Сурен Цормудян - Полетели за алмазом

— Нашим КБ эта проблема благополучно решена путем создания антигравитационного поля вокруг корабля «Алмаз» и создания антигравитационных скафандров. Именно поэтому в экипаж не входит женщина, поскольку в антигравитационном поле с женской физиологией, — академик застенчиво кашлянул, — Может всякая непредвиденность произойти.

— А на каком расстоянии находится объект? — Спросил Сидоров.

— Пятьдесят световых. Космонавты присвистнули и переглянулись.

— Но полет в одну сторону займет у нас больше полувека! Может, кого помоложе найдете?

— Ваш корабль основан на новых физических принципах. Мы открыли скрытую фазу материи. В ней и полетите. К пасхе управитесь.

— А зачем нам этот алмаз? — поинтересовался Петров.

— Как зачем? — изумился Звездолапов, — Если мы его получим, то какой экономический потенциал будет у России! И мы, наконец, выплатим весь внешний долг Уганде и Западному Самоа. Мы, наконец, сможем повысить пайковые довольствия военнослужащих! Мы, наконец, построим жилье для офицеров! Мы, наконец, повысим вложения в науку и сможем выполнить все обязательства по материнским капиталам за последние 20 лет!

— А не кажется вам, Плутон Иванович, что это наоборот, вызовет экономический коллапс в мире. Я не говорю уже о том, что приближение столь массивного плотного тела к солнечной системе, вызовет гравитационный хаос! — возразили космонавты.

— Мы окружим алмаз антигравитационным полем, — отмахнулся академик.

— Ну, а что с экономическим коллапсом? Вы с экономистами посоветовались?

— Нет. Это же секретно все. Вы главное притащите сюда BPM 37093, а мы уже решим, что делать дальше.

— Интересно, из чего должен быть флагшток, чтоб его можно было воткнуть в алмаз? — скептически ухмыльнулся Иванов.

— Вы его приклеите суперклеем, разработанном в НПО «Алмаз». Кстати. Каждый из вас, в случае благополучного исхода, получит по 10 тысяч карат от этого алмаза, звезды героев и квартиры на Рублевке. Также каждый получит бюст.

— Женский?

— Бронзовый, черт подери! У каждого на родине будет стоять его бюст. Ну что? — нахмурился Звездолапов.

— Летим! — хором ответили три космонавта.

В брифингзал центра управления полетами вошел директор НАСА Люк Лукас. Его там уже ждали три астронавта.

— Я вас приветствую, джентльмены, — произнес директор.

— Сэр! Так точно Сэр! — крикнули вскочившие астронавты.

— Садитесь. Вы несколько лет проходили усиленную тренировку, став лучшими из лучших и из лучших. Но вы полагали, что вас готовят к тривиальным полетам на Луну. Однако сегодня я должен сообщить вам строго секретную информацию. Это не так.

— Сэр?

— Я поясню. 25 лет назад, астрономы открыли объект BPM 37093. Это белый карлик, превратившийся в алмаз диаметром примерно в пару тысяч миль. Можно конечно подождать 7 миллиардов лет, когда наше Солнце превратиться в подобный алмаз, но лучше завтра отправиться в космос и притащить BPM 37093 сюда. Его неофициальное название Люси. Песенку Биттлз помните?

— Что такое Биттлз, Сэр? — хором спросили астронавты.

— Ладно. Забудьте. — Вздохнул Лукас.

— Сэр! Есть Сэр!

— Хуан Мигель Буритос, — директор назвал имя черноволосого густоусого астронавта.

— Сэр! Я! Сэр! — вскочил тот.

— Вы назначаетесь капитаном экипажа.

— Сэр! Есть Сэр!

— Аарон Шарон.

— Да? — встал стриженный большеносый астронавт.

— Вы будете старший научный сотрудник экспедиции.

— Да, — кивнул тот в ответ.

— Сид Паркинсон.

— Сэр! Я! Сэр! — это был афроамериканец.

— Вы назначаетесь доктором.

— Сэр! Есть Сэр!

— Садитесь. Итак. Миссия совершенно секретная. Ее кодовое название «Дэймонд Стар». Вы полетите на звездолете «Дэймонд» созданном на секртеном заводе «Дэймонд» в Ричмонде.

— Сэр! Есть Сэр!

— Ну, хватит уже, — досадливо поморщился директор. — Давайте без официоза.

— Сэр! Есть Сэр! Лукас дернул головой, но промолчал.

— Значит так. Ваш корабль оснащен гиперпространственным двигателем и антигравитационным полем, как и ваши скафандры. Это поможет вам безбоязненно приблизиться к Люси, высадиться на ней и водрузить на обоих полюсах американские флаги. Затем покроете алмаз антигравитационным полем, и возьмете его на антигравитационный буксир.

— Разрешите вопрос? — поднял руку Аарон Шарон.

— Да, конечно. — Ответил Лукас.

— А зачем нам этот алмаз?

— Посудите сами. Бюджет страны трещит по швам. А нам помимо всего прочего надо повысить военные расходы, чтобы затраты на вооружение только в штатах превышали суммарные военные бюджеты России. Китая, Индии, Уганды и Западного Самоа не менее чем в 15 раз. Помимо этого необходимы деньги центральному разведывательному управлению, для проведения тростниковой революции на Кубе, банановой революции в Венесуэле, вино-водочной революции в России, картофельной революции в Белоруссии и сексуальной революции в Иране. Ну и, наконец, у нас найдутся деньги для полного восстановления Нового Орлеана. Понятно с экономической подоплекой?