Зак Зомби - Ужасы человеческой школы [litres]

Я вошёл в дом, побродил несколько минут, пока не наткнулся на гостиную. Как только я вошёл, то увидел нескольких селян в робах разного цвета. Все они посмотрели на меня, и внезапно их лица начали менять цвет. Одна дамочка посинела. Мужчина рядом с ней стал фиолетовым. Другой мужчина стал белым, а ещё один – зелёным.

Это было просто очень круто. Я и не знал, что люди на такое способны!

Особенно меня впечатлило, что цвет лиц соответствовал цвету их одежды.

Такой самоконтроль внушал уважение!

Я заметил свободное место за столом и уселся на него. Мне повезло – я сидел как раз рядом со священником и его женой. Я вытащил руку из кармана, чтобы поздороваться с женой священника, но забыл, что в моём кармане было множество насекомых.

– Упс. Прошу прощения. Я совсем забыл, что у меня тут полно жуков. Угощайтесь, прошу вас.

В следующее мгновение всех сидевших за столом начало тошнить. Меня поразило, что их рвало одного за другим, по цепочке вокруг стола. Это было похоже на волну, которую болельщики-зомби устраивают на стадионе во время бейсбольных матчей.

Теперь я почувствовал себя как дома.

Селяне, у которых я жил, припозднились. Когда они вошли, остальные гости спали – кто-то на столе, а кто-то под ним.

Я же развлекался, делая рвотных ангелов. Совсем как дома у мамы и папы. Конечно, рвоты было меньше, чем дома, но всё равно было весело.

Глаза у селян расширились, а рты пооткрывались. Они стали издавать странные звуки.

– ХУР-Р-Р-Р, ХУР-Р-Р-Р, – вот всё, что они говорили.

То же самое они говорили и по дороге домой. Наверное, они сильно расстроились из-за того, что пропустили всё веселье. По мне, званный ужин удался на славу.

Вечером позвонила Алекс и попросила рассказать ей, как всё прошло. Она сказала, что половина деревни была в истерике от случившегося в доме мэра. Я сказал, что последовал её совету и пытался быть собой, чтобы больше походить на Стива. И что всё прошло отлично!

После долгого молчания она сказала лишь: «Ох!»

– Знаешь, Зомби… – добавила она.

– Что, Алекс?

– Да нет, ничего, – с этими словами она повесила трубку.

Наконец-то дела у меня пошли на лад.

Проснувшись утром, я обнаружил рядом с кроватью ведро, полное всяких непонятных предметов.

Сбоку на ведре была прикреплена бумажка с надписью: «ПОЖАЛУЙСТА, ВОСПОЛЬЗУЙСЯ МНОЙ!»

Я стал разглядывать содержимое ведра.

Там была бутылка с надписью «ШАМ-ПУНЬ».

Судя по этикетке, это надо наносить на волосы.

Ещё там была огромная зубная щётка. Думаю, что она подойдёт кому-то, у кого каждый зуб размером с мою голову. К ней была прикреплена бумажка с надписью «ЩЁТКА». Наверное, кто-то держит меня за дурака и думает, что я зубную щётку без подсказки не узнаю.

Дальше я нашёл тюбик с надписью «ЗУБНАЯ ПАСТА». На нём было написано, что его надо использовать вместе с «ОПОЛАСКИВАТЕЛЕМ ДЛЯ РТА», который стоял рядом.

Также в ведре было что-то под названием «ЛОСЬ-ОН». На вид напоминало грибной суп.

Ну и наконец там лежал большой кусок МЫ-ЛА, хотя оно мне было и так знакомо.

На дне ведра лежала инструкция, как этим всем пользоваться. Я решил прочитать её в ДУ-ШЕ, чтобы не тратить время зря. Но, когда я туда забрался и включил воду, бумажка растаяла! И что мне теперь делать со всем этим?

Я попытался позвонить Алекс, но телефон почему-то не работал. Наверное, я нажал не ту кнопку Сложно разобрать цифры, когда вода брызгает во все стороны.

Похоже, придётся мне разбираться со всем этим самому.

Я вылез из ДУ-ША и взял бутылку ШАМ-ПУНЯ, открыл крышку и вылил всё содержимое себе на голову. Запах мне совсем не понравился. Куда хуже, чем тот, что стоял у свиней. Заодно я понял, как хорошо живётся скелетам, у которых нет глаз!

Затем я схватил щётку и выдавил на неё зубную пасту. К сожалению, щётка никак не влезала мне в рот. Наверное, её сделали для кого-то вроде Мутанта. Наконец я кое-как затолкал щётку в рот. Только двигать ею было практически невозможно.

Вытащив щётку, я взял ополаскиватель и сразу же использовал всю бутылку Она пришлась как нельзя кстати – мне ужасно хотелось пить.

На бутылке ЛОСЬ-ОНА было написано, что его надо использовать на лице и руках. Я открыл бутылку и вылил жидкость себе на лицо. Было похоже на рвотную ванну, которую в детстве устраивала мне мама. Только пахло хуже.

Я не знал, что делать с ведром, поэтому надел его на голову. Дома я видел, что некоторые зомби так делают.

Я очень собой гордился. У меня всё получилось! Я отправился вниз, чтобы продемонстрировать селянам результаты моих стараний.