Игорь Парфенчук - День Мурка

Новые коллеги – инженеры – технологи оказались на вид добродушными людьми. Высокая, но упитанная Ира лет пятидесяти, такой же по плотности, но чуть короче начальник техотдела Вова и где – то моих лет, или даже моложе – Таня. Встретили меня хорошо. Напоили чаем. Расспросили о семье. Спросили, какие обязанности вменил мне главный инженер, Вова тут же попытался скинуть на меня часть своих. Положил мне на стол кучу папок со своего стола, но получил сначала моральный отлуп, в вежливой форме, а потом, после того, как товарищ не понял, и физический – грубый, в виде скидывания его папок с моего стола на пол. Потом все дружно разбежались по производственным делам: Таня в магазин за пряниками, Ира домой – проверить, как ведет себя внук. Вова что – то точить в токарный цех, оставив меня в гордом одиночестве.

Прочтение и изучение малопонятного материала меня напрягало. А потому я решил отсканировать выделенные мной места и составить себе конспект. На занятиях буду читать с бумажки. Чем я хуже любого руководителя, выступающего на собраниях? Или «проффессора», которому подчиненные сочинили диссертацию? Я хоть сам себе конспект составляю! А если будут вопросы от моих учеников, обрублю раз и навсегда:

– Здесь не место для дискуссий! Слушайте и конспектируйте. Вот так! А то всякие вопросики мне задавать тут будут!

Названия, какие: полувагон, вагон. Ну, вагон понятно. А почему полувагон? Что пол вагона? Объяснили: полувагон, значит вагон без крыши. Теперь понятно. Хотя я бы назвал три четверти вагон. Так было бы правильней! А деталей: башмак, триангель, фрикционный аппарат. О последнем я молчу. Навевает ассоциации о детородном органе мужчины. Это ж сколько места в голове нужно иметь, чтоб все это запомнить. Наверно придется потесниться моим врачебным знаниям.

Было это 8 февраля прошлого года, а спустя две недели после моего устройства в вагонное депо, все и случилось….

22 февраля. День кошки в Японии. Фестиваль Солнца в Абу-Симбеле в Египте. А еще 14 – ый день моей работы в вагонном депо. Тоскливый, серый день. Мерзко-пакостная погода. Эта сырость. Не знаешь, что одеть с утра. Но есть и положительный момент – жена с детьми на недельку-другую уехала к теще.

Я поздоровался с сослуживцами. С утра мне положили на стол кучу учебников и справочников, которые мне нужно срочно изучить, потому, как еще через две недели я уже должен проводить занятия с осмотрщиками вагонов.

Коту, который приплелся за мной, я приказал прилечь на чей-то забытый, упавший с вешалки, шарф в углу кабинета. Кот это мой, можно сказать, телохранитель. Царапает и кусает всех, кто косо смотрит на меня. Особенно не любит, когда на меня повышают голос. Если б я его не сдерживал, наверно перекусил бы сонную артерию орущему. По глупому стечению обстоятельств зовут его Мурок. Ну да, я понимаю, что это можно сказать женская кличка. Но ничего не поделаешь. Когда мне его подарили, ему было всего месяц или даже меньше. Подарили как «кошечку». Я по простоте своей сей факт не проверил и назвал его Муркой. Прошло пару месяцев, и я с ужасом обнаружил у Мурки пенис. Долго думал, но решил кличку не менять – животное уже привыкло к ней. Чуть переделал имя и получился Мурок. Мурок в русском языке слаб, а потому перемены окончания слова не заметил и продолжал откликаться на уже измененное.

– Мурок! А че? Красивая, необычная кличка! Лежи – лежи, это я так – размышляю.

Телефон разрывался, однако я человек служивый и всегда помнил армейскую истину: держись от телефона подальше – а то куда – то пошлют, и трубку не снимал. После двадцатого звонка в кабинет ворвался красный как рак наш главный инженер с вопросом:

– Почему трубку не снимаешь?

Я ответил, что звонков не было, осторожно сдвинув трубку с рычажков, предложил ему вернуться в кабинет и набрать меня еще раз.

Время тянулось долго и муторно. Я изучил неплохую библиотечку из технических справочников, инструкций и альбомов с чертежами, отметив ее как вполне достаточной для меня на первое время. Пару раз поздоровался с неизвестными мне людьми, заглянувшими в отдел. Вышел в находящийся рядом с кабинетом туалет без вентиляции. Подумал: – Наверно придется держать дверь полуоткрытой при опорожнении кишечника, иначе задохнешься от собственных газов. Табличку что – ли написать «Не подглядывать и не подслушивать! Опасно для здоровья!». Прошелся по длинному коридору и вернулся в кабинет. Откинулся на спинку стула и прикрыл глаза. Будем работать!