Кристина Юраш - Венец Безбрачия, или А можно всех посмотреть?

– Вот… Много уже вытекло… Плохо, – философски заметило чудовище, оценивая мой умственный потенциал. Да, сопливая жена – это горе в семье. – Сейчас будем изгонять из тебя злого духа Соплежуя! Хилая невеста мне не нужна! Хилая невеста – позор для орка! А ну быстро встала!

– Чего? – прокашлялась я, не сводя взгляда с этого нахала. В голове крутилась песенка, которую будут петь мама и папа, глотая сердечные капли: «Зелененький он был! Представьте себе, представьте себе, зелененький он был!».

– Встала! – прорычало чудовище тоном, от которого хочется не только лечь, но и сжать покрепче в руках свечку. – Сейчас изгоним злого духа Соплежуя! Сейчас все быстро пройдет!

Все пройдет, пройдет и это. А вы, зелененький, будете проходить мимо, проходите. Можете даже не здороваться.

Я нехотя встала, поправляя халат и пряча в карман свой платочек, которым хотелось тут же помахать кандидату на мою конечность, но не тут-то было! Спорить с этой глыбой мне не хотелось.

– Да… Тоща, как жердь! Мало проку с тебя будет! – разочаровался орк, глядя на мою фигуру. – Сейчас мы будем положопы и мордополы делать! Положоп – это жопой на землю! Мордопол – мордой в землю!

– Ты что? С ума сошел? У меня температура тридцать семь с половинкой! – возмутилась я, но меня тут же взяли за шкирку, положили на пол, а потом подняли.

– Положоп! Положоп! Мордопол! Положоп! Мордопол! – командовал целитель от богов, который прямым рейсом направляет всех пациентов к своим покровителям, наладив прямые поставки на тот свет. – Положоп!

Я то садилась на пол, то вставала, понимая, что спорить с этой махиной мне вовсе не хочется.

– Каждый день ты должна сделать тысячу положопов и тысячу мордополов! Потом мы будем делать огнежопы! – озвучил программу мой персональный фитнес – тренер. – Ничего! Скоро ты сможешь копье поднять!

– А для… чего… мне копье? – задыхалась я, отжимаясь дрожащими руками от пола.

– Мы с соседями воевать будем! Набеги будем делать! Пусть не расслабляются! – сурово заметил жених. Где-то у Матвевны явно пошел холодок по радикулиту.

– А зачем набегать на соседей? – поинтересовалась я, пользуясь передышкой и готовая в этот момент поддержать любой план по захвату мира.

– Как зачем? – удивился орк, почесав что-то под набедренной повязкой. – Насиловать, жечь, грабить! Нам же надо как-то выживать!

Нет, ну если мы начнем с Зинаиды Павловны и ее супруга, то лучше набегать на холодильник и налегать на плазму. Судя по жалобам моей соседки снизу, которые иногда доносились с балкона в момент разговора с подругой, насилие будет воспринято очень благосклонно в силу полной потери интереса ее достопочтенного супруга к телу законной и горячо любимой жены.

– Что? Прямо всех будем насиловать? – поинтересовалась я, в надежде, что у орка появится личная жизнь, а у меня – нет.

– Как пойдет! Я буду набегать, а ты будешь защищать шатер! – озвучил мне свои планы представитель трудолюбивого народа. – Обязанность жены орка – ждать его из похода! Поддерживать огонь в шатре! Рожать ему воинов! Защищать шатер, готовить, стирать! Если не хватает воинов, то в набег идут женщины!

Отличная спартакиада! Чур, я с факелом!

– А мужичины орки, кроме набегов, чем занимаются? – живо поинтересовалась я, понимая, что орчихи еще не слышали про феминизм.

– Отдыхают после набегов! Вдруг набег, а он устал? – отрезал тренер, пока я тихонько заползала на кровать. – Воин всегда должен быть готов к сражению! Жена должна всячески ублажать мужа! Поддерживать его боевой дух! Он – добытчик, она – хранительница очага!

Мысли о том, что добытчик гордо принес дохлую мышь, случайно задавленную тапочкой по пути, бросил ее в котел и потребовал сварить из нее наваристый бульон для всей семьи, меня как-то угнетали. «Папа! Папа! А у меня в тарелке дохлая мышь!», – верещит ребенок. «Молчи, счастливчик!», – огрызается добытчик. «Кушай, сынок, расти и поправляйся!», – вздыхает мать.

– Есть че поесть? – спросил орк, глядя на меня, которая снова поползла болеть. – А еще мне нужна шкура, чтобы прикрыть вход в шатер! Мы же не в пещере живем?

Я плюнула, побрела на кухню, извлекая из мойки литровую кастрюльку. У меня была гречка, был майонез и в запасе остались три сосиски.

– Я тут для кого готовила? – громко поинтересовалась я, ставя на стол тарелку. – Гречка, сосиски!

– Сейчас прибью! – раздался рык и несколько ударов, от которых задрожали стены. Боюсь, что такими темпами, я стану первой женщиной, сумевшей из луковицы, горстки гречки и одной сосиски сварганить фуагра и трюфели.