Хакер - Спецвыпуск журнала «Хакер» #47, октябрь 2004 г.

ОТВЕТ

Конечно, упускаем. Потому что мы не знаем, как это сделать. Вон Горл даже не знает, что такое «Рабочий Стол». Он ничего кроме консоли никогда не видел и видеть не хочет. Я видел эту корзину, но она какая-то прозрачная и непредставительная, не знаю, зачем ее удалять, все равно не видно ее. Если ты имеешь в виду физическую корзину, то я не понимаю, что она делает на столе, поскольку на полу ей самое место или в мойке на кухне.

From: nikola [nikola@atknet.ru]

Subject:

Привет, пацаны!

Пазарес нуна прога для массовой рассылки сообщений по аське и мылом. Памагите плиззз)

ОТВЕТ

ОК. Уважаемые читатели, ответьте, пожалуйста, человеку, что вы думаете о спаммерах :). Мыло прилагается.

From: yuuurik [yuuurik@mail.ru]

Subject:

Уважаемая редакция!

Огромная просьба подтвердить или опровергнуть (что, честно говоря, не хотелось бы) информацию о стоимости заказа на комплект «Хакер Спец» + «Железо» на 3 месяца, объявленный в #09(46) за сентябрь 2004 года на странице 78 в сумме 189 рублей 00 копеек. Еще один вопрос: кто понесет ответственность, если заказ не будет выполнен, ведь на самом видном месте указано ГАРАНТИРОВАНО РЕДАКЦИЕЙ «ХАКЕР СПЕЦ»? Очень хочется узнать данные этого конкретного человека! Я уже оформил и оплатил заказы на этот комплект на весь год и подумываю оформить еще лет на 5-10 вперед!!! Ведь я являюсь читателем и горячим почитателем журналов линейки «Хакер»: «Хакер Спец» и «Железо» – практически с первых номеров, и это было бы просто сказкой для взрослых – подарком нашего родного, ватного Деда Мороза из детства, а не одетого в гайдамацкий колпак и красный кафтан, перетянутого мушкетерским ремнем и натянувшего на себя обувь Кота в сапогах, считающего какие-то проценты, заморского Санта-Клауса. Прошу рассмотреть это письмо как официальный запрос и дать официальный ответ в установленные законодательством сроки по адресу [censored].

ОТВЕТ

Уважаемый Юрий! Отвечает тебе главный бюрократ журнала Хакер Спец – Александр. К сожалению, предоставить тебе ответ в указанные на заборе законом сроки мы не имеем возможности. Для получения ответа в течение 1 месяца с момента получения письма, тебе необходимо соблюсти некоторые процессуальные формальности: предоставить скан паспорта или свидетельства о рождении, свидетельства о браке, справка с места учебы, выписка из домовой книги, справка о доходах, результаты анализов на ВИЧ, HBsAg, RW, заверенную у нотариуса, а также оплатить стандартный бланк заявки (форма У-246П, 34 коп.) по адресу: г. Электрозаводский, улица Крейсера Варяга, 15. Часы работы: с 15:00 до 17:00 каждую четную пятницу високосного года. Испугался? Шучу я. На самом деле, все гарантировано как в швейцарском банке, а 189 рублей стоит комплект при подписке 1 месяц, а не 3, естественно. Небольшая опечатка ;).

From: Alex_Pochtamt [a_lex@pochtamt.ru]

Subject: Конструктивная критика

Привет, ребята! Врядли опубликуете мое письмо в Вашем журнале, но не для того пишу. Ваш журнал я покупаю сравнительно недавно и единственное о чем пожалел, почитав его, что он не попался мне на глаза раньше. Замечательный журнал (не прибавить, не убавить)! Теперь о прилагаемом к журналу диске (тут совершенно другая картина) В ответе на одно из писем читателей Вы пишете: «Даешь больше конструктивной критики!». Что ж, извольте. Взгляните на скриншот Вашей программы обзора содержания диска. Вам нравится? Согласитесь, что подобно выглядящий интерфейс слегка дискредитирует название журнала «Хакер» (т.е. профессионал) и более подходит для журнала с названием «Ламер»). Если это для Вас затруднительно – добиться корректного отображения на мониторах с разным разрешение (у меня 1280х1024), – то лабайте в HTML, как это делает журнал [censored], например?

ОТВЕТ

Опубликуем, просто сократим слегка, а то не влезет. Всю критику я уместил, но вот часть советов вырезал, поскольку их-то кроме нас читать никому не интересно :). Действительно, отзывы читателей мы любим (Андрюша называет это конструктивной критикой), но вообще-то приятен любой фидбэк. Когда чувствуешь, что ты работаешь не просто в пустоту, а для людей, которые это еще и читают – это гут. Насчет диска обещаем разобраться.

– Робин Гуд, блин! – выругался Смирнов, продолжая неотрывно разглядывать на экране полученные данные. – У богатых беру, бедным отдаю! По-моему, меня элементарно развели!

Происходящее сейчас на экране монитора было совсем не похоже на то, что ему обещал толстяк. Договор был более чем прозрачным, Смирнову казалось, что он предусмотрел практически все, заключая некое подобие контракта (хотя какие, к черту, контракты, когда речь идет о противозаконном бизнесе!), поэтому ему очень странно было видеть то, что он видел…