Нина Демидова - Дневник Космического Кота

Я прихватил у Мими расческу с мелкими зубчиками и заколку с бантиком, у нас на планете каждый офицер носит на левом ухе заколку с бантом, но здесь такой традиции нет. Представляю, как бы здорово я смотрелся в красивой шапочке с помпоном и козырьком, с заколкой на ухе, торчащем из шапочки, с галстуком-бабочкой, в перчатках и красивых коротких штанишках в полосочку. Это у нас такой парадный костюм на Сибилле.

На меня навалилась ностальгия. Скучая по Родине, я незаметно для себя съел цветок на подоконнике. Придется сегодня объясняться с Лолой… я вздохнул, и отправился спать к себе в кабинет, ждать возвращения людей, на обратно дороге опять заглянул к Биллу, сгреб оставшиеся носки в кучку и удачно в них отметился. Будет, о чем рассказать генералу.

P.S. Я так и не понял, зачем же они закрывают двери?!

Уголок на кухне доживает свои последние дни. Да, бытовая химия, конечно, сильная вещь, но не всемогущая. А я, тем временем, освоил технику открывания дверей и теперь могу мотаться к себе на корабль за секретными наблюдательными приборами, которые планирую разместить по всему дому. Пока мои квартиранты (так я стал называть семью) ездят на работу, я тут болтаюсь по округе, изучая земную жизнь.

Мими была страшно удивлена, увидев мои способности к открыванию дверей. «Он мог бы делать бизнес, знай кошки про рекламу», – пошутила она.

«Объявление

Молодой и преуспевающий кот приглашает на курсы по авторской методике открывания дверей. Уже через два часа тренировок любая уважающая себя кошка научится без всяких проблем и последствий для себя открывать деревянные, пластиковые и даже металлические двери. Это – не фантастика! Это – техника! Овладейте техникой открывания дверей, и вы получаете свободу перемещения, возможность расширить свой кругозор, улучшить питание и личную жизнь. Оплата – по договоренности. Возможен выезд на дом. В дома с большими собаками выезд специалиста не производится. Связь – по электронной почте».

Сегодня на помойку под траурные вопли Лолы Билл вынес три подушки и одеяло. Лола особенно убивалась по одеялу, даже стало как-то неприятно. Как будто одеяло ей дороже меня. Я почувствовал укол ревности и ярость замутила мои глаза. Но Билл попытался пнуть меня ногой, пронося мимо кучу прописанного мною барахла. Лола метнулась к нему с криком «не трогай его!», и я удачно нырнул за ее ноги. Весь вечер смиренно изображал послушного кота, даже написал в лоток, чем вызвал бурный восторг у женщин. Ничего, завтра Билла будет ждать сюрприз, когда он станет надевать ботинки.

Сегодня случились похороны кухонного уголка. Печальное событие. Зайдя в дом после работы, Билл втянул носом воздух на кухне и с диким бешенством рванул к мебели. В мгновение ока вышвырнув (не спорю!) довольно вонючий диванчик на улицу, Билл рухнул на сиротливо стоящую табуретку, тяжело взглянул на меня и как-то нехорошо сказал «Парень, ты здесь только из-за Лолы, запомни это».

Капитан – центру

Генерал, докладываю наработки за неделю. Выведено из строя несколько единиц мебели, гора постельных принадлежностей, декоративные предметы и кухонная посуда – в большом количестве. Противник несет большие материальные потери.

Приступил к внедрению приборов слежения в дом противника.

В инструкцию по выживанию солдат на территории Земли п.1 поставить правило «При конфликтных ситуациях с представителями Земли, в случае численного преимущества противника рекомендовано сделать жалобное лицо и смотреть противнику в глаза, желательно снизу вверх. Не двигаться, можно издавать небольшие горловые звуки, шипеть и рычать воспрещается».

Капитан рекс Мурлей

Сегодня дорвался до туалетной бумаги. Решил тряхнуть стариной и вспомнить увлечения молодости. Рвал рулон когтями и зубами часа три, живописно раскидав клочки по всей кухне. В конце работы размотал метров десять бумаги и остался очень довольным результатом своей деятельности.

Вечером приехали квартиранты, Билл заорал дурным голосом, увидев мои художества. В прочем, я не удивлен, у него полностью отсутствует художественный вкус. Лола посмотрела бумагу на просвет и сказала, что у меня явные способности: «это не бумага теперь, а сплошное кружево!», воскликнула она, смеясь. Почему-то Билл еще больше разозлился после этих слов. Какой-то он мутный мужик. А ведь Лола права, я был лучшим в кружке по карвингу. Преподаватель так меня любил, что всегда припасал мне самый красивый рулон туалетной бумаги, а мои работы регулярно выставлялись на выставках. Ничего Билл не понимает в туалетной бумаге.