Журнал Компьютерра - Журнал «Компьютерра» N 37 от 10 октября 2006 года

Через километр (по ощущению - десять) из промежности пакгаузов свисает вывеска: «Станколит». Так вот он какой - легендарный чугунолитейный Кощей с воткнутой в яйцо иглой Гипермаркета! Тесная консерва парковки. Плотные штабеля автомобильных шпрот. Шальная мысль: «Эти-то как сюда пробрались?!» Озираюсь по сторонам: во всей обстановке что-то непривычное, не поддающееся рационализации и оттого вызывающее внутреннее беспокойство. Внезапно осеняет: вместо типичного для крупных торговых центров ажиотажа на площади перед Гипермаркетом - горстка оцепеневшей публики. Публика никуда не идет, никуда не спешит, в глазах - бесконечное удивление и тоска, знакомая по фильмам Джорджа Ромеро и аэропортовским затеряшкам в дни густого тумана.

Вхожу внутрь… Ааааа! Что это?! Умерщвленная туша заводского Гаргантюа упирается теменем в мутный стеклянный купол. Анахронизм труб, коммуникаций, отдушин и воздухозаборников оплетает внутренности «Станколита», иссеченные на высокотехнологичные кабины, каморки и терминалы. LCD-мониторы по периметру опоясывают торговое пространство, пугая шальных прохожих невостребованными глазницами. Амфитеатр мониторов замыкает на себя сухожилия стендов с DVD-плейерами: «Бебекашки», «Витьки», «Самсунги». За плейерами - колумбарий микроволновок. За колумбарием - телевизоры. За телевизорами - канцтовары. Голова идет кругом. Ограждения, кассы, перила, опять мониторы. И охранники, потомки соломенных Страшил и железных Дровосеков, всплывающие там и сям из макового тумана новой «Страны Оз». На лицах охранников - удивление и тоска. Куда податься? Что делать? Как сыскать в скопище тостеров и домашних кинотеатров мою малютку microSD?!

Оказалось, что стенды бытовых товаров - даже не притвор, а паперть Первой Церкви Утварелогии. Место алтаря занимает стеклянная букмекерская контора. Никаких тебе товаров «на пощупать» - голая виртуальность компьютерных терминалов. Сотня мониторов по центру, три дюжины окошек по периметру - для приема ставок на фантасмагорическом дерби. ЧТО ДЕЛАТЬ?!

По традиции кинематографа ускоряю для читателя реальные полчаса, затраченные на постижение внутренней логики IT-алтаря. Она такова: отправляешься к менеджеру в конце зала - молодому человеку с застывшей навечно маской удивления на лице, - берешь у него регистрационный талон. Подходишь к свободному монитору, регистрируешь талон с помощью виртуальной наэкранной клавиатуры. Рыщешь по веб-каталогу в поисках нужной компьютерной железяки, ради которой, собственно, и явился на поклон в ПЦУ. Кладешь товар в виртуальную корзину. Прописываешь корзину на свой регистрационный талон. Не дай бог, перепутаешь последовательность или пропустишь шаг алгоритма - можно смело начинать с начала. У меня, например, после седьмой попытки на регистрационном талоне оказалось товаров на 29 тысяч рублей - подцепил случайно чужую корзину!

Если все срослось, бегом в кассовое окошко: расставаться с деньгами в обмен на талон для получения товара. Из букмекерской конторы поток бедолаг плавно перемещается в вестибюль ожидания, украшенный двумя табло, на котором ползут в четыре рядка цифры - номера талонов с указанием секций формирования заказа.

И где ж тут «Бразилия»?! - вправе возмутиться читатель. Ну трубы, ну завод, ну не лучшее место для торгового центра - эка невидаль! Антиутопия-то никак не рисуется. Почему? Не хватает связующего раствора - того самого космического удивления, только и способного оживить полотно Терри Гилльяма. Удивления? Не проблема - ща устроим!

Первые пятнадцать минут я провел у электронных табло даже с любопытством: цифирьки бегают так быстро, что боишься на секунду отвлечься - вдруг пропустишь? Бывалые успокоили: информация по формированию заказов хранится в системе больше суток. С чего бы так долго? Чудеса да и только. Следующие пятнадцать минут посвятил изучению автоматов с напитками и бутербродами, расставленных тут же в вестибюле ожидания. Надо полагать - на случай, если возникнет желание подкрепиться. С чего бы этому желанию возникать? Чудеса да и только.

В третьи пятнадцать минут случилась беда - ненароком подслушал разговор двух мужиков: «Смотри, Коль! Уже 2 часа 10 минут стоим!» Спокойненько так сказали, без истерики, без бунта. С величайшим лишь удивлением.

ЧЕГООООО?! 2 часа 10 минут в очереди за… За чем, кстати? «У вас заказ большой?» - робко интересуюсь с надеждой услышать список из десятка наименований. «Какой там большой! Футляр для фотокамеры да адаптер питания». «Ха! 2 часа 10 минут! - раздается за спиной веселый голос другого прихожанина ПЦУ. - А 3 часа 10 минут не хотите?!» «Это кто - вы?!» «А то кто же! Получил талон в 11 часов ровно, сейчас уже 14:10».