Дмитрий Пучков - Санитары подземелий. Deathmatch Quake

— О-о-о!!! У-у-у!!! Ы-ы-ы!!! — дружно взвыл от восторга личный состав. — Ну, уважил, уважил, отец!!!

Гоблин передал бутылку Лютому, и тот привычным движением железных пальцев разом вскрыл пробку, а из рюкзака тем временем появились ровно десять пластмассовых стаканчиков, тут же аккуратным рядком построившихся для приема живительной влаги.

— По полтишку? — спросил Гоблин. Вопрос повис в воздухе, публика насупилась.

— Мы же гвардия! — укоризненно сказал Демон.

— Тогда по сотке! — кивнул Гоблин, точными движениями заполняя подготовленную тару.

Он закончил разливать, и десять крепких, грязных и ободранных рук взялись за стаканы. Лютый зорко оценил точность розлива и удовлетворенно кивнул:

— Глаз-ветерпас!

— Ухо — зверское! — добавил Гоблин. — Анекдот такой есть: попал наш боец к строггам в плен. Волокут его к Макрону, а там уже сидят еще двое пленных: Чужой и Хищник. Макрон выкатывает пузырь и говорит:

— Вот пузырь, вот три стакана. Кто разольет ровно — тому мешок золота и свобода. Кто ошибется — тому сперва отрежем уши, а там посмотрим…

Ну, начали. Чужой пол часа разливал, малость неровно вышло. Вжик, без ушей. Хищник час старался, всё равно не вышло. Вжик — ушей нет. Ну, а наш гвардеец пузырь — хвать, буль-буль-буль, три секунды — налито. И так мерили, и сяк — абсолютно поровну! Макрон кричит:

— Солдат, объясни!!! Проси чего хочешь, только расскажи, как ты это делаешь!!!

А наш отвечает:

— Жизнь научила! Это у вас тут, у придурков, уши режут. А у нас за недолив сразу башку отрывают!!!

Под дружный хохот Гоблин поднял свой стакан повыше и сказал:

— Ну что, мужики. Со свиданьицем! Демон, с тебя слово.

Сержант крутанул головой, хрустнул пальцами как разминающийся пианист и, проявляя уважение к присутствующим профессиональным душегубам, поднялся на ноги, чтобы его то-же было видно всем.

— Желаю всем дожить до того, чтобы закончить начатое. А затем зачать новое!

— То есть закончить начатое и заначить конченое? — сам себя спросил Крюгер, изобразив на лице задумчивость. — Ну тада, — лыхаем!

— За нас с вами и хрен с ними! — сказал Лютый.

— За тех, кто в морге! — сказал Тарзан.

— За тех, кто на вахте, подхвате и гауптвахте! — сказал Кабан.

— Чтобы все! — подвел черту Угрюмый.

Тара была наполнена не чаем и не кофе, не каким-нибудь там киселем или еще чем похуже, типа гнуснейшего химического напитка «Инвайт» — порождения больного мозга умалишенного химика — террориста. Это была «Столичная» — огненная вода, священный напиток богов, фактически — амброзия!

К превеликому сожалению присутствующих, драгоценной влаги было всего по сто грамм на рыло, а потому процесс употребления каждый намеревался растянуть как можно дольше. Но стаканы взмыли вверх и разом опрокинулись в десять распахнутых луженых глоток.

Заглоченная водка огненным вихрем промчалась по пищеводам и приятным теплом растеклась по желудкам, быстро всасываясь в кровь и подбираясь к мозгам. Грязные руки потянулись к разломанным плиткам, и бойцы степенно, не спеша, закусили. Пушистый тут же взял второй кусок, но был грубо одернут Угрюмым:

— Куда жрешь?! Это же закуска!

Пушистый отдернул руку, и все засмеялись. Сообразив, что пить больше нечего, он тут же обозвал Угрюмого бараном, схватил самый большой кусок и быстро запихал его в рот.

— Да-а-а!.. — причмокнув, сказал Крюгер, зычно рыгнув и отваливаясь на рюкзак. — Хорошо, но мало!

— А ты бы себе клизму из нее поставил, — саркастически порекомендовал Лютый. — При том же количестве напитка — небывалый эффект, полное помутнение сознания, плюс отсутствие запаха изо рта!

— Ага, — закивал Угрюмый. — Тем более, что у тебя это получится фактически прямо в мозг.

— Осторожнее! — сказал Гоблин вытряхивая из стаканчика последние капельки в широко разинутый рот. — Не глумитесь, нехристи! Водку — только через рот!

— Может, надо было в нее хлебца покрошить, а? — участливо, с соболезнованием спросил Крюгера Демон. — Оно, глядишь, и елось бы подольше, и забирало бы помягче!

Довольные, они сидели кружком и ели. Разговор шёл непринуждённый, обо всём и ни о чём.

— Демон, как ты с собой эту дуру таскаешь? — спросил Лютый, ткнув башмаком в пулемет.

— Таскает он, как же. Он сразу на входе строгга поймал, отдуплил его, бедолагу, и тащить заставил, сердешного… — со слезой в голосе сказал Угрюмый. — Ну, тот, конечно, дня через три чего-то занемог и вообще заупрямился. Видишь, в итоге без него пришли.