Наталия Кастроф - Антидюймовочка и её биологические папы

Короче, нобелевец сник и завонял. Он реально осознал, что до рая было жить гораздо легче, во всех смыслАх, а тут – ни лаборанточек, ни сауны в подвале института, ни денатурата в колбочках, ни пива «Стэлла Артуя». Короче… Ужас! . До тарелкодрома далеко,. рассуждал посахарённый узник рая,. никакой премии на такси не хватит! Да и тарелок может не хватить, вдруг зря поеду…

Тут нобелевский ошибался: из имеющихся на тарелкодроме семи тарелко. блюдец.НЛО активно вылетали в Вечность только два, а остальные пять хронически простаивали. Из.за таких, как он…

Змею.Искусителю от этого страдальца большой прибыток был: он ему тайком от Папы.Змея рюмку за кустами наливал, где рояль. Он не боялся ничего и никого, никого и ничего, кроме недостатка денег. Но никакая премия не бесконечна, пусть даже нобелевская.

Как пронюхал Искуситель, что у ванильного грустилы денежки закончились, так сразу стал издеваться, яблоко по четыре раза в день предлагать: в завтрак, в обед, в полдник и в ужин. А когда узнал, что тот демонстративно из рая просится на волю, вышвырнул его вон и без яблока.

А Дискжокею приказал побольнее нобелевца кольнуть, поунизительней унизить.

Детей рожать нобелевец не собирался, он их терпеть не мог, поэтому и отходняк ему придумали с поправкой: . Голубей кормить будешь!!!… В муках!!!

Лауреат сначала ничего не понял. Вернувшись, он опять благополучненько родился, много раз женился, потом развёлся много.много раз, ну, и так далее, ничего особенного. Но его старая, самая.самая первая жена, неожиданно мозгами двинулась, заделалась кошатницей, а потом и голубятницей.

Голуби жрали всё только с рынка, в крайнем случае из.Елисеевского., гадили в титановые унитазы с инкрустацией, поэтому кошатница, она же голубятница, очень скоро обезденежела, продала два.мерседеса. (свой и домработницын), всю мебельную обстановку, а также домик на Рублёвке в стиле.органза., подаренный унизившим её супругом на сорокалетие. Пришлось обратно идти в суд, подавать на алименты, на повышенные.

Вот тогда.то нобелевец и узнал, что такое голуби…

Мой папа размножается усыновлением, когда хочет девочку. удочерением. Недавно плёл мне, что я его единственная дочь, но я.то знаю, что нас, как минимум, две. На одной крутейшей райской вечеринке его назвали Лжецом и Отцом Лжи, да ещё и выпили за это. Папа.Змей дико улыбался, топорщил пальцы, гладил праздничную чешую, но недоволен не был.

Ладно, одна, так одна, Ложь ведь не живое существо. А что он Лжец. проверено неоднократно. На правах единственной дочери я беру в раю всё, что хочу, и если Папа.Змей вдруг заорёт:.Положь на место, мерзавка!.. это значит, что украденный гэджет надо срочно испытать на ком.нибудь, применить по назначению, короче, пустить в дело, раз уж своровала. А когда вслед за тем идёт добавочка:.Совсем отца не уважаешь, гадина!.. тут и на премию можно рассчитывать в самом конце.

Когда я шарила под райскими кустами в поисках игрушек.гэджетов, Папа.Змей демонстративно отворачивался. И хвост тактично поджимал, чтобы я об него не спотыкалась. Иногда вообще хвостом обматывался, стоял, весь туго перетянутый, как беспомощная гусеница. Я нигде больше не видела, чтобы с собственным хвостом такое вытворяли!..

Перед тем как мне лететь к профессору для внедрения в его лажовую семейку, воровать ничего не пришлось, задание сильно отличалось: я должна была не применить сворованный у Папы.Змея гэджет, а, наоборот, найти то, что профессор своровал у него много лет назад, да так ловко, что никто ничего не понял. Даже я не заметила…

Профессор, как вы догадались, и был тем самым нобелевским лауреатом, которого за пьянку и за неспособность расплатиться с Искусителем вышвырнули вон из рая. Лауреат перед изгнанием вонял сильнее, чем обычно, поэтому Искуситель всё время отворачивался. Ну, и доотворачивался!

В числе всяких полезных штучек, которых Папе.Змею, в принципе, не жалко, нобелевец утащил универсальный переводчик мыслей со всех земных и неземных языков. Папе.Змею его тоже, в принципе, не жалко, но пока такой хитрющий аппарат апендаунерам вреден. .Апендаунеры. (пошло от английского.up.and.down.). это те, кто туда.сюда мотается, и в раю им противно, и на планете не живётся.

Кто ещё только вверх, в рай летит, то есть «аперы», те ведут себя спокойно, почти не матерятся, почти не курят, к вечной жизни готовятся, о душе думают. Зато те, кто уже выписался из рая, они же «даунеры», те. полное чмо. Им уже готовиться как бы некуда, разве что вниз лететь, непристойно вякая, в самое пекло, в болото, в какашки. По пути они много раз превращаются: то в крысу, то в белку, то в зебру, то в бегемота, а то и в червя. Кстати, носятся по кругу апендаунеры с удовольствием. Ап.энд.даун! Вверх и вниз! Чёртово Колесо придумали они, больше некому. Кому ещё качель такая в голову придёт? А что качель назвали в честь Папы-Змея, так это дико благодарны они ему, помнят, убогие, в чьём ведомстве туда.сюда мотаются.