Александр Матюхин: Ни капли волшебства

— Эдик, значит? — сощурилась одновременно нескольким десятком бусинок-глаз секретарша.

— Никакой не Эдик. В крайнем случае — Эдуард. По бабушке.

— Это неважно, — секретарша отложила в сторону несколько ручек, — будьте так добры, подождите секундочку, мне надо разобраться…

Только сейчас, оторвавшись от созерцания секретарши, Крюков заметил, что в комнате они не одни. Около стола переминался с ноги на ногу и мял в руках шапку, видимо, обладатель тапочек перед ковриком у двери. На него-то и обратила взор всех своих глаз секретарша:

— Так что, писать будем? — грозным голосом осведомилась она.

— Ч-что? — спросил обладатель тапочек, испуганно поджав уши.

— Кляузу! — рявкнула секретарша, — только что грозился тут мне писать кляузу, жаловаться в вышестоящие инстанции, а теперь ишь!

— Я г-говорил? — пискнул обладатель, — п-позвольте, сударыня, я всего-навсего пришел, ч-что бы, это, ну, п-попросить…

Несколько пар глаз оценивающе посмотрели на Морокла.

— Значит так, уважаемый Андрей, как вас там по батюшке, Попов. Уж не знаю, чего вы хотели спросить, но у меня тут черным по белому написано — кляуза! — черный карандаш с хрустом воткнулся в лист бумаги на столе.

Обладатель тапочек громко сглотнул:

— Я х-хотел про д-дрова… нельзя ли конвенцию, это, созвать, что бы не д-дровами топили, а? Что ж это происходит, граждане? Всюду цивилизованный мир, звездные корабли бороздят, эти, просторы, бегущие дорожки выдумали, а у нас в деревне Сабантуево до сих п-пор дровами топят! Непорядок!

— Я же говорю — кляуза! В крайнем случае — жалоба, — оживилась секретарша, — сейчас оформим по статье двенадцать бэ. На кого жаловаться будем?

Несколько секунд обладатель тапочек обалдело смотрел на секретаршу, потом спохватился:

— Ну так это, на директора стройкомтеплоэнергогаза!

— Ишь ты, не заикнулся! А еще на кого?..

— На власть, — подумав, твердо заявил обладатель тапочек, — на её, родимую!

— Ага, так и запишем, — высунув несколько языков, секретарша быстро исписала целый лист бумаги, потом выудила из-под горы папок печать и шлепнула ею по листу, — звоните через неделю, может, будут какие результаты. С вас шесть косморублей за использование формы двенадцать бэ и иже еси жалобы. Устраивает?

Обладатель тапочек кивнул.

— Вот и хорошо, — секретарша приняла деньги, пересчитала, убрала под стол и хлопнула в ладоши.

Коротко пискнув, обладатель тапочек растворился в воздухе. И в это же время Крюков почувствовал что несколько пар глаз-бусинок устремились в его сторону.

— Надеюсь, господин Морокл, ты успел застраховать бедную падшую душу этого молодого человека?

— По закону мне жить еще шесть дней, — напомнил Крюков.

Секретарша невозмутимо порылась в бумагах. Найдя нужный листок, она хмыкнула всеми ртами одновременно, от чего по кабинету пронесся загробный гул:

— Во-первых, всего пять дней. Заметьте, у нас совсем иные понятия о времени. Во-вторых, я советую Мороклу быстрее закончить со страховкой.

— Это еще почему? — удивился Морокл, — я его к вам привел. По закону, падшим предсмертникам положен бесплатный совет.

— Бесплатный?! — вспыхнул Крюков.

— Ну, почти бесплатный. И потом, на страховку у меня еще пять дней.

— Пока вы шлялись по всяким Землям, — секретарша многозначительно помолчала, — Высший Совет принял новый указ. Отныне (а именно с сегодняшнего утра) запрещено вступать в контакт с предсмертниками, страховать их падшие души более чем за два часа до смертной казни, и уж тем более перевозить их нелегальным способом на планеты.

— За два часа до казни? — у Морокла ощутимо отвисла нижняя челюсть.

— Да. И в присутствии нейтрального священника.

— А как же взятки?

— Придется затянуть поясок, — картинно вздохнула секретарша, — да и регистрацию я вам дать никак не могу. Выходит, господин Морокл, вы только что нарушили целых три статьи нового постановления.

— Но я же… мы же… как же… не знали же… — растерялся Морокл, оглядываясь по сторонам.

— Незнание законов, как известно, не освобождает от ответственности, тем более что вы, уважаемый, сам представитель власти, в некотором роде, — сказала секретарша, — нарушение всего одной из вышеперечисленных статей карается лишением работы, социальных льгот, в том числе и бесплатного проезда в межпланетном транспорте, и запретом на закупку маго-маго. А неповиновение влечет за собой смертную казнь через отрубание всех жизненно важных органов в порядке очереди.