Александр Воронцов - Здравствуйте, я Ваша Смерть! (пьеса)

С. — Да нет, зачем же. Ничего выдающегося.

Т. — И все-таки мы не поняли, какая коса, какой заказ? Вы нас что, разыгрываете? Стоп, я понял — это скрытая камера. (пытается ее найти).

М. — Точно, це гол╕ та см╕шн╕. А ви зараз будете тут роздягатися?

С. — Ничего подомного. Разденут как раз Вас, но позже. Я, Михаил Александрович, Смерть, пришла за Вами.

Т. — Оригинальная фамилия — Михаил Александрович Смерть. Не понял, как Вас зовут?

С. — Меня не зовут, я сама прихожу. (раздраженно). Ну, смерть я, обыкновенная смерть.

М. — А по виду не скажешь — реальная телка.

Т. — (говорит Мише и подмигивает) Стоп, Миша, не стартуй, по-моему она из секты какой-то, не зли ее, с ними надо культурно … (обращается к девушке) Подождите, подождите, Вы что, на самом деле с того света? То есть… А как же старуха с косой? Черный тоннель? Ну, или там Ангел Смерти? И все такое?…

С. — Ангел Смерти Вас уже давно дожидается, только я у Вас наряд подпишу. А что касается имиджа — так это уже наш отдел маркетинга постарался. Мол, Смерть должна приходить к человеку не скелетом каким-то, а такой, какой он ее хотел бы видеть. Правда, Ваши представления о том, какой бы Вы, Михаил Александрович, хотели бы меня увидеть, немного не вписывались в общечеловеческие представления о нравственности, поэтому пришлось немного приодеться. Впрочем, можно поэкспериментировать.

Меняет облик — проходит по второму плану, заходит за шкаф, оттуда с другой стороны выходит другая девушка. Мужчины в ступоре.

С. — добрый вечер… нет, не так… Добрый вечер. Ну, ок, потом…

М. — Девушки, это что — шутка? (заглядывает за шкаф, из-за которого появилась другая девушка) Вы откуда появились? Вы кто?

Т. — Блин, вот только экстрасенсов нам тут не хватало. А где вторая?

С. — (снова меняет облик, проходя за шкафом) Да я это, я одна и та же. Ну, вы Библию читали? В школе изучали атеизм хотя бы? Ну, Бог един в трех лицах, помните. А у меня лиц столько, сколько умирает людей. Я везде, меня, как говорится, много.

М. — И что, везде ты (показывает формы) такая?

С. — Да нет, кому как. Кто как хочет меня увидеть — к тому такая смерть и приходит. Маркетинг, братцы, изучаем общественное мнение. Ну, если, конечно, есть особые клиенты, так сказать, грешники заклятые — вот тем обычно стандарт посылаем.

Т. — Косу?

С. — Ну зачем же так стереотипно? Бывает, гораздо страшнее выходит. Вон, наркоманы таких ужасов себе нагалюцинируют — запаришься, пока облик себе сварганишь.

М.Нагалю…цини… чего?

С. — Нагалюцинируют. Галлюцинации. Или вам только слово «онанировать» произносить привычно? Ну а для Вас, Михаил, постарались — Вы у нас особый клиент.

Т. — Вот это да, Миша, у тебя неплохой вкус!

М. — Ты на себя посмотри. Помнишь, на прошлой неделе мы в сауне были с Иркой и Ленкой. Ты тогда так нажрался, что уснул в туалете на унитазе. А когда я тебя будил, ты стал орать, что вот так бы тебе и умереть. В обнимку с унитазом. Представляешь, какая к тебесмерть придет?

Т. — Да ладно, пока она пришла к тебе.

М. — Слушай, хорош прикалываться, ты что — веришь в эту лабуду?

Т. — Ну, досье на тебя достали — все твои данные.

М. — Данные мои что — трудно срисовать хотя бы в нашем отделе кадров?

Т. — А пикничок? Откуда она знает? Щас еще фотки предъявит.

М. — Стоп! А про пикничек она нам ни слова не сказала, кстати. Просто на пушку взяла — мол, смерть ваша пришла… А мы ей сами все выложили… вот сука! Определенно она шантажистка. И гипнотизерша.

Т. — (обращаясь к Смерти) И все же, давайте, как говорил Ги де Мопассан, ближе к телу. Как докажете, что весь этот бред не какой-то дурацкий розыгрыш?

С. — А чего мне доказывать? Вот пакет, берите, вскрывайте, а я пошла. Только распишитесь, у нас бухгалтерия строгая.

М. — Чего? Какая еще бухгалтерия? В Раю что ли бух учет?

С. — А что это Вы так иронизируете? Нормальная бухгалтерия, не хуже, чем у Вас. Наша контора тоже вполне приличная, а (переходит на рекламный слоган) «опыт, наработанный веками! Сто тысяч лет работы на рынке услуг!»

Т. — Каком рынке? Каких услуг?

М. — Ритуальных что ли?

С. — И ритуальных тоже. Что же касается учета — вы никогда не слышали фразу «свести счеты с жизнью»? Она же не от фонаря придумана! Вы не просто так умираете — окочурился и всё! Вы переходите в иное состояние. И здесь все просчитать нужно: все ли правильно вы в жизни делали, имеете ли право на отсрочку, положены ли вам льготы, есть ли у вас право на реинкарнацию и какую именно, какой процент вашего «Я» может быть вложен в души ваших родственников, сколько раз, кому и когда именно вам можно являться во сне… Хотя все равно бывают накладки. Особенно в конце квартала. И тогда у вас здесь начинается — полтергейст, барабашки, привидения. Одним словом, бардак.