Si Muove! 1 1 Галилеева фраза: «И все-таки она вертится!» В данном контексте судьба ноутбука Nautilus В570 напоминает мне галоши из доброго советского анекдота: француз, рекламируя достоинства отечественной резины, рассказал, как мужчина, увидев, падающего из окна ребенка, зацепил подтяжку за ножку стола, прыгнул за малышом, перехватил его у самой земли и взмыл обратно на седьмой этаж. На подтяжке, разумеется. Американец поведал о том, как его сосед Джон в аналогичной ситуации схватил надувной мячик, в полете перехватил падающего ребенка, спружинил на мячике об асфальт и также благополучно вознесся на двадцать первый этаж. Гордый советский человек, презрительно цыкнув слюной сквозь щербину кариозного зуба, с расстановочкой и оттяжечкой, сразил всех историей о том, как мастер родного цеха нажрался прошлой ночью ханки до полной бессознательности и вывалился с балкона пятиэтажки. После соприкосновения с асфальтом мастер превратился в яичницу, однако, что удивительно, галоши остались целыми и невредимыми!