Маркус Бакингем - К черту недостатки! Как использовать свои сильные стороны

Этот совет кажется вполне логичным и обоснованным. Однако в течение последних двух десятилетий специалисты все реже обращаются в своих исследованиях к несчастливым бракам. С подачи ведущих представителей школы позитивной психологии – Мартина Селигмана, Дональда О. Клифтона и Михая Чиксентмихайи – распространилась идея о том, что добро не является противоположностью зла, а представляет собой самостоятельное понятие. Таким образом, чтобы выявить отличительные особенности удачных браков, необходимо изучать их с тем же старанием, с каким раньше изучались несчастливые браки. Если вам удастся определить, что лежит в основе счастливых браков, то вы сможете помочь многим людям строить длительные партнерские отношения.

Исследователи из Университета штата Нью-Йорк в Буффало, Мичиганского университета, Университета Британской Колумбии, Университета Ватерлоо, а также Сассекского университета в Великобритании использовали этот подход. Полученные ими результаты полностью противоречат традиционным представлениям о том, что счастливый брак основывается на полном взаимопонимании партнеров и принятии ими друг друга. Вместо этого специалисты выявили другую характерную особенность счастливого брака, которая настолько противоречит здравому смыслу, что многим из нас будет сложно ее принять. Тем не менее, после зрелых размышлений она поможет нам составить детерминирующее представление о сути счастливого брака.

В ходе многочисленных исследований ученые опросили тысячи пар, счастливо живущих в официальном или гражданском браке. Мы поговорим подробно об одном из этих исследований. При его проведении доктор Сандра Мюррей, профессор из Университета штата Нью-Йорк в Буффало, и ее коллеги предложили 105 супружеским парам (77 из которых состояли в официальном браке и 28 в гражданском) оценить такие качества друг друга, как «доброта и нежность», «открытость», «терпимость и понимание», «терпение», «сердечность» и «общительность». Затем они попросили их сказать, насколько благоприятными они считают свои отношения. Следует отметить, что эти пары не были ослепленными любовью молодоженами, а прожили вместе в среднем 10,9 лет [1] С этого момента я буду писать от лица мужа, оценивающего свою жену. Так мне будет удобнее объяснять результаты исследований, а вам проще понимать мои комментарии. Если у вас нет желания самостоятельно заниматься поисками и изучением данной научной работы, то вам придется просто поверить мне на слово, что все рассказанное мною соответствует действительности вне зависимости от того, кто кого оценивает – муж жену или жена мужа. Если же вы хотите убедиться в этом сами, предлагаю обратиться к первоисточнику – статье «What the Motivated Mind Sees», опубликованной в Journal of Experimental Social Psychology, том 36, стр. 600–620. .

Если бы полное взаимопонимание между партнерами играло решающую роль в создании прочных отношений, то пара, в которой муж дает высокую оценку «терпению», «сердечности» и «общительности» жены и низкую оценку ее «открытости», а она оценивает себя точно так же, должна была бы быть очень счастливой. Проще говоря, чем выше уровень совпадения оценок, тем большее удовлетворение должны получать супруги в своем браке.

Однако это не так. Результаты исследований свидетельствуют о том, что корреляция между совпадением оценок мужа и жены и счастьем в семейной жизни отсутствует. Речь не идет о выявлении отрицательной корреляции. Если супруги правильно оценивают сильные и слабые стороны друг друга, это не повышает их неудовлетворенность браком. Просто такой корреляции не существует – нет никакой видимой связи между взаимопониманием и удовлетворенностью семейной жизнью.

Тем не менее исследователи обнаружили одну ярко выраженную тенденцию. В самых счастливых семьях муж оценивал жену более позитивно, чем она сама, по каждому качеству. По тем или иным причинам он приписывал жене качества, которыми, по ее собственному мнению, она не обладала.

Циник назвал бы это заблуждением. Если после десяти лет совместной жизни я все еще наделяю свою жену качествами, которые, как она считает, у нее отсутствуют, то, возможно, слово «заблуждение» идеально подходит для этого случая. Исследователи предпочитают использовать более академичные понятия: позитивные иллюзии, благожелательное искажение и идеализация. Однако какой бы терминологией мы ни пользовались, вывод напрашивается один: счастливый муж всегда остается слепцом.